Баяны (анекдоты,шутки, приколы, карикатуры, креативы)

Креатив такой вот нашел.
Кормежка

Антон выключил компьютер, ему хотелось танцевать от радости – Наконец! Наконец его поиски увенчались успехом! Вот это будет настоящее дело, настоящее расследование – а не те враки, о которых постоянно пишут на форумах любителей сверхъестественного. Он вышел на балкон и достал сигарету, руки немного тряслись. “Черт, неужели среди всего этого хлама мне и вправду удалось раскопать что-то стоящее” – думал Антон. На улице палило солнце, рядом с подъездом пятитиэтажки несли вахту дежурные бабушки и играли в свой любимый “испорченный телефон”. Бабушек он не любил. Как-то эти ископаемые пристали к нему с предложением пожертвовать немного наличных на местную церквушку. Кажется, старушкам совсем не понравилась лекция Антона об истории православия и сравнительный анализ с другими мировыми религиями. В общем, теперь весь дом считал его сектантом или того хуже. Хотя он особо и не возражал, правда, однажды к нему зашла соседка и тактично поинтересовалась, не может ли он что-нибудь сделать с венцом безбрачия, видимо “испорченный телефон” возвел Антона в ранг экстрасенсов и прочих Кашпировских. Но это все мелочи, главное – ему, кажется, наконец-то повезло.
***
Мистикой он интересовался еще в школе, будучи ребенком замкнутым, в «элиту» класса он не попал, а по причине хорошего воспитания и хилого телосложения не попал к школьным хулиганам. Зато, он любил книги. Антон читала в запой. Любимыми его жанрами были, как не трудно догадаться, мистика, фантастика и фэнтази. Потом пошла мода на колдунов, ясновидящих в десятом поколении и экстрасенсов. Естественно он с головой ушел в мир черной магии, эзотерики и прочих астралов. Штудировал Папюса, Блаватскую и Монро. Но, будучи все же агностиком, Антон скоро убедился, что девяносто девять процентов людей с невероятными способностями – обычные мошенники, а рассказы очевидцев, как правило, простой и дешевый способ привлечь к себе внимание, или разрекламировать какое-нибудь место. Но попыток найти чудо, пусть даже и страшноватое, он так и не оставил. И вот на форуме “Городские Истории”, где собирались любители страшилок, его нашла Вера. Вера оказалась таким же разочарованным искателем хоть чего-то необычного и волшебного. Вместе они стали посмеиваться над любителями по обсуждать на форумах свои поразительные, сверхъестественные способности, вместе искали чуда.
Не так давно, в районе станции метро «Коломенская» стали пропадать люди, пропадать совсем - ни трупов, ни вещей милиции найти так и не удалось. Лишь иногда находили небольшие лужицы крови, на том месте, где, как предполагалось, пропал очередной человек. На форумах в сети закипели обсуждения, вспоминали маньяков, пришельцев, исследующих человека своими зондами через самые неожиданные места, и даже вампиров с оборотнями. И тут Вера написала, что ее знакомый, увлекающийся исследованием подземных коммуникаций, рассказал ей о странной находке в том самом районе. Когда Вера рассказала подробности находки, у Антона все похолодело внутри - «неужели нашел? Неужели оно?» - металось в его голове. Он сразу же предложил Вере вместе с ее приятелем приехать к нему. Жил он один, в меленькой однокомнатной квартирке, так что тут проблем не было. В холодильнике рассказчика уже ожидало пиво.
В дверь позвонили, потом постучали, потом еще раз позвонили и только тогда Антон догадался сделать музыку потише. Наконец.
--Кто там?
--Не нарывайся на рифму, открывай давай! - сказал из-за двери довольно приятный женский голос.
Антон открыл. Вера оказалась невысокой и довольно симпатичной девушкой лет 24-25 на вид. Нет, пожалуй, очень симпатичной. Короткая стрижка, рыжие волосы, слегка задранный носик, отличная фигура и упругая грудь — явно не стандартная комплектация. На ее спутника он внимания вообще не обратил, как-то не до того было.
