Перенесено с сайта команды NavigatorS
Очередная шпионская эпопея...
Часть 1.
Все совпадение абсолютно случайны...
Легенда: «Торговцы»(имена и фамилии главных героев изменены в целях конспирации)
Кавказцы давно уж заполонили российские рынки, а могут ли простые русские пареньки торговать на кавказских базарах? Дабы ответить на этот вопрос наши спецкоры Николай ВАРСЕГОВ и Александр МЕШКОВ под маской обычных торговцев прибыли в город Баку, предварительно закупив российский товар в московских универмагах.
1. Откровение от Варсегова.
Вот чего я больше всего не люблю на свете, так это покупать женское нижнее белье. Особенно в специальных дамских салонах, где много-много угрюмых охранников. Они и в обычных-то магазинах-колбасниках почему-то всегда разглядывают меня как вора и, крадучись по пятам, норовят схватить за руку. А это был специальный магазин для женщин, где разрешена примерка белья в плохо зашторенных кабинках. Потому сюда ходят разные там фетишисты, маньяки, писатели и прочие любители ощущений. Когда я стал разглядывать и ощупывать бюстгальтеры, трусики, то собрал за собой всю охрану.
- Вас, мужчина, что конкретно интересует?!, услышал я неприятный глас за спиной.
Пришлось объясниться:
- Я еду с особой миссией на Кавказ, а, следовательно, мне надо много женского белья...
Пока охрана искала логику в словах покупателя, вмешалась старшая продавщица:
- Не нужно ничего объяснять!, сказала она и стала нахваливать свой товар.
- Какой цвет трусов предпочитают азербайджанки?, спросил я.
- Обычно черный, но реже и другие цвета берут, - ответила продавщица.
- Чтобы реже стирать, - хихикнула одна из покупательниц, высунув свои прелести из кабинки, но мы с продавщицей осуждающе посмотрели на нее, и веселая дама зашторилась.
- Ага! А размеры у них какие?
- Если в среднем, то от 48-го по 54-й. А бюстгальтеры, обычно большие, от 3-го по 6-й номер.
Мой коллега Мешков тем временем закупал прочий отечественный товар:
цветные платки, матрешки, дымковскую игрушку и даже хрен.
Приключения начались еще на отлете, когда нам продали билеты с вылетом из «Шереметьево-1». Имея уж горький опыт улета из Шереметьева, я потребовал в кассе уточнить номер аэропорта.
- «Шереметьево-1»! v заверила кассирша. По приезду, естественно, оказалось, что наш самолет полетит из «Шереметьево-2». И здешним таксистам было радостно созерцать, как панически заметались с баулами очередные две жертвы авиаразгильдяйства.
«Всего» за тысячу рублей нас доставили в последний момент в «Шереметьево-2». Примерно 5 километров пути.
- Безобразие!, возмутились мы в «Шм-2».
- Никаких безобразий!, объяснили нам, - этот рейс действительно летал из «Один», а полгода назад его перебросили к нам. В компьютерах еще не успели переменить, вот и все путают, не вы первые.
Господа авианачальники, вы уж как-то там разберитесь и указывайте в билетах точное название аэропортов!
Москвичи понаехали, рынок заняли!
Еще с вечера мы облюбовали один из центральных рынков Баку, где продавалось все: от ржавых гвоздей, шурупов, фашистских, советских орденов до черной икры и модных одежд типа от ведущих мировых «Кутюрье». А наутро, чуть свет, мы заняли какой-то прилавок, разложили платки и хрен, расставили матрешки, развернули российские флаги, развесили трусы и портрет Путина. Прочие ранние торговцы не просто поглядывали на нас, а пялились, как говорится, в упор! Но никто не решался подойти и заговорить видно из-за какой-то мистической опаски. Зрелище по своему накалу видно было для них сродни высадке братьев по разуму. Еще бы: посреди однородной и черноусой массы два стройных голубоглазых блондина с «мосфильмовскими» улыбками, тайна порочных грез всякой восточной женщины.
Потому черноокие красавицы скоро стали собираться вокруг.
