ролевая развлекуха "ОБЪЕКТ"

Тема в разделе "Промальп", создана пользователем COM, 13 мар 2007.

  1. Ответ: ролевая развлекуха "ОБЪЕКТ"

    Красит альпинист трубу, и думает: "Когда же этот фасад закончится...."
     
  2. COM

    COM

    Ответ: ролевая развлекуха "ОБЪЕКТ"

    От Корнета пришло - там не всё буквально про промальп, но как-то уж очень близко...
    http://www.urlskit.com/trud/
     
  3. COM

    COM

    Ответ: ролевая развлекуха "ОБЪЕКТ"

    свежее. Можно считать газетным заголовком.

    ЗАПУТАВШИЙСЯ В КРОНЕ ДЕРЕВА ПРОМАЛЬПИНИСТ ПОЖЕРТВОВАЛ ГОДОВУЮ ЗАРПЛАТУ БРИГАДЫ НА ОБУСТРОЙСТВО БОБРОВОГО ЗАПОВЕДНИКА
     
  4. COM

    COM

    Ответ: ролевая развлекуха "ОБЪЕКТ"

    … и вот, наконец, они получают достойное вознаграждение за свой труд. Выдача заслуженного происходит у подножия фасада, с которым они боролись полгода, не слезая с верёвочек не только по малой – но и по большой нужде. Кирпичи, штукатурка, карабины, шпаклёвка, герметик, монтажная пена, грунтовка, краска, инструмент и очевидное прочее — всё летело вниз, на головы прохожих. Но час расплаты настал. Окружив загнанного в угол менагера, они стоят у стены, без слёз на которую взглянуть нельзя. Без слёз невозможно взглянуть и на объём вознаграждения. Смотрите продолжение фильма “Стена” – фильм второй «СТЕНА ПЛАЧА»!
     
  5. Ivan Stone

    Ivan Stone Moderator Команда форума

  6. -там монтажники в туалете акробатические этюды показывают
    -?
    -один высунулся в окно по пояс, а трое его за ноги держат
    -а третий за что держит?
     
  7. То, что наш плотник проводит компьютерные сети, стрижет газоны, чинит крыши и собирает серверные стойки - это уже все знают, но только что, он все-таки спалися - он настоящий супермен!!!! Только что, он постучался к нам в окно.... со стороны улицы... 3 этаж.
     
  8. Звонко гремя карабинами, мимо пролетела связка альпинистов.
    За ними гналась база.
     
  9. Обратите внимание на шапку:

    [​IMG]
     
  10. kry

    kry

    ..
     
    Последнее редактирование: 31 окт 2008
  11. По мотивам первых нескольких дней работы написал несколько промальп хокку.

    Вишу на фасаде.
    Японские туристы подо мной
    Достали свои фотокамеры.

    Рассекая воздух со свистом,
    Мчится вниз шпатель.
    Здравствуй, случайный прохожий!

    Поднимаю глаза к небесам
    И замечаю внезапно
    Острую жесть под веревкой.

    Покрасить машину
    Нехитрое дело –
    Но зачем же с такой высоты?

    Сделал навеску
    И к спуску готов.
    Туча на горизонте.
     
  12. Переделка известной песни Арбениной на не менее известные стихи Бродского.

    Я всегда твердил себе, что я не трус,
    Что зачем нам Пецль, раз есть Альтурс,
    Что у нас победит стиль одной веревки,
    Как способность летать, избежав страховки

    Что зачем сдирать что-то перед покраской,
    Что зачем нам сидушка, раз есть обвязка
    Что, устав от поднятой им же пыли,
    Наш промальп поймет, что все счастье в пиве.

    Я вишу у окна. Под окном машины.
    Я ронял на немногих. Однако – сильно.
    Я вишу у окна. Выше – ляпнул сдуру.
    А ведь думал – больше здесь висеть не буду.
    Я вишу у окна.

    Я считал, что наверх больше мне не надо,
    Ведь обвязка моя лишена жумара.
    Что не видел манагер, как банка краски
    Разлетелась о тротуар, как в сказке.

    Я не смог уничтожить объект за виску,
    Но от этого был я очень близко.
    Завтра надо сдать. А прием объекта
    Есть пример мозгоебства в природе этой.