--Это я, - улыбнулась девушка, - а это Славка, мы будем на пороге общаться, или все таки предложишь войти?
--Эм, да, - он попытался улыбнуться, - Заходите гости дорогие.
Он посторонился и ребята прошли в квартиру. Славик - не высокий, но очень хорошо сложенный парень, в одежде, типа «милитари» пожал ему руку. «Шкаф, но без антресолек» - усмехнулся про себя Антон. Троица расположилась на маленькой кухне, «чпокнули» бутылки с пивом, и Слава начал рассказывать.
– В Коломенском есть небольшая подземная речка, Жужа , кажется, называется, вот ее-то я и хотел посмотреть. Речка начинается в Коломенском парке, там вход в «трубу», потом проходит под бывшим полигоном по утилизации взрывчатых веществ рядом с улицей Миллионщикова. Прошел я по ней километра 2-3...Слушай, Тоха, у тебя же есть компьютер? У меня с собой флешка с фотками, давай покажу? Там и место то есть.
- Да, пошли.
Ребята сели за Антонов компьютер, и Слава начал показывать фото.
- Вот видите, это сама река, мелкая конечно, и в трубу убрали, но все равно интересно. Вот тут я еле залез, не хилый такой водопад. А тут можно на тот самый полигон вылезти, но днем я не рискнул, мало ли что там сейчас?
- Ну да, - поддакнул, с умным видом, Антон.
- А это уже дренажка под проспектом Андропова. Я туда вышел по одному из ответвлений от реки. Тут-то я это и нашел, сами, короче, смотрите.
На фото был кусок бетонной стены. В этой бетонной стене кто-то пробил отверстие примерно в половину человеческого роста, туннель уходил вниз под небольшим углом. И, судя по всему, дальше туннель становился шире и выше.
-И еще вот, - Славик открыл следующее фото.
Пол туннеля около входа, глина, отпечаток голой человеческой ноги, точнее очень похоже на отпечаток ноги. И очень неприятные бурые пятна рядом.
- Я когда это увидел, - продолжил рассказчик, - да как вспомнил, что в том районе творится, сразу драпанул оттуда через ближайший люк, метров 150 всего до него. А потом, про Веру вспомнил и решил ей позвонить.
- Хм, Слав, не скромный вопрос можно?
-Давай, я мальчик большой, мне всякие вопросы можно задавать, - отшутился Слава.
- Ты в милицию почему не пошел?
-Я на идиота похож? А что я там вообще делал? Что я им скажу? А то что полигон рядом, пусть и недействующий? Нет, к ментам я ни ногой. А то, на меня эту историю еще и повесят.
-Да, звучит логично.... Вера, и ты хочешь втроем туда полезть? Куда вообще этот туннель может вести?
-Не втроем, а вдвоем, Слава боится, - Вера показала Славе язык, - но он обещал нас проводить. Или ты то же боишься?
Мозг напомнил Антону о бурых пятнах, гормоны - о Вериной груди. Раунд остался за гормонами. И была слабая надежда, что Вера, оказавшись на месте, сама струхнет и запросится назад.
- Боюсь, - честно признался Антон, - но с тобой пойду.
Вера слега покраснела и улыбнулась ему. Через 30 минут был составлен план похода.
- Значит, так, - еще раз повторила Вера, мы с Славкой идем вдвоем через эту самую Жужу, я все равно ее посмотреть хотела, а ты Антон залезешь вот тут, - Она потыкала ноготком в карту, - так мы не привлечем внимания, а то мало ли кто заметит, как 3 человека в люк лезут, еще подумают, что террористы и куда не надо позвонят. В 5 часов будь внизу, мы как раз должны подойти.
--Угу, в пять буду.
--Ломик с собой прихвати, - Посоветовал Слава, когда ребята прощались, - люк под 50 кг весит, если не больше, снизу еще можно плечом вытолкнуть, а вот сверху проблематично открыть будет.
-О’кей, есть такой инструмент, красненький. Эх ребята, мне прямо не верится, что мы туда идем. Наконец хоть что-то интересное попалось. Такое ощущение что сплю, как бы не проснуться. - Антон улыбнулся ребятам.
Вера подпорхнула к Антону и поцеловала его в щеку.
– Не просыпайся, - улыбнувшись, сказала она.

