Поне Хайпят Припять. 21+

#1
Давно я, чё-та, ни хрена не писал..
А давайте залуплю историю, как я поней в Припять по беспределу возил?


Вместо эпиграфа:



Итак, окунув перо в навоз, поехали.

Поням было скучно.

Не, не так, - поням было пистетс как скучно.

Поэтому поняши решили рвануть в Припять.

Чисто по фану, и чисто для хайпа.

А началось всё примерно так:



И вот, когда Селестия прислала, наконец, приглос в Украину, то....

Ну разве можно было гневить богов и отказываться?



Для начала, поняхи неспеша определялись с маршрутом, тем более, что маршрутик на свой страх и риск взял на себя Сергей (Кабан) Тайга, лол.

За что ему от поней отдельный зашквар, ну вы поняли.

Итого, шо у нас получалось по маршруту?

Козельск - Орёл - Курск - Суджа - Сумы - Киев - Иванков - неустановленное село - Припять.

На всё про всё - 900 километров проехать (в одну сторону), и 50 километров пройти.

В общей сложности поняши проехали 2000 километров, и 300 проскакали пешком.

Таки да, как скажет Вероника: "Охуели с ума". Лол.

Теперь расклад по баблу.

Бабло, сцука - зло. А зла - постоянно не хватает.

Козюльск - Орёл - 700 (до Орла меня тактично довёз охуевший от такого расклада Демон, за что ему отдельный пролетарский привет).

Орёл - Курск - 700 (жлобы ебаные!!! за несчастные 200 уилометров!).

Курск - Сумы - примерно 500

Сумы - Киев - 200 гривн (что по меркам Киева до хуя), или 1000 рублей. Ехать пиздец как долго. Часов 5.

Киев - Иванков - часа два ехать, 50 гривн (250 нашими).

Более детально по баблу:

1) на дорогу в оба конца суммарно: 6500;
2) на жратву для толпы на 5-рых 7500 (а если бы был один, ушло бы 500);
3) мусорам на откупные 5000 (влетели совсем по глупому, каментить не буду, но это самая затратная часть похода, 4) после жратвы и этого можно было избежать);
5) Общий итог: 19 000, и это большей частью из-за жеребят.Если конвертировать в гривны - 3800.

Кацапские банкноты, если шо, в Киеве спокойно можно обменять на нормальные деньги, правда по курсу в 2 раза выше, чем у кацапов, но кацапы говорят "Ми токи на гривны не меняем", хотя буквально в 2013-м - меняли и не морщились.

Посему, разница в курсах офигительна. И не в нашу пользу.

Если не тупить и не собирать то, что собрали мои жеребята: сумма затрат стремительно падает до 7000 (кто бы мог подумать, блять...), что эквивалентно, примерно, 1500 - 1700 гривн.

3800 и 1700, как говорится - почуствуйте разницу, таки да.

Это от дома, до Припяти.

Как итог - не допускайте жеребят, к финансовым, сцука, вопросам.

А, ну и, это, мусорам не палитесь, да.

Дорого и глупо.
 
#2
Самая тупая, и менее интересная часть маршрута - карта.

Итак, Селестия прислала приглос в Украину.

Что оставалось делать поняшам?

Ясен хрен, хоботать на копыта.


Сама по себе схема маршрута выглядит совсем уныло и убого.

Как и было сказано: Казлоград - Орёл - Курск - Сумы - Киев - Иванков.

А теперь, плятЪ, - слайды.

Козельск - Орёл.



Сюда поней привёз охеревший от понячьих идей Демон.

Демону, как и говорилось - отдельное спасибо.

В то время как на форуме уже начало попахивать лёгким запахом родноверия;



Скажу сразу - в Орлк рили не хера делать. Весь транспорт, плять, идёт через жопень.

Причём с фистингом.

Анальным, да.

Делать там не хер, вокзалов, оказывается - два (ЖД и авто), они в разных концах города, далеко друг от друга, а сам Орёл болоьше напоминает жилище бомжей со сгоревшими хатами по центру города.

Это настолько полный пиздец, что я даже фоткать не стал.

Просто поверьте - в ЧЗО сохрана и мусора в разы больше, чем в Орле.

С Орлом, кстати, нас связывает ещё один фейл: есть у нас там деффочко-байкершо-сталкершо, аКа Naira Raine.

Красивая такая няшо, без царя в голове:



И очень уж пони думали, что, воная особо хотя бы направление до вокзала подскажет.

Однако жи - хуй.

Не показала. (ну вы поняли). И дорогу тоже.

Пони вида, конечно, не показали, но обиду, сцука, затаили.

Поэтому привет няше вы ещё увидите, а пока - погнали дальше.

Из этой части вы должны запомнить только одно:

1) бабы - зло, то ли дело пони;



2) Орёл это жопа. Это просто пиздец.

Орёл - Курск.

В Орле Демон благополучно посадил меня на поезд, который мы прождали 3 часа на вокзале.

Терпения у него просто адовое, я ж говорю - Демон.