- И почем эти трусики?, спросила одна, показав пальчиком на белые с рюшечками. Услышав цену, женщины дружно заголосили:
- Вай-вай, мой сладкий! Почему так дорого?!
- Так это ж не Турция какая-нибудь, это Москва! Русское качество, парашютная ткань, гарантия 20 лет!
Тут надо сказать, что цена магазинная наших трусов (пардон женских) была где-то 160 - 180 рублей. А на рынке мы установили цену рублей в 190 в пересчете на азербайджанские манаты.
В этот момент подрулил с тележкой товара хозяин занятого нами прилавка, похожий на того Алибабаевича из фильма «Джентльмены удачи». Сначала он несколько раз проехал мимо, полагая что ошибается местом. Потом, сориентировавшись в пространстве, еще долго стоял, слегка приоткрывши рот и не в силах осмыслить происходящее. Наконец подошел и, волнуясь, спросил:
- Эй, вы зачем мой прилавок заняли?!
- Как твой прилавок, брат?!, удивились мы и стали молотить ему домашнюю заготовку, - пришли, вот, с утра, спросили: где торговать можно, нам указали вот там, у столбика.
- Кто указал?!
- Какой-то мужик.
- Да я тут всегда торгую, тапочки продаю, фуражки, носки! Здесь еще отец торговал, дед торговал. Вам любой скажет это Хасана место! А откуда вы понаехали!
Подошедшие к нам торговцы стали громко, но вежливо утверждать, что это и впрямь место Хасана, и что нам надо пойти к «директор базара». Мы, конечно, свернулись, но обещали вернуться!
Взяткодатель Мешков
Директор базара в сей ранний час пил чаи. Как и всякий азербайджанский начальник, мы потом не раз убедились, он изо всех сил старался сохранить спокойствие на лице и даже не задавал лишних вопросов, не смотря на полный бред со стороны пришельцев: - Вот, приехали из Москвы с баулом трусов и матрешек, желаем приторговать деньжат. Он только пару раз поперхнулся чаем и сказал, что сейчас просто физически нету мест.
- Но мы ж в долгу не останемся!, громко прошептал ему в ухо Мешков, прищелкнув пальцами и оглядываясь на дверь. Начальник рынка посуровел лицом и сказал, что тарифы для всех одинаковы 5 000 манатов за место в день! (Примерно 30 рублей). А в свете борьбы с коррупцией, исходящей от самого президента Азербайджана Ильхама Алиева, ему подобные вещи от иностранных граждан даже слышать с утра неловко! Мешков попытался изобразить смущение и вызвать прилив крови к бледным щекам, но не получилось. После ночного полового излишества в бакинской гостинице он был белее первого снега. Но пусть он об этом ниже расскажет сам. А краснеть за Мешкова пред честным начальником рынка досталось мне. Я даже сказал:
- Стыдно, Мешков, такие вещи! В Москве бы тебя за подобное сразу в прокуратуру! Начальник понял, что перед ним интеллигентные, хотя бы наполовину, люди, вызвал помощника и велел расчистить для нас запасной прилавок под лестницей. Мешков вынул 5 000 манатов.
- Потом! - отстранил его руку начальник. - Сначала вы поторгуйте, а вдруг вам там не понравится?
Мы встали в укромном месте немного поодаль от всех торгующих, что было нашей роковой ошибкой. Сначала все шло хорошо, нас опять окружили приятные женщины: Ах, ты мой ласковый, ах, мой медовый, уступи десять тысяч!.
Нашим бы дамам у них поучиться. Боюсь, что не всякая наша пользуется подобной лексикой даже в постели с народным депутатом.
Наш товар смели мгновенно!Я даже продал с небольшим убытком пару-тройку дорогих трусов большого размера, уверяя, что именно этот фасон и размер носит сама Пугачева Алла. А Мешков же размахивал самодельной фальшивой справкой с печатью, где заверялось, что все трусы заряжены положительной энергией лучших московских магов!
Но скоро мой компаньон сдружился с каким-то мужиком и покинул пост на пять минут, с целью навек скрепить дружбу по обычаю этих мест. Мужик долго водил его под руку вдоль рыночных рядов, показывал всем как ярмарочного медведя и нагло врал, что Мешков его лучший московский друг. А чтобы «московский друг» сие не отрицал, щедро его поил.
