“Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?”.
"Сегодня день прошел впустую - ни сердцу, ни уму, ни х@ю..."
На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
- И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.
я одной рукой держу вашу фотографию , а другой - думаю о вас
Буратино не любил книги, так как знал, что на бумагу для них уходит не
одно полено.
- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
- Пап, а люди есть?
- Кончились, сынок. Жри сыр.
Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
"И чем Карлсон лучше собаки...?", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона.
Строй-фирма производит очередной набор монтажников для установки
пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.
Уронили водку на пол...
Оторвали Мишке руки.
Акция нашей столовой:
Купи 10 беляшей и собери собаку!
- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
- Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.
ГИБДД-шник останавливает машину. Опускается стекло, он берет протянутые документы и слышит, как ребенок с заднего сидения спрашивает: "Папа, а где КОЗЕЛ?"
- Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
Объявление на автобусной остановке:
Принимаем на работу расклейщиков объявлений
для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.
Первое правило лыжника: желтый снег не есть!
Американцы работают, если платят хорошо.
Русские работают, если платят - хорошо.
Пpимеp женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает...
Троллейбус. стоит длинноволосый парень. Ему в спину:
-Девушка, передайте за проезд!
-Я не девушка! -рассерженно отвечает парень.
-ХА! Нашла чем гордиться.
Летний вечеp, на лавочке двое. Сидят, pазговаpивают, она пододвигается все ближе и ближе, он сильно кpаснеет и собpав последние силы, говоpит:
- Hет, ты не подyмай, я и pаньше занимался сексом, но с дpyгими людьми - никогда!
В Дет доме для глухонемых в столовой табличка:
- "Когда я ем я как всегда"
Потерялся мужик в лесу.Кричит:-Ау!Ау!!!
Подходит медведь:-Чё орёшь то?
-М-может кто услышит...
-Ну я услышал,легче стало?
Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских
играх 1980 года в Москве:
- О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
- Это не "О", а олимпийские кольца! Текст - ниже!
- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...
-Привет, я NUTS!
-Привет, я мозг!
-Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!
Скорая помощь по эстонски - время лечитт.
- Я слива лиловая спелая садовая.
- Я томат - солнцу рад.
- А я Кирилл, ещё не курил.
Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит:
- Эй, бармен, мне 200 грамм водки!
Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает.
Через 10 минут:
- Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!
Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:
- Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что?
Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:
- Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое минет...
- Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете - это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных...
Мужик вздохнул и говорит:
- Бесполезно... Этот вкус ничего не перебьет...
Самолёт терпит крушение. Выходит стюардесса:"Уважаемые пассажиры,наш самолёт терпит крушение. Достаньте ,пожалуйста ваши паспорта. Достали? Теперь вырвите первую страничку. Вырвали? А теперь засуньте её себе в задницу, а то у нас в прошлый раз такая неразбериха с трупами была.....
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и ночью проснулся голым и вся ж@па у тебя была в вазелине, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Нет конечно!
- Пойдем в поход.
Сэр Генри с доктором Ватсоном набубенились по полной программе.
Что делать поздним вечером? Скукотища.
- Послушайте, доктор, а пойдёмте ловить собаку Баскервилей на болото.
- Пойдёмте.
Пошли. Поймали. Отымели по самое не балуйся.
На утро Ватсон с дикого бодунища приходит к Холмсу.
- Холмс, угадайте, что мы делали вчера вечером с сэром Генри ?
- Ну это элементарно, Ватсон - имели собаку Баскервилей.
- Феноменально, Холмс. Но как же Вы догадались ?
- Идиоты !!! Где вы видели собаку с трубкой ?
На дороге в "мерседес" врезается "Запорожец". Из "мерса" выходит крутой мен. Владелец "Запора" в отчаянии схватился за голову. Хозяин "мерса":
-Ну ты чё, мужик, расстроился? А зря - ты ж только что иномарку купил!