Если интересно-продолжу копипастить...:)
 
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
 
Боцман с парусного флота.

ПЕРВАЯ СЕРИЯ.

Имперские времена, Черноморский флот, я - молодой и красивый радист. Субботний вечер, я, находясь в наряде (дежурный по КПП-2 жилого городка объекта) занимаюсь какими-то своими делами. И вдруг по "каштану" меня кричат в рубку дежурного. Я, думая, что это вскрытие вахты связи, лечу как ПКР "Прогресс". А причина проще: на горке над частью по тревоге выставлялся пост ПВО со "Стрелами" и телефоном ТА-57, на который была протянута полёвка. Вот эту полёвку где-то и замкнуло - на коммутаторе постоянно вызов. А телефонист в увольнении. И вот: я, весь в паутине, пробираюсь через заросли ежевики (вкусная, зараза, но уж больно колючая!) в полной темноте южной ночи. Одно соединение, второе, третье - и все, как специально, со скрутками друг напротив друга (а надо с разнесёнными!). И тут я сваливаюсь в какую-то каменистую яму, заросшую пыльным колючим бурьяном. Всё!!! Терпение лопнуло! Иду обратно, висевшим на поясе штык- ножом кусаю полёвку у бокса на стене здания (пусть телефонист завтра разбирается, надеюсь, ночью супостат не налетит!). Иду в рубку - проверить-доложиться, и тут навстречу мне друг- связист. С вопросом: "а чего тебя в рубку вызывали, а ты здесь?" Ну тут я излил товарищу душу... Вспомнил и дежурного, и телефониста, и того, кто так проложил полёвку, и саму полёвку, и кусты ежевики, и тёмную южную ночь, и много кого ещё, и всю их родню до седьмого колена "в Бога, душу, морскую мать на всю глубину вперехлёст через гвоздями забитый клюз сквозь кингстоны в зелень подкильную..." с очень большим количеством нехороших слов (самыми порядочными, пожалуй, были «кошкоёб» и «хуепуталы»)... И вдруг, из-за стоявшей метрах в 10 легковой машины вырастает замполит. Он там, оказывается, колесо менять собирался. К слову сказать, нашему седому "кап-два" оставалось полгода до ДМБ на пенсию. Ей-богу не вру, покрасневший! В свете фонаря хорошо видно было! И говорит: "Женя, это ты ТАК ругаешься??? Вот бы на кого не подумал! Тебя аж за той горой было слышно! (намёк, что не подслушивал?) Гора, смотри, и то вся покраснела! Как тебе не стыдно!!! Связист, интеллигенция ВМФ!!! (а будто связист не человек...) А ругаешься, как какой-то БОЦМАН С ПАРУСНОГО ФЛОТА!!! Услышу ещё такие выражения - извини, яйца оторву!!! (ага!!! будто сам не флотский!) После этого ко мне месяца на 4 приклеилось прозвище "боцман с парусного флота"...
Вот и ремонтируй после этого чужое заведование.

ВТОРАЯ СЕРИЯ.