Ко мне подбежал какой-то взволнованный малый с просьбой позволить снять нас для местного телевиденья. Я согласился, малый обещал вернуться через пару часов с киногруппой.
Дело шло к обеду, покупатель пропал, и вдруг я увидел, что нашему предприятию сейчас придет полный конец! Прямо на мой прилавок большой разноцветной массой с детьми и подростками надвигалась толпа женщин некой кочующей национальности! Очарованные обилием красивых трусов они заохали, запричитали, расхватывая товар, рассматривая его на свет, как доллары.
- Мешков! - закричал я взволнованно, но этот крайне безответственный, я бы даже сказал - бессовестный работник прилавка был уже далеко.
- Кудрявый! Я только промеряю, отойду! - сказала одна, исчезая с тремя трусами за угол. Ее примеру последовали и другие.
Товар, как говорится на нашем торговом сленге, пошел «в улет»! Я успел пошвырять в баул только самое ценное: портрет президента, российские флаги и пять трусов. Остальное все было сметено в один миг, даже «Жалобная книга» и уж, казалось бы, совсем никому не нужный Мешковский хрен! Долго, во гневе, я искал моего торгаша напарника, пока не увидел его в чайхане в компании сомнительных личностей. Там он показывал новым друзьям свою фальшивую медицинскую книжку продавца, купленную в московском переходе и еще ряд подобных «документов», вплоть до диплома врача-гинеколога. Говорил, что он на короткой ноге с Лужковым и может запросто прописать в Москве хоть половину граждан Баку!
Откровение от Мешкова
Массаж по-азербайджански, или новые восточные обряды.
Наша гостиница хоть и была в центре города, но поражала унылостью бытия. Не слышалась легкомысленная итальянская болтовня, не раздражало заносчивое высокомерие американских янки, не мелькали наивные африканские лица, не щелкали фотоаппаратами вездесущие япошки. Даже самый пьяный разум мог без особого напряжения определить, что интуристов в данный момент в гостинице, ровно как и в стране, было крайне мало. Туристический бизнес Азербайджана переживал не лучшие времена. Наверное, поэтому мы были приняты с нижайшим почтением, достойным встречи членов Правительства, как минимум, какого-нибудь Габона. (Да простит меня Габонский народ за столь вольное сравнение)
- Массаж, сауна, кофе, виски, водку в постель? - спросила девушка администратор, улыбаясь загадочной восточной улыбкой, заподозрив в нас представителей сильной и богатой иностранной державы.
- Массаж после утомительный дороги, самый лучший способ восстановить силы! - заметил я, сглотнув слюну.
- Массаж это хорошо, - согласился Варсегов, - после этих баулов так поясницу ломит. А завтра нам спозаранку надо быть в форме, трусы продавать. Только вот интересно, какой смысл они вкладывают в слово массаж?
Я волновался перед массажем, как юноша перед обрядом первой инициации. А вдруг на востоке массаж понимают в первоначальном, медицинском смысле этого слова, и в номер заявится мускулистый атлет? К счастью, пришли две грудастые, смазливые массажистки азербайджанской национальности. Тут пришла очередь насторожиться Варсегову: две девушки в номере у мужчин? Почему грудастые? Ситуация не поддавалась его логическому мышлению.
- А вы, в самом деле, массаж будете делать? - задал он вопрос ребром.
- Да хватит вам прикалываться, как дети малые, - засмеялись девчонки, усаживаясь масажируемым на колени.
- Дело в том, что там, на холодном далеком севере, - указал Варсегов пальцем на взошедшую за окном Полярную звезду, - в завьюженном старом замке меня ждет в томительных муках печали, прекрасная Дульсинея, которой я дал жестокий обет верности.
Это вызвало взрыв смеха у «массажисток», словно они в своей жизни никогда не сталкивались с понятием мужской верности.
- А если есть каждый день постный борщ с капустой, разве не потянет на плов с мясом? - с восточной метафоричностью спросила одна из красавиц.