Кстати, это был единственный промежуток времени за всю поездку, когда меня на вокзале не принимали мусора.

Подозреваю, чисто из-за того, что меня к ним не подпускал Демон.

Или отгонял их от меня.

Не суть.

Главное - одного меня отпускать низзя, рили.

Итак, пони погрузились на перрон до Курска и приготовились путешествовать.



PS.Единственное хорошее в Орле - аптека. Мне надо было купить кеторола в ампулах, но, как обычно - "типа по рецепту, типа хер продам".

Аптекарша, ты меня помнишь, дякую.

#ябвдул
 
#3
Итак, уберите детей от экрана.


Попрощавшись с Демоном, поняши сели на поезд Орёл - Курск и приготовились к счастью.

Как обычно бывает с поняшами - к счастью, через ебеня.

Первой же платформой, которую увидели пони, оказалась...

Тадаммм:




Что интересно, пони подумали, что это просто совпадение (хотя хуй, совпадений - не бывает, отвечаю), и дуть шишки им не придётся.

Забегу вперёд, и таки скажу - пони ещё никогда так не ошибались...

Привет Мишане.

Повтыкав на кавайную остановку и хлебнув оставленной кем-то в купе водки, поники однозначно поняли, шо жизнь-то, сцука, налаживается.

Тем более, что вторая платформа это как бэ ненавязчиво символизировала:



Итак, возрадовавшись, и ещё раз выпив водки, поняши приготовились ждать оставшийся час, до подъезда к славному городу Курску.

(Будь проклято это название для них, ибо там был АдЪ).

За окном смеркалось и начинал накрапывать мелкий и противный дождь.

Но вывески вдоль дорог всё ещё упрямо символизировали: поням - туда, и не ебёт.


Снова выпив водки пони начали считать бабло. Бабла оказалось унизительно мало.
То есть - рассчитывали поняши на явно большее.

И вот тут начался фейл: за окном +20 резко сменилось на +1 с дождём, и тута пони подохуели.

Ибо обуты были пони, как в песне "Красной Плесени": "Одев кроссовки "адидас", бежал по пляжу чемпион, он был немного огорчён, что не купил ещё бухла".

Короче - не суть, но +1 и кроссы "адидас", это вам охуеть.

Спасло только то, что пони уже были пьяные.

Поэтому, собственно, желание убивать было, но минимально.

Поезд неумолимо приближался к вокзалу...


За окном, повторю, было +1.
Поэтому, пони не придумали ничего более умного, как подрезать одеяло.

По традиции - розовое.

Пони любят ходить в Припять с розовым одеялом.


Итак, подрезав одеяло, поняши высадились в закатный Курск.


От тут-то, сцука, приключения и начались...
 
#4
Вылезя на вокзальный перрон и подохуев от "тёплого" климату, пони пошли чалиться по перрону.


Чего, собсно, все и ожидали.

Не ссуть.

Далее, поням надо было дождаться Кабана. Кабан, по рассчётам, должен был подтянуться из Тольяти через 5, примерно, часов. Даже прислал SMS, шо "Грейте водку, еду".

Поняши обрадовались, и зашли на вокзал.







И тут началась ебанина.

Таки да, поняш приняли ещё раз. Не суть.

Сидеть 5 часов на перроне было холодно, и поники пошли в зал ожидания, обоссав перед этим здание вокзала, ибо - дорого, нах, а писать хотелось.

Зал ожидания Курска привёл поней в бешенство.

Кабан задерживался.



Вот на этом ебанном железном троне пони просидели почти ПОЛТОРА ДНЯ, блять!

Утешало только одно - по соседству с понями расположилась молоденькая такая, почти первой свежести девушка без дома и паспорта.

Не будем называть её бомжихой, назовём обтекаемо.

Фото выкладывать тоже не будем, из уважения.

Девушка реально классная.

Выпив ещё водки, на этот раз вдвоём, пони попытались уснуть.

Однако - хуй.

На ёбанном Железном Троне - поням это не удавалось.

Начало вставать солнце.

Пони снова вышли на перрон, и снова подохуели - холодно, блять, и вообще: Winter is Coming, блять.





Пони выпили ещё водки и пошли греться внутрь вокзала.

Поней снова приняли мусора.

Кто бы мог подумать, да?

Приближался Мёртвый Полдень.

Кабана всё ещё не было.....
 
#5
Итак, поняш в 4-й уже, раз, приняли мусора, поням было холодно, Кабан задерживался, а полежать было негде.

Начинался

Выпив ещё водки, поняши вышли из вокзала. Напротив было неприметное розовое зданьице, с вывеской "Автостанция".

Поняши обрадовались, ибо Кабан обещал приехать на автостанцию, а значит, далеко ходить было не нужно.

Как показали события дальше - зря поники радовались, но пока они об этом не знали.

Погуляв по вокзалу, поники наткнулись на местную идиллию:



Повторю - ПОЛДЕНЬ. Центр города героя -Курск.

Поскольку этот контингент нам явно не понравился, и был не так красив, как наша попутчиица на вокзале, с ними поники пить побрезговали и вернулись на вокзал.