    Я вишу у окна. Вспоминаю юность.
    В рот влетит шпатлевка – я ей отплюнусь.
    Я вишу у окна, и болят колени.
    Вот бы вниз, но нельзя – поджимает время.
    Я вишу у окна…

    Эта виска была лишена эстетства,
    Но товарищ рядом нашел все же средство
    Отдохнуть, и, не слыша мои длинные речи,
    Свои ноги мне положил на плечи.

    Гражданин второсортный манагер, гордо
    Признаю я товаром второго сорта
    Весь объект, материалы и нашу зарплату
    А в завале сроков мы не виноваты!

    Я вишу в темноте, и слезать не скоро.
    Кто-то ебется за волнистой шторой.
    Я вишу в темноте. Я хочу на ужин.
    И объект этот ваш мне нафиг не нужен.
    Я вишу у окна…
     
  13. COM

    COM

    ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ
    МНОГОРАЗОВЫМ АВТОМАТИЧЕСКИМ ПРОМАЛЬПИНИСТОМ
    ( В ДАЛЬНЕЙШЕМ – МАП ):


    1. Тщательно распаковать транспортную упаковку МАП.
    2. Переупаковать в рабочую упаковку.
    3. Запустить МАП командой «ОБЪЕКТ».
    4. Установить длину рабочих верёвок, исходя из сообщённой заказчиком высоты объекта Х 2.
    5. Установить регулятор потребления пива на минимальное положение.
    6. Проверить, чтоб предохранитель водкоупотребления находился в крайне верхнем своём положении – а не в позиции «одиночными стаканами» и «очередями».
    7. Установить переключатель типа работ. Проверить, соблюдаются-ли внутренние ограничения и блокировки – например, не красить, не герметизировать и не штукатурить стеклянные плоскости; не работать склизом ( стяжкой ) по латвийской штукатурке. Как правило, блокировки эти прошиваются в ПЗУ МАП при заводской отладке и сборке — но проверить не мешает…
    8. Установить регулятор расхода рабочей смеси ( штукатурки, герметика, краски ), исходя из официального заявленного расхода на квадратный либо погонный метр Х 1,5.
    9. Установить в ОЗУ МАП дату окончания работы ( «СРОК СДАЧИ ОБЪЕКТА» ), проверив на всякий случай соответствие внутреннего времени и календаря МАП общепринятому. Во избежании форс-мажора при установлении даты окончания работ рекомендуется сдвигать её вперёд на несколько дней от реальной.
    10. Проверить действие автоблокировки «КРАЙ КРЫШИ» – у настоящего МАП при приближении к краю крыши включаются стопари и минут на десять прекращается всякое движение/шевеление.
    11. Если автоблокировка «КРАЙ КРЫШИ» не действует – вам подсунули одноразовую китайскую подделку. ОСТЕРЕГАЙТЕСЬ ПОДДЕЛОК!!!
    12. Установить голосовую связь с активированным МАП, проверить наличие тормоза командой «МЕНАГЕР!»
    13. Перед началом работы дайте МАП возможность побродить по кровле в свободном режиме без видимой цели; это способствует его более точной настройке на объект и предстоящую работу. По окончании брожения установить регулятор качества работы в одно из трёх положений ( «черновая», «фоновая», «художественная» ), исходя не столько из пожеланий заказчика, сколько из объявленной им ЗП.
