Свидание

Тема в разделе "Разговорник", создана пользователем nirvana, 17 янв 2008.

  1. Свидание
    Я ехал в метро на свидание с Галкой и очень хотел еб--ца. Не то, чтобы я хотел еб--ца именно с ней. Просто хотел, отдавая дань природе. Я ж вроде как самец, то есть продолжитель рода. Вот природа и брала свое. Только делала это почему-то в метро. У меня вставал аккурат после Фрунзенской.

    Раньше я думал, что это из-за узких джинсов. Х-й терся о ткань и сам собой возбуждался. В голову сразу лезли грязные мыслишки на счет сидящей напротив дамы. Как я накручиваю ее волосы на кулак и рывком нагибаю так, что ее голова оказывается рядом с моим членом. Она проводит языком по нему, облизывает яйца и, наконец, заглатывает... Так, стоп. Не туда понесло.

    В общем думал - это из-за джинсов, но каково было мое удивление, когда летом у меня тоже продолжал вставать аккурат после Фрунзенской.

    Я БЫЛ В ШОРТАХ!!!

    Представляете, как неудобно? И не прикроешься никакой курткой. Откуда куртка, если на мне только футболка и шорты?

    В конце концов я привык к этому явлению и перестал парица. Сказал сам себе - по-уй на этих пассажиров, которые показывают на меня пальцами и смеюца. У меня хоть стоит огого. А у них-то проблемки с этим кое-какие, наверное, имеюца.


    Неделю назад я разосрался с Катькой. Ну как разосрался? На-уй послал, да и все дела. Случайно вышло, но ничего не попишешь. Сказанного не вернуть, а еб@ца-то меньше не хочеца. Пришлось искать секс-объект. Говоря языком Дарвина - самку для соития. Желательно посимпатичнее.

    А искать где? По друзьям либо на работе. Не подойдешь же на улице к первой встречной и не скажешь - "давай еб@ца?" Не поймут. Подумают, что реалити шоу какое снимают и тока посмеюца, мол, а где у вас скрытая камера?

    А камера у меня совсем не скрытая, а даже, наоборот, ко всем дамам открытая и немного волосатая.

    По друзьям пошерстил - них-я. На вопрос - познакомить с какой-нибудь дамой все ответили, что всех их знакомых дам я уже давно отзнакомил. Обидно, конечно, хотя с другой стороны приятно, что я вроде как и самец какой-никакой получаюсь.

    На работе? С одной стороны вроде верно говорят - не сри, где ешь и не е*ись, где работаешь. Срать в столовой не сру, е*ать - е*усь. Е*у, если быть точным. И всех уже перее*ал. Ресурс, как говорица, исчерпан. Шахта выработана.

    А тут новая тема появилась - одноклассники точка ру. Типа сайт знакомств, только еб*шь телок, с которыми учился когда-то давно. Ну я и решил - одноклассница так одноклассница.

    Нет, ребята, я не гордый. Не заглядывая вдаль, так скажу - зачем мне телка, я согласен и на одноклассницу.

    Помониторил в общем контент, поценил фотки и выбрал Галку. Мы с ней в одном классе учились. Лет пятнадцать назад. Ее еще ребята из старших классов называли "королева минета". А по мне так хоть мещанка минета, хоть крестьянка минета, лишь бы пое*аца толково.

    Отбор претенденток завершен, кастинг окончен, пора приступать к делу. Загрузил на сайт свои фотографии попочетней, профайл заполнил из серии "я романтическая творческая натура, которая находится в поиске своей половинки." В конце резюме на всякий случай написал - стабильный месячный доход пять тысяч уе, люблю спорт. Чтобы посолиднее смотрелось. Уточнять, какие именно уе и по какому курсу, не стал. То, что мой спорт - это пиво под футбол, я тоже не расписывал.

    Написал Галке сообщение: "Привет, Галя, какая ты стала красавица... А ведь я помню тебя еще смешной маленькой девочкой, у которой первой из класса начались месячные..."

    Потом подумал немного и стер конец. Оставил только - "Привет, Галя, какая ты стала красавица... А ведь я помню тебя еще смешной маленькой девочкой..." и отправил ей.

    На следующей день пришло сообщение: "Ой, привет, я тебя не сразу узнала. Ты такой взрослый. Настоящий мужчина."

    Сработал мой ход с пятью тысячами. Вряд ли она меня, конечно, узнала. Будем честными.

    Чтобы дело не затягивать, я ей написал - "Галя, давай встретимся вечером. Поговорим о школе, мне так не хватает этого всего. Иногда я прямо-таки скучаю по детству."

    Информацию, что я дрочил на нее весь десятый класс, я поберег для встречи. Зачем выдавать все сразу?

    Галя на удивление легко согласилась. Еще бы, кто не хочет встретица с обеспеченным спортсменом?

    Она написала - "Приезжай ко мне в гости к восьми" и написала адрес.

    И вот я ехал в метро к Галке и очень хотел еб*ца. Особенно после Фрунзенской.

    Я вышел на Кропоткинской, купил бутылку вина и букет цветов. На город медленно накатывался вечер. Чувствовалась легкая прохлада. Небо окрасилось отблесками заката. Два миллиционера избивали дубинками бомжа. Люблю Москву в начале мая...

    Я поднялся по широкой пыльной лестнице на третий этаж и позвонил в дверь. Галка открыла почти сразу. Она была в халате, волосы влажные после душа.

    - Ты так рано, я только из ванной. - Сказала она и убежала в комнату. Оттуда донеслось. - Проходи в зал, я сейчас оденусь и выйду.