Поней снова приняли.

На этот раз даже предложили чаю ,и, между делом так поинтересовались:

-Какого хуя?

В смысле: -Чё вы тут вторые сутки делаете?

PS.Таки да, к этому момент пони провели на железном кресле уже ПОЛТОРА, сука, дня!

А Кабана всё не было.

В конце-концов, ближе к 2-м часам утра от Кабана пришла SMS, что Кабан таки приехал, и ждёт на автовокзале.

Заебись, но, на самом деле - охуеть.

Оказалось, что автовокзал и автостанция напротив ЖД вокзала, это, ни хуя, блять, (одни эмоции, извините), не одно и то же, и ваще в разных частях города, километров так за 12 друг от друга.

Причём билеты на автобус надо брать вот уже "ща", а мы с понями вообще не в курсе где мы, в этом ебанном Курске.

Короче - "Это фиаско, братан".

И вот тут в силу вступает мрачное пророчество "Сталкер-Дура": "Мерх сольётся".

И таки да - слился, отправив Кабану мессагу: "Я *****, ебал *** вашу Припять! и вашу Зону! и вообще всех".

На что Кабан заржал, и приехал сам, с циничной ухмылкой: "Зажал 100 рублей на такси?".

На что поники тут же подъебали Кабана, что не 100, а 500, и, таки да, наши еврейские корни себе таких трат не допускают.

Кабан, конечно, не поверил.

Начал обходить таксистов с вокзала:

-200-350-Туда даже не ходите.

-500



Причём это те, кто стояли с разницей 1 метр друг от друга, а других не было, ибо ночь.

Однако, через "яндекс-такси", да, блять, считайте это уже рекламой, удалось договориться за 100 рублей.

Охуеть, товарищи.Короче, Кабан таки такси взял, и мы уехали с ЖД вокзала на автовокзал.

Но от хуй - приключения на этом не закончились, да.
 
#6
Приехав на автовокзал города Курск, Кабан, Мерх и пони взяли билет до острова Свободы, то есть, до Незалежной Украины.

Что особо радовало - до автобуса оставалось ещё 3 часа, а в зале ожидания были целых две деревянные лавки.

Правда на лавке спал бомж, и мы на неё уже не вмещались.

Кабан неспеша подошёл к бомжу, окинул его своими маленькими, близорукими глазками, (кабаны, как известно, очень хуёво видят, но с их массой - это уже не их проблема), и мягко так изрёк:

-Слышь, ты, подвинься?

И он таки подвинулся.

#ЛАВКАНАШ, хуля.



Пододвинув бомжа на лавке мы разлеглись по обоим освободившимся сторонам, и решили, что для "выспаться хоть 3 часа" - это маст хев.

А хуй там.

Ща кто-то скажет: -Поней приняли.

И будет в корне не прав. Поней пока не приняли, зато активизировалась уборщица и попыталсь нагло спиздить 2 баллона газа, которые я оставил в пакете на втором стуле возле лавки.

Подорвавшись с криком:

-Э! Куда на хуй! Сирот обижают!

Газ у уборщицы удалось отобрать.

Зато активировали режим "недовольство всем и вся". Причём, как ни странно, на этот раз она попыталась спиздить заботливо уложенные бомжом на пол (с целью просушки) единственные женильные носки.

Здесь уже не выдержал он, и тоже встал с возгласом:

-Э! Блять! Куда???

На что последовал мегафеерический ржачь.

Пони не выдержали, и пизданулись на лавку ржать.

Кабан хрюкал.

Уборщица ругалась.

Бомж отнимал свои носки.

А второй бомж ходил по залу, трясся от холода, и громко орал:

-ГОЙЙЯ!!! Блять!!

От вам рест, мужики, чтоб меня Зона сожрала - мужик реально ходил по залу и орал: "ГОЙЙЙЯ!!!!.

Под апофеоз всего этого действа, наш бомж отжал таки свои женильные носки, и залупил на уборщицу нечто вроде:

-Хуле ты, шкура, на меня в залупу тянешь? У тебя вон, и деньги есть, и семья, и работа, а ты, блять, с утра уже такая злая и в неадеквате. А у нас по жизни ни хрена нет, и ничего не будет".

Вот прям именно так и сказал.

Я мысленно пожал бомжу руку.

Концерт окончился, мы улеглись, и тут.... тадаммм!

Нас приняли мусора.
 
#7
Как показала практика, на вокзале мы пробыли 20 минут, а кассирша уже стуканула ментам, что неизвестные люди выкупили билета в Украину.

То ли, сцука, трактор спиздили и из рашки валят, то ли наймиты, короче, как в старые добрые времена:

-Сталин, конечно, мудак и кровавый тиран, но


В общем, сдала нас тварь вокзальная, и глазом не моргнула.
Приехал наряд, вежливо нас покрутил, погрузил в "буханку", и, даже пообещал быстро вернуть назад.

Мы, на всякий случай, прикинулись адекватами.

Правда - це не надолго.

Аккурат до участка.