    14. Проверить работу автоматического усиления качества работы командой «ЗАКАЗЧИК!»
    15. Проверить наличие комплектующего инструмента и сменных насадок, всё привязать и позаботиться о запасных комплектах.
    16. Проверить реакцию на команду «ЗАВТРА СДАЧА ОБЪЕКТА» – у настоящего МАП при получении этой команды скорость движений увеличивается вдвое.
    17. Проверить реакцию на команду «ЗАРПЛАТА» – у исправного МАП при команде «ЗАРПЛАТА» должны загораться глаза. Примечание: при проверке реакции команду «ЗАРПЛАТА» рекомендуется подавать как можно тише – исправный МАП реагирует на неё даже когда вы отдадите её шёпотом с расстояния в 100 м.
    18. Проверить реакцию на команды «ЗАРПЛАТА ЗАВТРА», «ЗАРПЛАТА НА СЛЕДУЮЩЕЙ НЕДЕЛЕ» и «ЗАРПЛАТЫ НЕ БУДЕТ». Примечание: проверять реакцию МАП на команду «ЗАРПЛАТЫ НЕ БУДЕТ» лучше всего в специальном защитном костюме. Если реакция на команды «ЗАРПЛАТА ЗАВТРА» и «ЗАРПЛАТА НА СЛЕДУЮЩЕЙ НЕДЕЛЕ» вас устраивает – приступайте к работе. Если нет — обратитесь к настройщику МАП или смажьте его ограниченным количеством Очаковского пива.
    19. Включение в работу производится командой «ПОШЁЛ!!!», выключение командой «ЗЕМЛЯ!».
    20. Если при получении команды «ПОШЁЛ!!!» МАП не активируется – подадите команду «ПОШЁЛ, Ё… ТВОЮ МАТЬ!..».
    21. Если при получении команды «ЗЕМЛЯ!» МАП не дезактивируется – подадите команду «ЗЕМЛЯ, БЛЯ!!!».
    22. При исполнении работы МАП может орать песни и хохотать без видимых причин — не обращайте внимания, это нормально.
    23. Если во время исполнения работы у МАП наступило зависание – не пытайтесь его перезагрузить самостоятельно; как правило, для устранения продолжительного зависания требуется другой МАП. Вызовите его и не парьтесь. Непродолжительное зависание МАП ( до 10 - 15 минут ) обычно проходит само, после чего МАП продолжает работу, либо возвращается по верёвке на кровлю и перезагружается в автоматическом режиме. Что он при этом говорит, слушать не обязательно.
    24. Ширина рабочей зоны МАП составляет 2,5 – 3 м у края кровли и расходится книзу в соответствии с классической формулой маятника; поправкой Фуко на вращение Земли можно пренебречь.
    25. Исправный, нормально отрегулированный МАП во время выполнения работы должен периодически требовать аванса, жаловаться на то, что объём работы превышает объявленный заказчиком, а зарплата могла бы быть и побольше. Если в процессе выполнения работы таких жалоб не поступает — с вашим МАП что-то не то. Немедленно прекратите пользование таким МАП и обратитесь к технологу-психиатру. Возможно, вам подсунули палёный МАП украинско-молдавской сборки, лишённый центрального процессора. Последствия пользования таким МАП непредсказуемы!!!

