Баяны (анекдоты,шутки, приколы, карикатуры, креативы)

#21
Глз у страуса больше чем его мозг..

1. У свиньи оргазм длится 30 минут.

(30 минут! Нифигасе... )

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.

(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

(Я все о свинье думаю...)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.

(30 минут.. дааа... повезло свинье... только представьте! )

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.

(Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.

(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.

(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.


9. У морской звезды вообще нет мозга.

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
 
#22
Re: Глз у страуса больше чем его мозг..

8. У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

9. Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм……..А впрочем, а впрочем…)

10. Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

11. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

12. Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

13. Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

14. У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

15. Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

16. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(Эй!!! А как же свинья??? :) )
 
#24
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой и начинает шарить у неё по спине.
-Поручик,что вы делаете?
-Грудь ищу.
-Но грудь спереди!
-Искал. Там нет.
-Тогда остановите часы!
-Зачем?
-Ну должно же здесь хоть что-то стоять!
 
#26
Когда Порутчик Ржевский напивался, то внешность, возраст и пол женщины не имели для него никакого значения.
 
#27
-Поручик, вы трахаете меня два часа и не сказали не слова о любви!
-Я вас так люблю, Корнет!
*******
Петя Ростов:
-Поручик, как вы так знакомитесь с дамами,что они вам сразу дают?
-Подхожу и говорю:'Мадам, позвольте вам запердолить?'
-Так по роже можно получить!
-И получаю. Но чаще запердоливаю.
 
#28
В Краснодарском крае пойманна жестокая банда браконьеров. Они убивали кабачки исключительно ради икры.
 
#29
Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое- нибудь лекарство, чтобы детей больше не было... Сэмь чэловэк уже, заколэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов.
Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл - вэк нэ забуду!
> - Что, уже помогло? - удивляется доктор. - Канэчно! Самое лучшее срэдство... Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду - они у мена надуваются - я как дирыжабла под потолком лэтаю...
Дэти смэются, со смэху дохнут... Два чэловэка осталось - спасыбо тэбэ, дарагой!
 
#30
Ресторан. Гусары закатывают на билиарде шары во влагалище праститутке. Заходит поручик Ржевский:
-Господа, а не легче её вы***ть?
Тишина минуту. Голос:
-Ну вот, господа, пришёл поручик, и всё опошлил..
 
#38
Про здоровье

%-)Свиным гриппом навеяло:
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то ****! А что вы делали?
Пациент: **** гусей.
Доктор: Так у вас гусиная ***!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной ****.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной ****.
Журналист (записывает): Гусиная **** вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной ****.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной ****** выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная ***** не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной *****.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная ***** уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной ***** крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, *****? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной ****, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной *****.
Премьер-министр Монголии: Да вы *****!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной ****. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная ****, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы *****!(с)

Нарушение п.п.3.6. "ридонли" - 5 дней. Jackie
т.к. боян - перенесено в соответствующий раздел.
 
Последнее редактирование модератором:
Сверху