Заводят нас, значит, в участок, проходим мы у них в служебный коридор, и тут сзади раздаётся сакраментальное сержатское:

-Э? А ты их обыскал хоть? Может у них бомба.

На что, Кабан (я ж говорю, видит хуёво, но с его массой - это уже не его проблема), разворачивается к сержанту, делает каменное лицо, хватает отпустившуюся лямку рюкзака и дергает её вниз со словами:

-АллахАкбар.

Сука, мужики, отвечаю - не пиздобольство!

При таком раскладе охуел не только сержант, но даже я с понями.

Правда, раз не грохнуло, то и ментов попустило почти сразу (в отличии от меня).

Завели нас в комнату, с деревянными игрушками и привинченными к полу стульями, и вот тут я понял, что какие бы правоохранители каменными не были, а клапан-то, всё же, затравил...

Короче - на 30 секунд мы остались одни.

Далее слайды:


Отвечаю - такого фота из мусарни у вас нет.
Хотя, увидев чувака с пони, менты решили, шо ну его на хуй, и бвстренько депортировали нас обратно на вокзал.

Мы же ,в лучших традициях Сантехников - обоссали стену, и погрузились в автобус "Курс-Сумы", через Суджу.

Нас ждал Майдан...

Хотя, конечно, сперва граница, и "Пузатая Хата", ибо жрать хотелось.
 
#8
Отвязавшись от ментов, и покинув унылый Курск, пони, я и Кабан погрузились в автобус.

Далее наш путь следовал через


Кстати, кто читал "Фоллаут Эквестрию", тот уже от одного названия города захрюкал, я гарантирую.
Но, на самом деле, нам надо было на КПП "Юнакиевка", и далее до Сумов.

Первые приключения, конечно, начались на таможне.

Причём не на нашей, да.

На нашей-то мы, почему-то, никого не заинтересовали.

Даже, блин, как-то абыдно что-ли...

Поэтому мы, по традиции - обоссали им стену.

А вот дальше был погранпереход на Свободную, Украинскую, территорию.


К чему это я сейчас? Ах да, вы же помните ,КТО собрался в Незалежную?
Правильно, Мерх и Кабан.

То есть, -полтора мозга на обоих, да.

В смысле, не смотря на приглос, мы так и не договорились, к кому мы там едем, и погранцу ляпнули, что "К родственнику".

Погранец посмотрел на наши, не отягощённые печатью интеллекта постные рожи, окинул массу Кабана, и дрищавого меня, изрёк шо-то типа: Гы.

И решил нас потроллить.

Короче, не смотря на заявленный приглос, угадайте, кого двух из всего автобуса погранцы таки вяло, но со ржачем обшмонали?


Короче, как вы поняли - такое говно как мы, ни один патруль не остановит.
Поэтому уже скоро мы были на пути к Сумам, весело похрюкивая, и любаясь, внезапно - гламурным Ленином.

Таки да, даже пони удивились:


Впереди нас ждали Сумы.
От которых, млять, нам надо было проехать ещё часов эдак 5 до Киева.

А ещё нас ждали приключения.

На жопу.


А тепрь, внимание: все смотрят Первый канал, и все знают, что Киев, вроде как - там фашисты есть, факельные шествия?
Отгадайте, что первым делом увидел я, выйдя из маршрутки в Сумах?

Колонну Правого Сектора (запрещённой в РФ экстремисткой организации)?

Та вот хер.

Негра.

В количеству двух штук.

Кабан так жрал... что подкалывал меня всю оставшуюся дорогу до Киева.

Короче - фашистов увидеть не удалось, бандеровцев было не видно, а вот негр был.

Пони обиделись, и легли спать, аж до самого Киева.
 
#9
Эм. На чём я там остановился? На упоминании того, что злых бандеровцев, флагов и стройных колонн правосеков при въезде на территорию Незалежной не увидел?

Ну да, попадос.

Не увидел.

Зато увидел розового Ленина и негра. И от раздражения лёг спать.

Точнее - попытался.

Водила маршрутки врубил фильму.

(По ходу дорога длинная, и фильма было три), причём - все три на русском.

В маршрутке на Украине, для украинцев крутят русские фильмы.

Сука, неужели теливизор, блять, мне врёт???


Но это я немного забегаю вперёд.

По приезду в Киев, первым делом, что мы сделали - это забежали в "Пузатую Хату".

Местный кошерный ресторанчик. Дорогова-то, конечно, но, впечатлений масса.

Можно, скажем так, восторженно матюгнуться: красота.

И.... Кабан не был бы кабаном, если бы с ходу не стал доёбывать кассиршу:

- А ничего, шо я москаль, вы меня понимаете?

На что кассирша бачила:

-Шо таки да, понимаю, гроши гони, кацапчик, и вообще - заходите ещё.

Чес слово - будут гроши - зайдём.

Ну а дальше, мы рванули домой к Мишане. Кабан - спать, я мыть поней и пить чаю.

Спать, конечно, Кабану никто не дал.

Спать он что-ли, в Киев приехал?