    ТБ при работе с МАП:
    1. Категорически запрещается руководить работой МАП, находясь непосредственно под оным, либо в зоне его броска любым предметом.
    2. По окончании работы не забудьте тщательно отмыть и протереть МАП, переупаковать его из рабочей в транспортную упаковку, а также смазать пивом! Несмазанный по окончании работы пивом МАП может смазаться водкой, в результате чего выйти из строя.
    3. Помните, что хватательно-несунный рефлекс является программным следствием основного инстинкта МАП, нацеленного на экономию материала и инструмента, а потому заказывайте всех материалов и инструмента побольше, либо намерено предоставьте ему возможность чего-либо скоммуниздить с объекта – что-то, вам не очень нужное. Попытка борьбы с этим рефлексом по-любому обречена на провал и обойдётся вам гораздо дороже.
    4. Добиться исполнительности МАП и хорошего качества работы можно командой «ЗАРПЛАТА ЗАВТРА» – но не стоит злоупотреблять этим каждый день.
    5. Берегите МАП, не подавайте ему противоречивых команд, не требуйте мгновенного исполнения всех ваших фантазий и прихотей,– помните: МАП относится к классу устройств повышенной сложности – в отличие от живых промальпинистов.
     
  14. COM

    COM

    От Светодиода пришла рецензия:

    Департамент рассмотрел "ИНСТРУКЦИЮ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ
    МНОГОРАЗОВЫМ АВТОМАТИЧЕСКИМ ПРОМАЛЬПИНИСТОМ"
    и направляет ее на доработку со следующими замечаниями:

    1. В инструкции ни слова не сказано об особенностях (устройство, програмное обеспечение, эксплуатация, техническое обслуживание и др.) модификации МАП женского пола (МАП ЖП), несмотря на то, что выпуск данной модификации был начат параллельно с выпуском основной модели.
    2. Нет данных о всем спектре смазочных материалов МАП и таблицы по их взаимозаменяемости.
    3. Отсутствует раздел "Основные неисправности МАП и способы их устранения"
    4. Не указано, в каких случаях МАП может быть признан негодным к эксплуатации, и в том числе - подлежащим возвращению на завод-изготовитель.
    5. Отсутствует список авторизованных сервис-центров по ремонту и техническому обслуживанию МАП.
    6. Не показана потребность в разных видах ремонта МАП (текущий ремонт, подъемный ремонт, капитальный ремонт)
    в зависимости от продолжительности его работы.
    7. Не указан диапазон рабочих температур МАП, причем отсутствует также обязательный пункт, что "в случае продолжительной работы МАП при температуре ниже + 8 градусов Цельсия, необходимо (по окончании работы) поместить МАП в ванну с горячей водой (температура 37...40 градусов Цельсия)". Отсутствие данного пункта не только вводит потребителя в заблуждение относительно особенностей эксплуатации МАП, но и может привести к преждевременному выходу МАП из строя.
    8. Не описан порядок действий потребителя в случае возникновения внештатной ситуации при работе МАП, например, в случае самопроизвольного срабатывания переключателя водкоупотребления в положение "Очередями".
    Примечание. В связи с тем, что при проведении подьемного или капитального ремонта, у некоторых МАП демонтируют в заводских условиях переключатель водкоупотребления, необходима специальная маркировка таких МАП.
    На МАП, преключатель водкоупотребления которых демонтирован, должна быть размещена специальная нашивка "ЗАКОДИРОВАН", имеющая степени защиты. Допускается применение нагрудного знака "ЗАКОДИРОВАН", который должен быть размещен справа от Ордена Ленина или Ордена Красной звезды.
    Для МАП, имеющих нашивку и (или) нагрудный знак "ЗАКОДИРОВАН"применяется специальная серия смазочных материалов (в настоящее время - разрабатывается).
     
  15. COM

    COM

    С последней правкой выглядит так:

    ПИСЬМО ПРИНЦИПИАЛЬНОМУ ДРУГУ
    (из Бродского)


    Нынче ветрено и тучи гонят солнце.
    Скоро осень, сроки сдачи подступают.
    Отражение моё в стекле оконца
    Худощаво. И восторг не вызывает.

    Дело тешит до известного предела –
    Полиспаст готов порвать сопливый баннер
    У кондишена, как видно, накипело –
    Током жахает, убить готовый на хер.

    Посылаю тебе, друг мой, эти строки
    Как в провинции зарплаты? Спать не жестко?
    Как вам Путин,– депутаты-бандерлоги?
    Я к ним ближе – только мне не до обжорства.

    Я вишу десятый час, горит налобник.
    Ни подруги, ни прислуги, ни знакомых,
    И куда-то, как назло, пропал подсобник –
    Лишь согласное гуденье насекомых.

    Жести нож – и нет меня на этом свете:
    Как это бессмысленно, однако —
    Воздух пахнет мужеством и ветер
    Воет над могилой, как собака.

    Вот и сделали мы больше половины.
    Но сказал седой промальп перед навеской:
    "Мы, оглядываясь, видим лишь руины".
    Этот взгляд, конечно, варварский – но веский.

    Пусть и вправду, друг мой, хачики – не птицы,
    Но с московскою пропиской хватишь горя.
    Если выпало в Империи родиться,
    Лучше жить в провинции у моря:

    И от наледей далёко, и от вьюги -
    Нет нужды зимой на кровлю торопиться.
    Пишешь ты, что все менагеры – ворюги?
    Если б так! Они ещё и кровопийцы.

    Очень скоро друг твой, любящий висенье,
    Долг свой давний Пребыванию заплатит.
    Забери из-под сидушки сбереженья,
    Там немного, и на водовку не хватит.

    Мы во всём вполне подобны проституткам
    Взять бабло, потом устроиться красиво
    Все мечтали поначалу, только тут нам
    Обломилось, и при том весьма паршиво.

    Поезжай на вороном своём чероки
    В дом гетер под недокрашенную стену –
    И спроси от всей души своей широкой:
    Как здоровье, как доходы и как цены?.

