"теперь я пирожок с мясом": - подумал колобок доедая лису (с)

#1
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужик, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука. ;D

В супермаркет приходит слепой с собакой-поводырём. Они доходят до центра огромного зала, слепой берет собаку в охапку, поднимает и начинает раскручивать её за хвост над головой. Как вертолёт.

Подбегает менеджер супермаркета.

— Sir, can I help you?!
— No, thanks, I'm just looking around.
 
#2
Летят в одном самолете негр и хохол. Перелет долгий. Тут хохлу захотелось поесть.
Не долго думая достает он из сумки яблоко. Негр у него спрашивает а ето что? Хохол – яблоко. Негр а у нас в Африке такие в три раза больше. Хохол посмарел на него ничего не сказал. Летят дальше хохол опять в сумку достает апельсин. Негр а это че? Хохол – апельсин. Негр а у нас в Африке такие в три раза больше. Хохол ну и ладно. . Летят дальше хохол опять в сумку достает банан. Негр а это че? Хохол – банан. Негр а у нас в Африке такие в три раза больше. Хохол ну достал, достает из сумки АРБУЗ и начинает его с коркой жрать. Негр – а ето что? Хохол – а ето мля крыжовник ;D ;D ;D
 
#3
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. Конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь,
такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, улыбаясь, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоууууу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Х@ясе.
-Что?
-Х@-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Х@-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Х@-я-се.
-Мудак, еще раз позвонишь, б^я, тебе плохо будет, понял?!?!
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Мудак,я ж сказала, не звони, пи&%r*с!!!!!!!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это ругаешься?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Х@-я-се!
-Мудак, заеб@^, урод. Ты б***ь кастрат ебу*** на *** иди понял?!?!?!?!
-Марина?
-Хуина!!!!!!!!!!!
Девушка в невероятной ярости с разбегу с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко)Алё!
-Х@ина?
Трубка уже на телефоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(начиная готовиться бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 20ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не потрахаюсь седня.
-Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)
 
#5
“Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?”.

"Сегодня день прошел впустую - ни сердцу, ни уму, ни х@ю..."


На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

- И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.

я одной рукой держу вашу фотографию , а другой - думаю о вас

Буратино не любил книги, так как знал, что на бумагу для них уходит не
одно полено.

- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

- Пап, а люди есть?
- Кончились, сынок. Жри сыр.

Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

"И чем Карлсон лучше собаки...?", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона.

Строй-фирма производит очередной набор монтажников для установки
пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.

Уронили водку на пол...
Оторвали Мишке руки.

Акция нашей столовой:
Купи 10 беляшей и собери собаку!

- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
- Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.

ГИБДД-шник останавливает машину. Опускается стекло, он берет протянутые документы и слышит, как ребенок с заднего сидения спрашивает: "Папа, а где КОЗЕЛ?"

- Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

Объявление на автобусной остановке:
Принимаем на работу расклейщиков объявлений
для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.

Первое правило лыжника: желтый снег не есть!

Американцы работают, если платят хорошо.
Русские работают, если платят - хорошо.

Пpимеp женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает...

Троллейбус. стоит длинноволосый парень. Ему в спину:
-Девушка, передайте за проезд!
-Я не девушка! -рассерженно отвечает парень.
-ХА! Нашла чем гордиться.

Летний вечеp, на лавочке двое. Сидят, pазговаpивают, она пододвигается все ближе и ближе, он сильно кpаснеет и собpав последние силы, говоpит:
- Hет, ты не подyмай, я и pаньше занимался сексом, но с дpyгими людьми - никогда!

В Дет доме для глухонемых в столовой табличка:
- "Когда я ем я как всегда"

Потерялся мужик в лесу.Кричит:-Ау!Ау!!!
Подходит медведь:-Чё орёшь то?
-М-может кто услышит...
-Ну я услышал,легче стало?

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских
играх 1980 года в Москве:
- О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
- Это не "О", а олимпийские кольца! Текст - ниже!

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

-Привет, я NUTS!
-Привет, я мозг!
-Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!

Скорая помощь по эстонски - время лечитт.

- Я слива лиловая спелая садовая.
- Я томат - солнцу рад.
- А я Кирилл, ещё не курил.

Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит:
- Эй, бармен, мне 200 грамм водки!
Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает.
Через 10 минут:
- Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!
Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:
- Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что?
Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:
- Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое минет...
- Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете - это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных...
Мужик вздохнул и говорит:
- Бесполезно... Этот вкус ничего не перебьет...

Самолёт терпит крушение. Выходит стюардесса:"Уважаемые пассажиры,наш самолёт терпит крушение. Достаньте ,пожалуйста ваши паспорта. Достали? Теперь вырвите первую страничку. Вырвали? А теперь засуньте её себе в задницу, а то у нас в прошлый раз такая неразбериха с трупами была.....

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и ночью проснулся голым и вся ж@па у тебя была в вазелине, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Нет конечно!
- Пойдем в поход.

Сэр Генри с доктором Ватсоном набубенились по полной программе.
Что делать поздним вечером? Скукотища.
- Послушайте, доктор, а пойдёмте ловить собаку Баскервилей на болото.
- Пойдёмте.
Пошли. Поймали. Отымели по самое не балуйся.
На утро Ватсон с дикого бодунища приходит к Холмсу.
- Холмс, угадайте, что мы делали вчера вечером с сэром Генри ?
- Ну это элементарно, Ватсон - имели собаку Баскервилей.
- Феноменально, Холмс. Но как же Вы догадались ?
- Идиоты !!! Где вы видели собаку с трубкой ?

На дороге в "мерседес" врезается "Запорожец". Из "мерса" выходит крутой мен. Владелец "Запора" в отчаянии схватился за голову. Хозяин "мерса":
-Ну ты чё, мужик, расстроился? А зря - ты ж только что иномарку купил!
 
#6
1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате.
А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Hарод заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись едет поезд метро...
 
#7
HOMELESS написал(а):
1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате.
А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Hарод заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись едет поезд метро...
Абслоютно аналогичный случай мне рассказывал батя, только дело было на Белорусском вокзале с элетричкой по весне утром. Как он говорит, мужичонка и 15 метров вдоль платформы не прошёл - вытащили и наваляли :)
 
W

weeck

Guest
#8
Слышал краем ухо историю- и даже мельком видел одного из участников, как два молодых машиниста в метро, хорошо отметив очередной праздник, умудрились на конечной, в пересменок разбрестись по составам и занять рабочие места.(Дело было в начале 90х годов уже прошлого века) Один должен был вести поезд в депо, а другой, со второго пути, на маршрут, сменив напарника. Пьяны были до изумления оба. У обоих при попытке поехать возникли трудности. Напруга пропада, автоматы отключались. Незнаю, как это у них получилось, но сели они- в один состав, с разных сторон. Причём тот, что был с пассажирами. Много раз мне рассказывали из вторых уст эту историю, и вроде как, сами герои клялись что это правда.
 
#9
goretz написал(а):
Абслоютно аналогичный случай мне рассказывал батя, только дело было на Белорусском вокзале с элетричкой по весне утром. Как он говорит, мужичонка и 15 метров вдоль платформы не прошёл - вытащили и наваляли :)
А я давно в инете это читал, там IMHO правда такой случай был на станции Белорусская
 
#10
да я тож такое слышал

а у нас в городе ,один чёрт бухой в щепу ..по середине односторонней дороги ходил туда-сюда ,все его объезжали....минут гдет 30....пока его один водила не прогнал его ;D
 
Сверху