И, как там, у Великих: приехать в Киев, и не сходить на Майдан? забухать с Вишпером?

Та на хрена тогда приезжать?

В общем, срочняком вызвонили Вишпера.

Вишпер сказал:

-Грейте водку.

А что он ещё мог сказать? Я бы сказал тоже самое.

Короче - мы двинули бухать с Вишпером.



Говорят, что с пывом в общественных местах вообще-то нельзя, но, если нельзя, а очень хочется - значит нам можно.

По крайней мере именно так я понял философскую тирраду его девушки "Дикий Ветер".

За что ей, кстати, отдельное спасибо.

Что было дальше - лошади помнят плохо, потому что ....

Потому что Вишпер, блин!

Кажется, Вишп набрал ещё пиваса и подарил нам глобус ЧЗО.



Но это не точно.

Но с глобусом - верняк, без него мы бы дороги не нашли, отвечаю.А потом... потом таки да, пони решили всё же чуток пошариться по Киеву, в поисках обещанных мне телевизором злых бандеровцев и фашистов.

И, как водится - ни хера-то и не нашли.

Хотя очень хотели.











Короче - ни бандеровцев, ни фашистов, ни, даже, злых червоных знамён известной в моей стране группировки.

Вот ни хрена. Голяк.

Абыдно, досадно, но ладно.

Разумеется, мы так подумали, и не без оснований, что поням....

Таки да, нужно сходить на Майдан.

И, до кучи, купить ещё пыва, и вытащить на сходку всех, кто был в Киеве из сталкерской движухи.

И, пони, разумеется, это сделали.

Каким образом пони добирались до Майдана по метро, пони не помнят, но что когда они крикнули в метро: "Хто не скаче, цей.... не наш" - народ не повёлся, и скакать не стал.

Пони опечалились, вагон с рельсон не сошел.

Следующее, что сохранила понячья память - это Майдан.8-я часть:
 
#10
Как уже было сказано, не найдя бандеровцев и фашистов, а так же поимев от Вишпера глобус ЧЗО, пони рванули на Майдан для сходки с командой любителй радиоактивной помйки.

Не, не так, с большой буквы нада:


К чему именно там призывал плакат, пони не врубились.
Зато мезушным ганлием уловили, что надо "доторкаться" и скакать.

С целью "догнаться до "доторканности", пони сперва обратились к проводнику из "Свободы" (ну вы поняли), а потом закупили ещё пыва.

Пыво в Киеве божественно. Как и сало.

А кто каже, что це не так - тот пиздит.


А это, кстати, вдруг там кто ещё не верит, что пони на Майдане не были.
У нас не **** у нас не обманут(с)Остап Бендер.


Пони на Майдане, ня.
А ещё на Майдане пони начали размножаться.

Камрад Николя подогнал нашему табуну ещё одного члена стада.

Пане-фашистку Лилию.

Она прекрасна.


Дальше пони опять плохо помнят, но, кончилось, в итоге тем, что они или спалили на хер какое-то здание:

Или забухали с Майдановцами и рассекали по городу на БТРе.

Хотя, зная поней - вероятно было и то, и другое.
На обратном пути, как водится, пони зашли позырить на музей госконторы, что возит клятых туристов в Зону.


За каким хреном - все итак уже поняли.
Обоссать дверь.

Привет, кстати, Сироте и Штольцу..

Дальше у нас кончилось пыво, и мы погнали в аптеку. За спиртом, да.

Хотел бы сказать ,что за витаминами, но кто бы из вас мне поверил?


Шо самое интересное - Кабан не был бы Кабаном, если бы даже здесь не доебался до аптекарши (как и в двух магазинах ранее), что:
-а вот ну вы же видете ,что я москаль и ни хрена не местный, и как оно вам???

На что в очередной раз получил шаблонный уже за день ответ:

-Та нам похер, москалик, шо ещё брать будете?

В общем, у Кабана дико пригорело.

Кони ржали, и клеили медичку.

Медичка клеилась, но не дала.

Впрочем, нас ждал ночной Киев...


А ещё нас ждал АдЪ Припятского Полесья, вот прямо сегодня, и вот прямо сейчас:

На фото:встреча легенд сталкерства на Киевском Подоле.
Только что ушли с Майдана.Прошли за день чисто по Киеву - 20 километров.
Сейчас нам предстояло помыться, пожрать, упаковать рюкзаки, проехать 100 километров до точки заброса, и... 40 километров пешком.
Итого, за полтора дня - 60 километров пешком, из которых 40 с 20 килограммовыми рюкзаками.

PS.Пора вспоминать старую хохму "Я МАШИНА".PPS.Были бы трезвые - не дошли. Отдельный привет товарищу Майору Немчицкому за царский подгон.
ЗЗЗЫ: вроде не хотел писать, но народ требует. Когда пони шли домой, они запалили совершенно охуительную вещь.

После выпитого пыва всем хотелось писать. Как потом выяснилось - не тока нам. Но...Как говорится - "к такому жизнь нас не готовила".

Завернули мы, значит, за угол, а там, в принципе, не самая страшная девочка, и, тоже - писат.