    Зелень баксов, доводящая до дрожи.
    Кракелюры, сколы, пыльное оконце.
    Не верёвки предо мною – будто вожжи.
    В спину давит пополуденное солнце.

    Порш стоит за ограждением вплотную.
    И с каким-то х.ем борется подсобник.
    Я себя гнилой коломною страхую.
    Подо мной спираль бруно.
    Хоть не терновник…
     
    Последнее редактирование: 11 июн 2009
  16. *Thumbs up!*
     
  17. COM

    COM

    ПРОМАЛЬПХОККУ О ТОМ,
    КАК У ПРОМАЛЬПИНИСТА
    МЕНЯЕТСЯ НАСТРОЕНИЕ –


    Представляет собой варианты одного промальп-хокку — от самого оптимистически-розового, а потому заведомо бредового, через философствующую средину до максимально чернушного.
    Каждый волен выбрать, что ему по душе — или предложить своё.


    Яркая зелень фасада.
    Свежестью краска блестит –
    : день завершился успешно.

    Яркая зелень фасада.
    Свежестью краска блестит –
    – завтра получим зарплату.

    Яркая зелень фасада.
    Свежестью краска блестит –
    – менагер будет доволен!

    Яркая зелень фасада.
    Свежестью краска блестит –
    – город становится краше!

    Яркая зелень фасада.
    Свежестью краска блестит –
    – солнце напротив садится…

    Яркая зелень фасада.
    Свежестью краска блестит –
    – как подозрительна радость…

    Яркая зелень фасада.
    Свежестью краска блестит –
    – шант мой такого же цвета.

    Яркая зелень фасада.
    Свежестью краска блестит –
    – справа следы от кроссовок…

    Яркая зелень фасада.
    Свежестью краска блестит –
    – бойся, случайный прохожий!

    Яркая зелень фасада.
    Свежестью краска блестит –
    – что это значит по Фрейду?..

    Яркая зелень фасада.
    Свежестью краска блестит –
    – Кафке такое не снилось!

    Яркая зелень фасада.
    Свежестью краска блестит –
    – как завещал нам Конфуций.

    Яркая зелень фасада.
    Свежестью краска блестит –
    – туча некстати явилась.

    Яркая зелень фасада.
    Свежестью краска блестит –
    – в колер опять не попали!

    Яркая зелень фасада.
    Свежестью краска блестит –
    : “кинут – не кинут?” гадаю…

    Яркая зелень фасада.
    Свежестью краска блестит –
    – запил некстати напарник…

    Яркая зелень фасада.
    Свежестью краска блестит
    на испохабленном мерсе.

    Яркая зелень фасада.
    Свежестью краска блестит –
    – Бросить б в менагера гирей!

    Яркая зелень фасада.
    Свежестью краска блестит –
    – а за асфальт меня вы…

    Яркая зелень фасада.
    Свежестью краска блестит –
    – опа! Пи...ц спусковухе…
     
    Последнее редактирование: 5 июн 2009
  18. Яркая зелень фасада.
    Свежестью краска блестит –
    Надо жумариться выше...

    Яркая зелень фасада.
    Свежестью краска блестит –
    Дохлая мышь под покраской.

    Яркая зелень фасада.
    Свежестью краска блестит –
    Колер хуево подобран

    Яркая зелень фасада.
    Свежестью краска блестит –
    Трещина уж проступила...

    Яркая зелень фасада.
    Свежестью краска блестит –
    Стелется след от ботинок
     
  19. Охрана запретила нам на объекте ругаться матом. Теперь думаю, как будем описывать штатные (а особенно внештатные) рабочие ситуации. Наверное, примерно так:

    Обращаю Ваше внимание, что моя веревка трется об острый край кровли, а протектор съехал.

    Не надо так сильно водить валиком: краска с него летит твоему товарищу за шиворот и в глаза.

    Подожди немножечко опускать ведерко с грутновкой: прямо под тобой пытается припарковаться мерс.

    Обрати, пожалуйста, внимание, что твой карабин упал вниз и по пути чуть не задел плафон.

    Не дергай, пожалуйста, веревку рядом со мной: крыша мокрая и скользкая, а страховаться мне уже не за что.

    Боюсь, что производительность труда резко упадет )
     

Поделиться этой страницей