"теперь я пирожок с мясом": - подумал колобок доедая лису (с)

Тема в разделе "Разговорник", создана пользователем HOMELESS, 10 май 2005.

  1. В автобусе:
    - Девушка, вы выходите?
    - Выходят замуж!
    - Девушка, вы сходите?
    - Сходят с ума!
    - Может, вы вылазите?
    - Вылазят, когда рождаются!
    Мужик, пинком выпихивая ее из автобуса:
    - С днем рожденья, сука. ;D

    В супермаркет приходит слепой с собакой-поводырём. Они доходят до центра огромного зала, слепой берет собаку в охапку, поднимает и начинает раскручивать её за хвост над головой. Как вертолёт.

    Подбегает менеджер супермаркета.

    — Sir, can I help you?!
    — No, thanks, I'm just looking around.
     
  2. Летят в одном самолете негр и хохол. Перелет долгий. Тут хохлу захотелось поесть.
    Не долго думая достает он из сумки яблоко. Негр у него спрашивает а ето что? Хохол – яблоко. Негр а у нас в Африке такие в три раза больше. Хохол посмарел на него ничего не сказал. Летят дальше хохол опять в сумку достает апельсин. Негр а это че? Хохол – апельсин. Негр а у нас в Африке такие в три раза больше. Хохол ну и ладно. . Летят дальше хохол опять в сумку достает банан. Негр а это че? Хохол – банан. Негр а у нас в Африке такие в три раза больше. Хохол ну достал, достает из сумки АРБУЗ и начинает его с коркой жрать. Негр – а ето что? Хохол – а ето мля крыжовник ;D ;D ;D
     
  3. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
    -Аллоу...
    -Марин, привет.
    -Привет, Алеш.
    -Может встретимся, седня. Конфеты, шампанское, все такое..
    -Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь,
    такое розовое..
    -Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
    -Неее..
    -Ну ладно
    девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

    Звонок. Девушка подходит к телефону, улыбаясь, жевая жвачку и пуская пузыри..
    -Аллоууууу...
    -Маша?
    -Марина.
    -Кто?
    -Ма-ри-на.
    -Х@ясе.
    -Что?
    -Х@-я-се.
    -Придурок.
    Девушка громко бросает трубку.
    Пауза 3 минуты.
    Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
    -Аллоуу...
    -Марина?
    -Марина. А это кто?
    -Это Павлик.
    -Какой Павлик?
    -Морозов.
    -А где мы встречались, я тебя не очень помню.
    -Я те папаньку сдавал.
    -Кого?
    -Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
    -Что?
    -Х@-я-се.
    -Придурок!
    Девушка гневно кидает трубку.
    Пауза 3 минуты.
    Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
    -Аллоу...
    -Анна?
    -Какая еще Анна?..
    -Каренина.
    -Какая Каренина?
    -А, это Марина?
    -Да, Марина, а кто это?
    -Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
    -Что?
    -Х@-я-се.
    -Мудак, еще раз позвонишь, б^я, тебе плохо будет, понял?!?!
    Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
    Пауза 3 минуты.
    Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
    -Мудак,я ж сказала, не звони, пи&%r*с!!!!!!!
    -Марина?
    -Ой, да..
    -Ты чего это ругаешься?
    -Да тут один придурок названивает...
    -Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
    -Какому Родиону?
    -Раскольникову.
    -А это кто вообще?
    -Алена Ивановна.
    -Что?
    -Х@-я-се!
    -Мудак, заеб@^, урод. Ты б***ь кастрат ебу*** на *** иди понял?!?!?!?!
    -Марина?
    -Хуина!!!!!!!!!!!
    Девушка в невероятной ярости с разбегу с диким треском кидает трубку.
    Пауза 3 минуты.
    Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
    -(Резко)Алё!
    -Х@ина?
    Трубка уже на телефоне.
    Пауза 3 минуты.
    Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
    -Да!(начиная готовиться бросить трубку)
    -Мариночка?
    -Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
    -Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
    -Да, Алеш, приезжай.
    Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

    Алеша отдает 20ку другу.
    -Спасибо. А то уж думал не потрахаюсь седня.
    -Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)
     
  4. на что похож возбуждённый колобок? - на чупачупс ;D
     
  5. “Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?”.

    "Сегодня день прошел впустую - ни сердцу, ни уму, ни х@ю..."


    На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

    - И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.

    я одной рукой держу вашу фотографию , а другой - думаю о вас

    Буратино не любил книги, так как знал, что на бумагу для них уходит не
    одно полено.

    - Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
    - Но почему, Холмс?
    - А почему бы и нет, Ватсон?

    Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

    - Пап, а люди есть?
    - Кончились, сынок. Жри сыр.

    Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

    "И чем Карлсон лучше собаки...?", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона.

    Строй-фирма производит очередной набор монтажников для установки
    пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.

    Уронили водку на пол...
    Оторвали Мишке руки.

    Акция нашей столовой:
    Купи 10 беляшей и собери собаку!

    - Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
    - Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.