Неделей спустя. Час устава – обязательное мероприятие. Рассказывается о каких-нибудь статьях устава и чем грозит их нарушение, а также кого-нибудь за эти нарушения посношают – сильно или не очень. Когда час устава проводил наш бравый командир, кап. 1 ранга Григорович – это было что-то. Райкин нервно курит в стороне. Кэп абсолютно серьёзно, без намёка на юмор что-нибудь описывал так красочно, с такими образными эпитетами и оборотами, что строй прилагал титанические усилия, чтобы не заржать. Получалось не всегда… В каждое предложение минимум один раз вставлялась фирменная присказка «еби его мать», все прочие нехорошие слова я упущу – мне не передать всей красоты речи (и ведь всё было к месту!). Итак, предоставляю слово командиру…
-…А вчера совершаю я командирский обход части, еби её мать. Прохожу я мимо КПП-2, а оттуда, еби её мать, десятиэтажная матерщина по горам разносится!!! (сдавленный гогот в строю). Думаю, что ж там такое происходит, еби его мать??? Даже зайти побоялся…
Строй рухнул на плац… Ржать уже сил не было…
-А потом дежурный по части, еби её мать, обьяснил мне, в чём дело. Оказывается, Евгению нового молодого помощника, еби его мать, дали, он его пропускному режиму, еби его мать, учит! (сдавленный гогот в строю). Евгений, как же вам не стыдно, еби его мать! Вот я, старый седой капитан первого ранга, еби его мать, просто неподдельно восхищён вашей манерой обучения, еби её мать! (всеобщий ржач). Когдя я ещё малым ракетным кораблём, еби его мать, командовал, так даже на швартовке, еби её мать, таких оборотов не слышал!!! Вы же связист – элита советского ВМФ, еби его мать!!! А ругаетесь, еби его мать, как какой-то БОЦМАН С ПАРУСНОГО ФЛОТА, еби его мать!!! Я раньше думал, что у нас по матерщине, еби её мать, на первом месте я, на втором – кап.3 ранга Ягнич, на третьем – мичман Думнич с его любимой присказкой про пидараса, еби его мать… Но теперь я думаю – с такими молодыми дарованиями, еби их мать, нам всем троим надо подвинуться на пьедестале, еби его мать!!! Никогда не думал, что связисты, еби их мать, так сквернословить могут!!!
(Дался им с замполитом этот парусный флот… Интересно, они на чём-нибудь парусном, крупнее ЯЛ-6 ходили? Лично я – нет. И на ЯЛ-6 только на вёслах – парус мы не изучали…).
И в том же духе минут сорок, не повторяясь… С периодической групповой клинической смертью от удушья – вроде нехорошо ржать, когда кэп кого-то сношает..

В итоге ко мне на несколько месяцев прилипло погоняло «Боцман с парусного флота» и почётный титул «Главный сквернослов части»…

ЭПИЛОГ.

Матросская лирическая, слова народные.

…Если в море скучно станет
Нам без ля-ля-ля-ля-ля,
Старый боцман дядя Ваня
Гаркнет: «Ля-ля-ля-ля-ля!!!»…

…И куда мы ни прибудем,
Даже в ля-ля-ля-ля-ля,
Никогда мы не забудем
Боевого корабля.
(ЧТОБ ОН ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ!!!)
 
Да. Жилой городок обьекта 820, под береговой батареей. "Ракетчики", по-местному.
Сколько там всего происходившего весело вспоминается...
 
Рассказал один мой приятель:
Ехал как-то его отец по автобану в Германии, километров так 120 в час, а
там откуда ни возьмись знак ограничения скорости - 90 и полицай;
тормозит его, значит, представляется и показывает радар. На радаре, как
положено, - 120 км/ч. - штраф значит светит. Отец приятеля моего тоже
однако не дурак - ехал, говорит, 85 - это у вас радар неисправный.
Полицай его давай уговаривать: радар надежный, сломаться не мог,
немецкая техника не ломается и т.д. и т.п., в общем штраф платить
надо. Но отец уперся и ни в какую - 85 и все. Долго они там препирались,
наконец отец предложил сделать так: он еще раз проедет километр до
полицая, скорость будет держать ровно 85, а тот пускай на радар смотрит.
Ладно, говорит немец, ехай. Отец на километр отъезжает, разгоняется до
120, тормозит, выходит из машины и спрашивает, сколько мол на радаре.
Немчура на радар грустно так посмотрел и говорит: Действительно, радар
неисправен. Извинился в общем и отпустил.
Вот такая история...:)
Боян. Спидометр в милях на машине.
 
В связи с переименованием милиции в полицию главного героя знаменитого стихотворения Михалкова "Дядя Стёпа - милиционер" теперь следует называть:
Дядя Штефан - полицай
 
– Питание детей в школе – дело родителей. Содержание пенсионеров – дело их детей. Содержание дорог – дело водителей. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих.
– А какого хрена тогда вы нам нужны?
– А кто вам всё это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.
 
Сверху