    Я прошел в большую комнату, поставил вино на стол, положил цветы. Осмотрелся. На шкафу фотографии. Вот Галка с родителями, вот фотография нашего класса, вот она с каким-то мужиком. В нем я смутно различил черты нашего отличника Володи.

    Неожиданно для самого себя я начал напевать песенку собственного сочинения:

    Пришел я в гости к Галочке.
    Поставил Гале палочку.
    Так сказать, для галочки.

    Галя зашла в комнату. Она была одета в обтягивающие брюки и рубашку. А она неплохо сохранилась. Совсем неплохо. Грудь посматривала аппетитными холмиками. Задница кричала о своей упругости. Стройные ноги как бы говорили - "Я еще огого".

    - Какая ты... - Смущенно произнес я.

    - Цветы? Мне? Ой, спасибо. - Галя обрадовалась и засуетилась. - Давай я в вазу поставлю.

    Я открыл вино, Галя подала бокалы:

    - Скажи тост. - Попросила она.
    Честно говоря, этого я не ожидал, потому что обычно пил быстро и без тостов. Что я грузин что-ли - тосты произносить?

    - Давай за наш дружный класс! - Торжественно сказал я, краем глаза взглянув на фотографии. Больше ничего в тот момент в голову не пришло.

    Галя едва вздрогнула и мы выпили. Наступило неловкое молчание.

    - Как Володя поживает? Я вижу вы встречались с ним...эээ... после школы. - Спросил я, чтобы заполнить возникшую паузу.

    - Он умер. - Галя уставилась на носки своих туфель. - Мы с ним поженились через два года после выпускного.

    "Ни*уя себе" - я даже присвистнул. Почему-то то, что Володя умер, меня не удивило. Таких долбо*бов чем меньше, тем лучше. А вот то, что этот прыщавый онанист взял нашу "королеву минета" в оборот, напротив, было неожиданностью. Вот шустрый парень. Разумеется, Гале я всего этого не сказал. Просто подлил еще вина.

    - Извини, я не знал... - Тихо сказал я.

    - Да ничего, это давно было. Давай лучше выпьем еще. Скажи тост.

    "Бл*дь, дура, давай уже еб*ца. Заеб*ла со своими тостами." - Подумалось мне.

    - Предлагаю выпить за твоих родителей. - Сказал я, снова взглянув на фотографии.

    По Галиной щеке скатилась слеза:

    - Они разбились в автокатастрофе три года назад.

    Еб*чий случай, ну ты бы хоть траурные ленточки вешала на фотки, чтобы люди не нае*ывались.

    - Тогда не чокаясь. - Попробовал я выйти из скользкого положения и залпом выпил бокал, потому что у меня пересохло в горле от волнения.

    Мысленно я пообещал сам себе, что больше ни одного тоста не скажу. Ну их нах*й. Может у нее всю родню выжгло ковровой бомбардировкой, х*й его знает, всякое бывает.

    Я взял фотографию класса, повертел в руках, всмотрелся в эти давно забытые лица.

    Вот Юрка - по физике первый был. Никому списывать не давал. Серега - его сочинения учительница литература зачитывала в учительской всему преп.составу, посылали от школы на олимпиаду по литературе. Костик - капитан баскетбольной команды. Иринка - веселая хохотушка. Костик ей целку порвал в девятом классе. Я нашел себя на фотке. Ну и еб*ло...

    - Галь, а помнишь как мы в девятом классе в поход ходили? - Я решил поговорить о чем-нибудь веселом.

    - Ага. Помню. - Ответила Галка.

    - Костик тогда Ирку трахнул. А рядом муравейник был. Полметра вправо бы и пиздец. - Я засмеялся.

    Галя почему-то не засмеялась. Наоборот, ее лицо вытянулось в какой-то зловещей гримасе:

    - Костик был тогда моим парнем. А Ирка... Вот сука. Лучшая подруга называется...

    Бл*дь, да что за х*йня происходит?

    - Ну Костик-то хоть живой? - Зачем-то спросил я.

    - Ага. Живой.

    - Зае*ись. - Совсем тихо произнес я.

    - У него рак. - Галя закрыла лицо ладонями и зарыдала.

    Я встал, прошелся по комнате из конца в конец. Взял недопитую бутылку и вышел за дверь.

    Да ну ее нах*й эту Галку. Так пое*ешься, а потом смерть будет за тобой гоняца. Пункт назначения, йобана. Я допил вино в подъезде, покурил и поехал домой дрочить на свои два порно-ролика. В том, что это безопасно, я был уверен на сто процентов.
     
  2. эээээ...чё так как то непонятно
     
  3. Не легче было ссылку на удафф просто кинуть?
     
  4. аккурат на гт
    ;D

    Ничо так рассказец.
     
  5. докуя много букаф
     
  6. Ниасилил патамушта многа букаф
     
  7. +1 Негр. Ниасилил - низачот!
     
  8. Готичненько так...
     
  9. Не то чтобы баян, но аккордеон - уж это точно!
    [​IMG]
     
  10. хахаха
    лучше дома чай попить
     
  11. Улыбнуло :)
     
  12. после опуса про ковровую бомбардировку
    РЫДАЛ В ГОЛОС ;D ;D ;D ;D
     
  13. Ауенный рассказ.
    ;)
     
  14. Посмеялась!! ;D Расслабило!! Особенно каменты!!
     
  15. бред
     
  16. многа букф для аккордеона..
     
  17. в песду аккордеон или нет: я не читал.

    И вообще: улыбнуло от души! :):):)

    "а рядом муравейник был..."
    ля-а-а-а... Убило! :)
     
  18. А чё, интересно, конец истории неожиданный))
     
  19. аффтар жжот!!! ;D
     

Поделиться этой страницей