Сказ о мужской верности
Из-за легкомысленного сравнения Дульсинеи с постным борщом, страшное подозрение закралось в душу «очарованного странника». Осознав, что понятие «массаж» в конкретном случае сильно искажено, он вдруг восстал против этого всем своим мужским существом. Варсегов наполнил до краев кружку терпким азербайджанским вином, деликатным, но крепким шлепком удалив массажистку со своих колен, поднялся во весь свой исполинский рост и с выражением продекламировал, обращаясь к «плову с мясом»:
На свете много истин есть
Одну из них запомни для начала
Ты лучше голодай,
Чем что попало есть
И лучше спи один,
Чем вместе с кем попало!
Наступила неловкая пауза. Это был миг торжества высочайшей российской нравственности над мировым пороком. Кусок рахат-лукума застрял у меня в горле. Одна из массажисток, оскорбленная в лучших чувствах, тут же молча покинула нас. Варсегов, допив вино, вытер мокрую бороду рукавом косоворотки, криво ухмыльнулся в мою сторону:
- Ну что ж! Не буду мешать, ха-ха, сеансу массажа! Пойду к себе, поиграю на скрипке.
Уходя, однако, прихватил с собой бутылку. Ростропович, блин! В этот момент моя «массажистка» слегка прослезилась и отпустила вослед ему:
- Я всегда говорила, какие все ж таки русские культурные люди, не то что наши: чурки и есть чурки.
Позади Москва!
Будучи в обычной жизни натурой весьма скромных сексуальных желаний, в логове потенциального противника или стратегического партнера я всегда наступал на горло своему целомудрию, чувствуя свою ответственность за репутацию российской стратегической потенциальной мощи. Мои ощущения сопоставимы, пожалуй, с чувством ответственности Евгения Плющенко на Олимпийских играх.
- И пусть мне не дадут в этот раз за это медаль, поживу еще немного без медали! - успокаивал я себя, интенсивно помогая раздеваться жрице массажа. Инструмент «массажа» у массажистки был тщательно выбрит, как подбородок усердного прапорщика, отличника боевой и политической подготовки, накануне строевого смотра. Всю ночь, без передыху, не щадя остатков своих силенок, я вкалывал словно обезумевший стахановец, во славу сексуальной репутации своей Отчизны. Трудно сказать, какие ценности отстаивала в это время девушка, но она не уступала мне в усердии.
- Интересная у тебя работа! - с завистью сказал я, откинувшись на подушку. Девушка рассмеялась.
- Я бы так не сказала. Нормальных мужиков у нас уже не осталось. Мне приходится чаще всего ублажать их искусственным фаллосом (она, правда, назвала фаллос более коротким и емким словом!) Думаешь, я стала бы заниматься этим? Но мне надо ребенка кормить, а зарплата у меня 20 долларов.
Утром девушка, резко прервав «массаж», стала собираться.
- Но мне необходим заключительный аккорд! - восстал я. Такое, знаете ли, престо – «рубато»!
- Без меня теперь! - улыбнулась приветливо она. Мне еще комнаты убирать!
Возмущенный коварством персиянок, я вышел в трусах к администраторше.
- Что у вас за нравы! - возмущался я, - я требую продолжения сатисфакции!
Администраторша, с сожалением, взглянула на часы.
- У меня есть свободных всего полчаса. Если я вас устрою, конечно...
В отличии от горничной, она была истинной корпоративной патриоткой и не могла позволить, что бы на ее участке работа была сдана с недоделками.
Послесловие:
Так наша торговая кампания закончилась полным крахом и не самой дружеской беседой в гостинице. Потому мы на следующий день порешили заняться более близким для русского человека делом - военно-идеологической разведкой и обработкой местного населения в плане сближения с имперской Россией. Благо, что опыт работы по этой линии на Украине, в Грузии, Туркменистане и других временно не российских республиках СНГ у нас большой, плодотворный, в отличие от коллег под крышами российских посольств.
По кабакам и притонам мы скоро выяснили по какой линии здесь ныне в Азербайджане работает американская внешняя разведка и стали по-тихому сбираться по их стопам в сторону иранской границы.