    ГИБДД-шник останавливает машину. Опускается стекло, он берет протянутые документы и слышит, как ребенок с заднего сидения спрашивает: "Папа, а где КОЗЕЛ?"

    - Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

    Объявление на автобусной остановке:
    Принимаем на работу расклейщиков объявлений
    для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.

    Первое правило лыжника: желтый снег не есть!

    Американцы работают, если платят хорошо.
    Русские работают, если платят - хорошо.

    Пpимеp женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает...

    Троллейбус. стоит длинноволосый парень. Ему в спину:
    -Девушка, передайте за проезд!
    -Я не девушка! -рассерженно отвечает парень.
    -ХА! Нашла чем гордиться.

    Летний вечеp, на лавочке двое. Сидят, pазговаpивают, она пододвигается все ближе и ближе, он сильно кpаснеет и собpав последние силы, говоpит:
    - Hет, ты не подyмай, я и pаньше занимался сексом, но с дpyгими людьми - никогда!

    В Дет доме для глухонемых в столовой табличка:
    - "Когда я ем я как всегда"

    Потерялся мужик в лесу.Кричит:-Ау!Ау!!!
    Подходит медведь:-Чё орёшь то?
    -М-может кто услышит...
    -Ну я услышал,легче стало?

    Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских
    играх 1980 года в Москве:
    - О! О! О! О! О!
    Референт ему шепчет:
    - Это не "О", а олимпийские кольца! Текст - ниже!

    - Мама! Мама! Я братика хочу!
    - Ну не знаю... ну... поговори с ним...

    -Привет, я NUTS!
    -Привет, я мозг!
    -Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!

    Скорая помощь по эстонски - время лечитт.

    - Я слива лиловая спелая садовая.
    - Я томат - солнцу рад.
    - А я Кирилл, ещё не курил.

    Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит:
    - Эй, бармен, мне 200 грамм водки!
    Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает.
    Через 10 минут:
    - Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!
    Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:
    - Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что?
    Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:
    - Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое минет...
    - Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете - это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных...
    Мужик вздохнул и говорит:
    - Бесполезно... Этот вкус ничего не перебьет...

    Самолёт терпит крушение. Выходит стюардесса:"Уважаемые пассажиры,наш самолёт терпит крушение. Достаньте ,пожалуйста ваши паспорта. Достали? Теперь вырвите первую страничку. Вырвали? А теперь засуньте её себе в задницу, а то у нас в прошлый раз такая неразбериха с трупами была.....

    Один мужик говорит другому:
    - Если бы ты пошел в поход и ночью проснулся голым и вся ж@па у тебя была в вазелине, ты бы кому-нибудь рассказал?
    - Нет конечно!
    - Пойдем в поход.

    Сэр Генри с доктором Ватсоном набубенились по полной программе.
    Что делать поздним вечером? Скукотища.
    - Послушайте, доктор, а пойдёмте ловить собаку Баскервилей на болото.
    - Пойдёмте.
    Пошли. Поймали. Отымели по самое не балуйся.
    На утро Ватсон с дикого бодунища приходит к Холмсу.
    - Холмс, угадайте, что мы делали вчера вечером с сэром Генри ?
    - Ну это элементарно, Ватсон - имели собаку Баскервилей.
    - Феноменально, Холмс. Но как же Вы догадались ?
    - Идиоты !!! Где вы видели собаку с трубкой ?

    На дороге в "мерседес" врезается "Запорожец". Из "мерса" выходит крутой мен. Владелец "Запора" в отчаянии схватился за голову. Хозяин "мерса":
    -Ну ты чё, мужик, расстроился? А зря - ты ж только что иномарку купил!
     
  6. 1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате.
    А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Hарод заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись едет поезд метро...
     
  7. Абслоютно аналогичный случай мне рассказывал батя, только дело было на Белорусском вокзале с элетричкой по весне утром. Как он говорит, мужичонка и 15 метров вдоль платформы не прошёл - вытащили и наваляли :)
     
  8. weeck

    weeck Guest

    Слышал краем ухо историю- и даже мельком видел одного из участников, как два молодых машиниста в метро, хорошо отметив очередной праздник, умудрились на конечной, в пересменок разбрестись по составам и занять рабочие места.(Дело было в начале 90х годов уже прошлого века) Один должен был вести поезд в депо, а другой, со второго пути, на маршрут, сменив напарника. Пьяны были до изумления оба. У обоих при попытке поехать возникли трудности. Напруга пропада, автоматы отключались. Незнаю, как это у них получилось, но сели они- в один состав, с разных сторон. Причём тот, что был с пассажирами. Много раз мне рассказывали из вторых уст эту историю, и вроде как, сами герои клялись что это правда.
     
  9. А я давно в инете это читал, там IMHO правда такой случай был на станции Белорусская
     
  10. да я тож такое слышал

    а у нас в городе ,один чёрт бухой в щепу ..по середине односторонней дороги ходил туда-сюда ,все его объезжали....минут гдет 30....пока его один водила не прогнал его ;D
     

Поделиться этой страницей