Причём, (и в чём особый цимес) - сцыт она СТОЯ(!).

И, таки нет - не трап.

А именно девочко.

Кабан впал в истерику:

-Ну как???? блять, так можно??? Девке стоя????

Пони ржали и хрюкали. Попутно объясняя Кабану, как именно это возможно (благо с девочками опыт у нас большой, да.., привет, кстати, Шела).

Фотку даже не просите - такое палево не выдают. Это для особенныхз случаев.Кроме того, Стасян резко против:







Но одно это уже стоило приезда в Киев.

Писающая стоя девка ))) Гыгы.
 
#11
Вооружившись глобусом Украины ЧЗО, выданным Вишпером, и поездив по Майдану на БТРе обоссав дверь коммерсантам, удолбанные и пьяные пони двинули на Осокорки.

Кто-то скажет, шо спать, но на самом деле ни хрена не так.

Пони продолжили пить, собираться в Наглый Поход (напомню - цель приезда в Украину - Хайпануть Припять), а так же - мешать спать Кабану, который сказал, что таки будет спать 3 оставшихся до заброса часа (наивный жиртрест, ня).

А вот хуй.

А вот и не будет.

В итоге, пока Кабан пытался спать, поне,

Бегали по дому Мишани (он же Бобёр), и время от времени пинали пухлощёкого, не давая ему поспать, и задавая ему разной степени дебильности вопросы, вроде:
-А как пойдём?

-А кто проведёт?

-А як поедем, а то ножками до Иванкова глупо...?

-А может возьм пропуск ваще?

В итоге, мысль взять легальный пропуск, хоть и подкупала:


Но была отвергнута как явно еретическая.
Особенно, когда поням пообещали, что если пони, наконец, отъебутся от Кабана, то в качестве вооружённой силы их будет сопровождать не только укуренный "свободовец":



но и элитный отряд "ПыС", (запрещённой в РФ организации, ага).

Пони, на время, отстали.
Кабан, как водится - наебал.

Отряда "ПыС" к нам не пришло, зато был откомандирован целый морской пехотинец (не спрашивайте, откуда там море) - из не менее запрещённой организации "Вломовит ДУК" - Азовец.


Тут, конечно, пони, слегка подохуели, но расклад был прикольным.
На семейном совете, было принято решение - пропуск не брать, а то шо мы, вообще как педики из "ДОЛГа" со "Stalker-Tour" будем?


А вот дальше - мнения разделились.
Пони предложили малыми группами, по 5 человек, тупо с разбегу пробежать ночью через КПП:


Кабан предложил, как у него, в бытность на армейке - взять компас и КПП обойти:

Азовец честно предложил без палева дойти до КП, вырезать дежурную смену,

Нахоботить лута и автоматов, а потом двинуть со всем этим добром к Сидоровичу, чтобы купить у него старую "Ниву", ведь у жмота она точно есть, Азовец в моде видел:

Поне предложили хилять Бесконечными:

до КПП Припять, а там, вырезав КП войти в Город, как нормальные парни:

На что поне сказали, что "План, без сомнения, хороший, но, поскольку у поне - географический кретинизм, поне забыли, что "Дашава" - это после КПП Дитятки, а не до".

Таким образом вопрос с проходом под КПП всё ещё не решался.

Кроме того, поне напомнили, что до того КП с Осокорков ещё ебашить и ебашить...

Причём долго и много...

В ответ на что Бобёр выдвинул идею, что:
-Ебашить, это, конечно, гуд, но, может нам, как-нибудь поехать?
Учитывая, что он из "Свободы" - короче, вы поняли - поне снова дунули.
Но идея с "поехать" Азовцу приглянулась, и он пообещал спец-борт.

Пони заржали.
Команда снова дунула.
Азовец уехал за БТР.
Кабан снова попытался заснуть.
(А вот хуй).
Поне с Бобром собирали оружие и припасы...

До заброса оставалось 1,5 часа..
 
#12
Итак, поне пообещали БТР и вооружённое сопровождение.

Всем стало ясно - хайпу будет.

И хайп таки был.

В итоге, пока Кабан пытался найти чистые носки, а Азовец ехал за БТР:


Поне пытались
А поэтому громко матерясь на радость соседям снизу прыгали по пакетам с "мивиной" и печеньками, чтобы они, наконец, стали меньше в объёме, да.

Кстати ,про печеньки:



Впрочем, мы отвлеклись, у Тёмного Лорда есть не только печеньки:



А потом поне снова дунули со "свободовцем".



У Кабана, по традиции, от таких вещей в голове щёлкнуло, и он решил, что: -ну вас на хрен...

И сбежал к подъезду ждать Азовца на БТРе, тем более, что Азовец отзвонился, и сказал, шо:

-Карета подана, уёбки, можно совершать 46\1.



Допаковав невпихуемое в рюкзак, поне с Бобром спустились вниз.

БТРа не было.

Зато был Кабан, Азовец, батя Азовца и .... самая сталкерская машина.

Да, блять, с багажником спереди.