продолжение следует...
Очередная шпионская эпопея...
Часть 1.
Все совпадение абсолютно случайны...
Легенда: «Торговцы»(имена и фамилии главных героев изменены в целях конспирации)
Кавказцы давно уж заполонили российские рынки, а могут ли простые русские пареньки торговать на кавказских базарах? Дабы ответить на этот вопрос наши спецкоры Николай ВАРСЕГОВ и Александр МЕШКОВ под маской обычных торговцев прибыли в город Баку, предварительно закупив российский товар в московских универмагах.
1. Откровение от Варсегова.
Вот чего я больше всего не люблю на свете, так это покупать женское нижнее белье. Особенно в специальных дамских салонах, где много-много угрюмых охранников. Они и в обычных-то магазинах-колбасниках почему-то всегда разглядывают меня как вора и, крадучись по пятам, норовят схватить за руку. А это был специальный магазин для женщин, где разрешена примерка белья в плохо зашторенных кабинках. Потому сюда ходят разные там фетишисты, маньяки, писатели и прочие любители ощущений. Когда я стал разглядывать и ощупывать бюстгальтеры, трусики, то собрал за собой всю охрану.
- Вас, мужчина, что конкретно интересует?!, услышал я неприятный глас за спиной.
Пришлось объясниться:
- Я еду с особой миссией на Кавказ, а, следовательно, мне надо много женского белья...
Пока охрана искала логику в словах покупателя, вмешалась старшая продавщица:
- Не нужно ничего объяснять!, сказала она и стала нахваливать свой товар.
- Какой цвет трусов предпочитают азербайджанки?, спросил я.
- Обычно черный, но реже и другие цвета берут, - ответила продавщица.
- Чтобы реже стирать, - хихикнула одна из покупательниц, высунув свои прелести из кабинки, но мы с продавщицей осуждающе посмотрели на нее, и веселая дама зашторилась.
- Ага! А размеры у них какие?
- Если в среднем, то от 48-го по 54-й. А бюстгальтеры, обычно большие, от 3-го по 6-й номер.
Мой коллега Мешков тем временем закупал прочий отечественный товар:
цветные платки, матрешки, дымковскую игрушку и даже хрен.
Приключения начались еще на отлете, когда нам продали билеты с вылетом из «Шереметьево-1». Имея уж горький опыт улета из Шереметьева, я потребовал в кассе уточнить номер аэропорта.
- «Шереметьево-1»! v заверила кассирша. По приезду, естественно, оказалось, что наш самолет полетит из «Шереметьево-2». И здешним таксистам было радостно созерцать, как панически заметались с баулами очередные две жертвы авиаразгильдяйства.
«Всего» за тысячу рублей нас доставили в последний момент в «Шереметьево-2». Примерно 5 километров пути.
- Безобразие!, возмутились мы в «Шм-2».
- Никаких безобразий!, объяснили нам, - этот рейс действительно летал из «Один», а полгода назад его перебросили к нам. В компьютерах еще не успели переменить, вот и все путают, не вы первые.
Господа авианачальники, вы уж как-то там разберитесь и указывайте в билетах точное название аэропортов!
Москвичи понаехали, рынок заняли!
Еще с вечера мы облюбовали один из центральных рынков Баку, где продавалось все: от ржавых гвоздей, шурупов, фашистских, советских орденов до черной икры и модных одежд типа от ведущих мировых «Кутюрье». А наутро, чуть свет, мы заняли какой-то прилавок, разложили платки и хрен, расставили матрешки, развернули российские флаги, развесили трусы и портрет Путина. Прочие ранние торговцы не просто поглядывали на нас, а пялились, как говорится, в упор! Но никто не решался подойти и заговорить видно из-за какой-то мистической опаски. Зрелище по своему накалу видно было для них сродни высадке братьев по разуму. Еще бы: посреди однородной и черноусой массы два стройных голубоглазых блондина с «мосфильмовскими» улыбками, тайна порочных грез всякой восточной женщины.
Потому черноокие красавицы скоро стали собираться вокруг.
- И почем эти трусики?, спросила одна, показав пальчиком на белые с рюшечками. Услышав цену, женщины дружно заголосили:
- Вай-вай, мой сладкий! Почему так дорого?!
- Так это ж не Турция какая-нибудь, это Москва! Русское качество, парашютная ткань, гарантия 20 лет!
Тут надо сказать, что цена магазинная наших трусов (пардон женских) была где-то 160 - 180 рублей. А на рынке мы установили цену рублей в 190 в пересчете на азербайджанские манаты.
В этот момент подрулил с тележкой товара хозяин занятого нами прилавка, похожий на того Алибабаевича из фильма «Джентльмены удачи». Сначала он несколько раз проехал мимо, полагая что ошибается местом. Потом, сориентировавшись в пространстве, еще долго стоял, слегка приоткрывши рот и не в силах осмыслить происходящее. Наконец подошел и, волнуясь, спросил:
- Эй, вы зачем мой прилавок заняли?!
- Как твой прилавок, брат?!, удивились мы и стали молотить ему домашнюю заготовку, - пришли, вот, с утра, спросили: где торговать можно, нам указали вот там, у столбика.
- Кто указал?!
- Какой-то мужик.
- Да я тут всегда торгую, тапочки продаю, фуражки, носки! Здесь еще отец торговал, дед торговал. Вам любой скажет это Хасана место! А откуда вы понаехали!
Подошедшие к нам торговцы стали громко, но вежливо утверждать, что это и впрямь место Хасана, и что нам надо пойти к «директор базара». Мы, конечно, свернулись, но обещали вернуться!
Взяткодатель Мешков
Директор базара в сей ранний час пил чаи. Как и всякий азербайджанский начальник, мы потом не раз убедились, он изо всех сил старался сохранить спокойствие на лице и даже не задавал лишних вопросов, не смотря на полный бред со стороны пришельцев: - Вот, приехали из Москвы с баулом трусов и матрешек, желаем приторговать деньжат. Он только пару раз поперхнулся чаем и сказал, что сейчас просто физически нету мест.
- Но мы ж в долгу не останемся!, громко прошептал ему в ухо Мешков, прищелкнув пальцами и оглядываясь на дверь. Начальник рынка посуровел лицом и сказал, что тарифы для всех одинаковы 5 000 манатов за место в день! (Примерно 30 рублей). А в свете борьбы с коррупцией, исходящей от самого президента Азербайджана Ильхама Алиева, ему подобные вещи от иностранных граждан даже слышать с утра неловко! Мешков попытался изобразить смущение и вызвать прилив крови к бледным щекам, но не получилось. После ночного полового излишества в бакинской гостинице он был белее первого снега. Но пусть он об этом ниже расскажет сам. А краснеть за Мешкова пред честным начальником рынка досталось мне. Я даже сказал:
- Стыдно, Мешков, такие вещи! В Москве бы тебя за подобное сразу в прокуратуру! Начальник понял, что перед ним интеллигентные, хотя бы наполовину, люди, вызвал помощника и велел расчистить для нас запасной прилавок под лестницей. Мешков вынул 5 000 манатов.
- Потом! - отстранил его руку начальник. - Сначала вы поторгуйте, а вдруг вам там не понравится?
Мы встали в укромном месте немного поодаль от всех торгующих, что было нашей роковой ошибкой. Сначала все шло хорошо, нас опять окружили приятные женщины: Ах, ты мой ласковый, ах, мой медовый, уступи десять тысяч!.
Нашим бы дамам у них поучиться. Боюсь, что не всякая наша пользуется подобной лексикой даже в постели с народным депутатом.
Наш товар смели мгновенно!Я даже продал с небольшим убытком пару-тройку дорогих трусов большого размера, уверяя, что именно этот фасон и размер носит сама Пугачева Алла. А Мешков же размахивал самодельной фальшивой справкой с печатью, где заверялось, что все трусы заряжены положительной энергией лучших московских магов!
Но скоро мой компаньон сдружился с каким-то мужиком и покинул пост на пять минут, с целью навек скрепить дружбу по обычаю этих мест. Мужик долго водил его под руку вдоль рыночных рядов, показывал всем как ярмарочного медведя и нагло врал, что Мешков его лучший московский друг. А чтобы «московский друг» сие не отрицал, щедро его поил.