Да, блять, - чёрная.

Увидев поне, Батя хихикнул, и сказал, что:

-Пулемёт поне не даст, вот если бы они сами пошли, то ещё может быть, а так - только с ними.

Короче, данную часть тирады и приключений, поне не помнят.

Отчасти потому что:



А отчасти потому, что были ну совсем уже угашенные и просто заснули.

Время от времени поне просыпались.

Отчасти из-за того, что Чёрный Запор летел по дороге Киев-Иванков-ебеня под сотку не снизая, ибо "Опаздываем, блять";Отчасти, потому что на поне всё всемя падал рюкзак Азовца;и, отчасти, потому, что Азовец весьма высокий, и его автомат, постоянно падая с плеча лупил поне по голове.

Или это таки были гадкие шалости Кабана...Поне не помнят. Там темно было.

Но по голове поне точно получали, це факт.



Где-то под Вышгородом Батя окончательно решил, что:

-Опаздываем, блять!

(время было в 4 утра, поэтому подъехать к КПП затемно мы явно не успевали), а ещё:

-Палимся, блять!

И вырубив габариты с фарами, довёл скорость до 120.

Вы, когда-нибудь, ездили с Полковником на скоростном танке, по раздолбанной дороге, без габаритов, с полностью загруженным балластом задним отсеком, не?

А поне - езили.



Апофеозом Хайпа была песенка, которую пел Батя, чтобы не заснуть (напомню - на 120, без габаритов, за рулём танка)..

"Видишь, там на горе - стоит КПП,Подойди к КПП, - перебей всей солдат.

А - когда перебьёшь,Собирай автомат,Его ты потом,

Отнесёшь Сидору"....

Причём здесь я уже хз, кого именно он имел ввиду..





Километры дороги бесстрастно летели под катками запора, КПП приближалось, а поне готовились к забросу.

Наконец, Батя остановил наш танк в 100 метрах от КПП, и высадил нас на обочину.

Поне с огорчением потянулись за рюкзаком, а Азовец - за кувалдой.

(ну вы помните).

На что пришлось напомнить Азовцу, что "На этот раз на КП никого мочить не будем", у нас сейчас другая миссия:



в смысле без шума и пыли, на цырлах(с) дойти до знакомой уже дырке в колючке Периметра, и свалить за Речку.

А поскольку:



То поне вдумчиво попросили особо копытами не цокать, и временно заткнуться.


И, конечно, это сработало.
Впрочем - ненадолго.
А впереди был Брод, который, впрочем, ещё надо было найти...

 
#13
В предыдущей части нашего треда вы, наконец, (ну те, что уже кончил блевать), узнали, что поне выбросили около КПП, с наставлением: пленных не брать!


Та ладно, шучу я. Поне вообще запретили кого бы то ни было убивать и трогать.
Пичалько.
На что, кстати - поне обиделись.


И молчали потом, аж до самого брода.
Впрочем:

Сейчас мы о другом. Тут, недавно, поне спросили:

-А как в двух словах вы можете охарактеризовать вообще весь ваш поход?

Спрашивали - отвечаем, вот так:



А, ну и, сакраментальное: "Тушка должна страдать".Осторожно, ползком и перебежками, поне обошли клятых гуркхов.

Гуркхи, по традиции - были везде.

Особенно на деревьях.



Поэтому поне сосредоточенно палили траву (таки да, именно траву, а не окрестности, окрестности палил Азовец, в нашей команде, в конце-концов, именно он был ТруЪ-ТОП вооружением).



"Свободовец" Бобёр тоже палил траву, ибо всем известно: "Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган".

Как-то так, короче.

Кабану, по приколу, мы выдалим компас и подаренный Вишпером глобус ЧЗО.

Чисто по приколу.

А заодно и выяснить - слабо Кабану в поле заблудиться, или нет (поне с Бобром даже забились).

Если кому интересно - Кабан смог.

В смысле - заблудился.



Пришлось вызвать Азовца и выписать Кабану леща.

Кстати - подействовало.

И вот, спустя каких-то ничтожных полдня, Кабан привёл поне к водопою.

В смысле - к броду.

А, поскольку, плавать поне не умеют



Таки да, не умеют.



То и разведовать брод, послали Кабана. Ибо сказано в писании: "Если утонет - то и хуй с ним".

А вот поне было бы жалко.



Впрочем, - Кабан не утонул. Уточныть - из чего он сделан - не будем.

Будем надеяться из зефира.

Пополам с говном.

Не а шо? Это только девочки не того, а уж крупные-то животнЫя...

Короче - Кабан нашёл брод.



Радостный такой был, что прям аж вот:



Забегая вперёд - скажу - эта чудила радовалась рано, и он снова нас заблудил.



Пока же, чуя, что за спиной вот-вот появятся недовырезанные охоронники с КПП, поне развили бурную деятельность, и, подхватив рюкзак и скинув шмотки, чтобы не замочить (а то подумают тут некоторые), с криком:-Хуй вы тут расселись?

Отважно ломанулись на другой берег.

Напомню - плавать поне не умеют.