Ко мне подбежал какой-то взволнованный малый с просьбой позволить снять нас для местного телевиденья. Я согласился, малый обещал вернуться через пару часов с киногруппой.
Дело шло к обеду, покупатель пропал, и вдруг я увидел, что нашему предприятию сейчас придет полный конец! Прямо на мой прилавок большой разноцветной массой с детьми и подростками надвигалась толпа женщин некой кочующей национальности! Очарованные обилием красивых трусов они заохали, запричитали, расхватывая товар, рассматривая его на свет, как доллары.
- Мешков! - закричал я взволнованно, но этот крайне безответственный, я бы даже сказал - бессовестный работник прилавка был уже далеко.
- Кудрявый! Я только промеряю, отойду! - сказала одна, исчезая с тремя трусами за угол. Ее примеру последовали и другие.
Товар, как говорится на нашем торговом сленге, пошел «в улет»! Я успел пошвырять в баул только самое ценное: портрет президента, российские флаги и пять трусов. Остальное все было сметено в один миг, даже «Жалобная книга» и уж, казалось бы, совсем никому не нужный Мешковский хрен! Долго, во гневе, я искал моего торгаша напарника, пока не увидел его в чайхане в компании сомнительных личностей. Там он показывал новым друзьям свою фальшивую медицинскую книжку продавца, купленную в московском переходе и еще ряд подобных «документов», вплоть до диплома врача-гинеколога. Говорил, что он на короткой ноге с Лужковым и может запросто прописать в Москве хоть половину граждан Баку!
Откровение от Мешкова
Массаж по-азербайджански, или новые восточные обряды.
Наша гостиница хоть и была в центре города, но поражала унылостью бытия. Не слышалась легкомысленная итальянская болтовня, не раздражало заносчивое высокомерие американских янки, не мелькали наивные африканские лица, не щелкали фотоаппаратами вездесущие япошки. Даже самый пьяный разум мог без особого напряжения определить, что интуристов в данный момент в гостинице, ровно как и в стране, было крайне мало. Туристический бизнес Азербайджана переживал не лучшие времена. Наверное, поэтому мы были приняты с нижайшим почтением, достойным встречи членов Правительства, как минимум, какого-нибудь Габона. (Да простит меня Габонский народ за столь вольное сравнение)
- Массаж, сауна, кофе, виски, водку в постель? - спросила девушка администратор, улыбаясь загадочной восточной улыбкой, заподозрив в нас представителей сильной и богатой иностранной державы.
- Массаж после утомительный дороги, самый лучший способ восстановить силы! - заметил я, сглотнув слюну.
- Массаж это хорошо, - согласился Варсегов, - после этих баулов так поясницу ломит. А завтра нам спозаранку надо быть в форме, трусы продавать. Только вот интересно, какой смысл они вкладывают в слово массаж?
Я волновался перед массажем, как юноша перед обрядом первой инициации. А вдруг на востоке массаж понимают в первоначальном, медицинском смысле этого слова, и в номер заявится мускулистый атлет? К счастью, пришли две грудастые, смазливые массажистки азербайджанской национальности. Тут пришла очередь насторожиться Варсегову: две девушки в номере у мужчин? Почему грудастые? Ситуация не поддавалась его логическому мышлению.
- А вы, в самом деле, массаж будете делать? - задал он вопрос ребром.
- Да хватит вам прикалываться, как дети малые, - засмеялись девчонки, усаживаясь масажируемым на колени.
- Дело в том, что там, на холодном далеком севере, - указал Варсегов пальцем на взошедшую за окном Полярную звезду, - в завьюженном старом замке меня ждет в томительных муках печали, прекрасная Дульсинея, которой я дал жестокий обет верности.
Это вызвало взрыв смеха у «массажисток», словно они в своей жизни никогда не сталкивались с понятием мужской верности.
- А если есть каждый день постный борщ с капустой, разве не потянет на плов с мясом? - с восточной метафоричностью спросила одна из красавиц.
Сказ о мужской верности
Из-за легкомысленного сравнения Дульсинеи с постным борщом, страшное подозрение закралось в душу «очарованного странника». Осознав, что понятие «массаж» в конкретном случае сильно искажено, он вдруг восстал против этого всем своим мужским существом. Варсегов наполнил до краев кружку терпким азербайджанским вином, деликатным, но крепким шлепком удалив массажистку со своих колен, поднялся во весь свой исполинский рост и с выражением продекламировал, обращаясь к «плову с мясом»:
На свете много истин есть
Одну из них запомни для начала
Ты лучше голодай,
Чем что попало есть
И лучше спи один,
Чем вместе с кем попало!
Наступила неловкая пауза. Это был миг торжества высочайшей российской нравственности над мировым пороком. Кусок рахат-лукума застрял у меня в горле. Одна из массажисток, оскорбленная в лучших чувствах, тут же молча покинула нас. Варсегов, допив вино, вытер мокрую бороду рукавом косоворотки, криво ухмыльнулся в мою сторону:
- Ну что ж! Не буду мешать, ха-ха, сеансу массажа! Пойду к себе, поиграю на скрипке.
Уходя, однако, прихватил с собой бутылку. Ростропович, блин! В этот момент моя «массажистка» слегка прослезилась и отпустила вослед ему:
- Я всегда говорила, какие все ж таки русские культурные люди, не то что наши: чурки и есть чурки.
Позади Москва!
Будучи в обычной жизни натурой весьма скромных сексуальных желаний, в логове потенциального противника или стратегического партнера я всегда наступал на горло своему целомудрию, чувствуя свою ответственность за репутацию российской стратегической потенциальной мощи. Мои ощущения сопоставимы, пожалуй, с чувством ответственности Евгения Плющенко на Олимпийских играх.
- И пусть мне не дадут в этот раз за это медаль, поживу еще немного без медали! - успокаивал я себя, интенсивно помогая раздеваться жрице массажа. Инструмент «массажа» у массажистки был тщательно выбрит, как подбородок усердного прапорщика, отличника боевой и политической подготовки, накануне строевого смотра. Всю ночь, без передыху, не щадя остатков своих силенок, я вкалывал словно обезумевший стахановец, во славу сексуальной репутации своей Отчизны. Трудно сказать, какие ценности отстаивала в это время девушка, но она не уступала мне в усердии.
- Интересная у тебя работа! - с завистью сказал я, откинувшись на подушку. Девушка рассмеялась.
- Я бы так не сказала. Нормальных мужиков у нас уже не осталось. Мне приходится чаще всего ублажать их искусственным фаллосом (она, правда, назвала фаллос более коротким и емким словом!) Думаешь, я стала бы заниматься этим? Но мне надо ребенка кормить, а зарплата у меня 20 долларов.
Утром девушка, резко прервав «массаж», стала собираться.
- Но мне необходим заключительный аккорд! - восстал я. Такое, знаете ли, престо – «рубато»!
- Без меня теперь! - улыбнулась приветливо она. Мне еще комнаты убирать!
Возмущенный коварством персиянок, я вышел в трусах к администраторше.
- Что у вас за нравы! - возмущался я, - я требую продолжения сатисфакции!
Администраторша, с сожалением, взглянула на часы.
- У меня есть свободных всего полчаса. Если я вас устрою, конечно...
В отличии от горничной, она была истинной корпоративной патриоткой и не могла позволить, что бы на ее участке работа была сдана с недоделками.
Послесловие:
Так наша торговая кампания закончилась полным крахом и не самой дружеской беседой в гостинице. Потому мы на следующий день порешили заняться более близким для русского человека делом - военно-идеологической разведкой и обработкой местного населения в плане сближения с имперской Россией. Благо, что опыт работы по этой линии на Украине, в Грузии, Туркменистане и других временно не российских республиках СНГ у нас большой, плодотворный, в отличие от коллег под крышами российских посольств.
По кабакам и притонам мы скоро выяснили по какой линии здесь ныне в Азербайджане работает американская внешняя разведка и стали по-тихому сбираться по их стопам в сторону иранской границы.
продолжение следует...
Когда будет продолжение?