Оставшиеся на том берегу Бобёр, Кабан и Азовец даже немного прихуели:

-А чёй-то они? Они жо плавать не умеют?

И, как водится, ничего не поняли в перфомансе и понях.

Итого, приоткрываем завесу тайны: поне перебрались на другой берег чисто для того, чтобы встать во весь рост и гордо показать хуй в сторону КПП.

...или Кабана..

Выберите любые два варианта.



Короче, на переправе было весело - поне бегали на свободном берегу, и показывали хуй в сторону Большой Земли, а Кабан с камрадами - угорая от оных выкрутасов утопил шмотки.

Криворукое быдло, да.

Хотя - это же были его шмотки...

А, поскольку, речка-то, в общем, не такая уж и широкая,



Народ начал быстро подтягиваться к поне, чем окончательно испотил весь перфоманс.

Типа - не по понятиям приближающимся камрадам голый хуй показывать....

На что, по древней сталкерской традиции, поне хуй таки решили прикрыть.

Чем-нибудь ТруЪшным.

Но, по скольку у поне, в отличии от Министра Культуры АВО - Дедмена, противогаза не имелось:



Поне натянули на хуй носок.

Не, не спрашивайте - фото у поне нет.

Зато у Кабана - очень даже.

Вуайерист хренов.

А вот теперь слайды...

Не, не будет слайдов - я ж говорю - они у Кабана.

Мы же ограничимся тем, что напомним - аккурат после переправы он умудрился заблудить поне в очередной раз..

 
#14
Продолжаем повествование.

Предыдущая его часть закончилась переправой через Уж, и воплями от поне, шо "Кабан, сцуко, снова всех переиграл".

Точнее не переиграл, а просто завёл в ебеня.

Точнее на - остров.

Сидим, блин, на какой-то Тузле, и думаем, шо делать дальше.

Кабан, клятая такая цкатина, завёл нас на остров и довольный сел.

Вода, сцука, была холодной, и перспектива переплывать реку ещё раз - поне откровенно не радовала, тем более, что, как вы уже знаете - поне плавать не умеют.

Только понтоваться, и то - в ванне, там тепло и мелко.



Короче - фейл.Ситуацию, впрочем, спас Бобёр - именно он, на правах самого умного (а я всегда говорил, "сатива" не всегда плохо), который указал трём скучающим идиотам, что сидят они, вовсе не на острове, а на песчанной косе.

(Это типа как: ..."и на четвёртые сутки индеец Острый Глаз, заметил, что в сарае нет одной стены").

Короче, переплывать клятый Уж снова - откладывалось.

Надо было просто пройти.

И вот сейчас, сейчас вот поне начнёт ныть: до этого момента поне считала, что придётся нести рюкзак килограмм так 10. Но уже на Осокорках он стал весить 15.

А после...

Эти, кляти жеребяты - взяли с собой 30(!) сука! литров(!) блять! воды!

Мотивируя это тем, что: -Мы радиоактивную воду пить не будем!

30(!) сука! литров! сука! воды! блять!Долбанные жеребята!!!



Эти жеребята понесли в Город, после дождя(!) 30 литров воды, блять!



Их, блин, всех в поликлиннику надо сдать, на опыты!



Или, они оттуда уже приехали, судя по тому, что они творили...

И всё это вместо того, чтобы, как завещал великий Маркiян:



Короче - повели себя как полные жеребята.

Поэтому следующую часть пути поне не помнят, ибо шли злые и охуевшие.

А ещё ныли, да.

И в голос материли клятых жеребят.

Отпускать поне начало где-то возле моста.

По давней традиции - взорванного.



Наверное, это чтобы старшие братья поне, более неадекватные, и более любящие свежий запах напалма по утрам, не вышли из Зоны, чтобы давать люлей утырочным кожанным мешкам с мясом:



Кстати, вот, можете полюбоваться,



И это только малая часть из того, что эти жеребята с собой набрали.

В общем - поне шли и ныли.

Жутко хотелось убивать...

 
#15
Поне шли за жеребятами и выдумывали планы анальной мести.


А вокруг растекамилась мирная Полесская пастораль, ня..



Наконец, пройдя клятое поле, на котором Кабан на этот раз не заблудился, поне нашли вагончик.

Хороший такой, вагончик.



Не хеппи-мил, конечно, но что было, то было.

Кроме того, рядом, неожиданно - были качели ,и поне ушли качаться.



Жеребята, тем временем, облюбовали вагончик, и решили пожрать.

Два километра не прошли, а уже второй раз пожрать сели, ага.



На что лошади обиделись, и предложили вместо пожрать - дунуть и нахуяриться.



Как ни странно - на этот раз, предложение лошадёв было воспринято правильно, и жребята нахуярились.

А лошади - ещё и дунули.

А ещё поне нашли - ложку.

И каску.

Две.

Правда ,каска поне была не нужна, а вот ложки у поне не было.

Замечательное приобретение, если так подумать..А потом жеребята пошли коверкать живописные развалины.







Продолжение следует.
 
Сверху