Пирсинг

Тема в разделе "Разговорник", создана пользователем Attilla, 25 янв 2008.

Статус темы:
Закрыта.
  1. Соц.опрос:

    Люд кавесный, как вы относитесь к пирсингу в интимных местах?
     
  2. Прошлое девушко таковой имело, но что он есть что его нет - мне параллельно.
    *Опросик добавила бы...
     
  3. Фото в студию !
     
  4. Есть забавный боян на эту тему (автор неизвестен):

    "Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав, говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то будеть как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего. По-моему, она от смеха пятый оргазм получила. А потом рассказала эту
    историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того стоит.
    Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное существование. По-моему, это уже в двух шагах от блядства, но, как говорится, не судите и не судимы будете.
    Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно эксплуатировала. А потом это случилось.
    У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто
    не грозило. Ага, как же.
    Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных
    колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности
    освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в безвыходное положение.
    Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно, за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно подумать и о спасении. Например, позвонить любимому.
    Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех сил, Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо... например, из простыни... если бы обе простыни не были так бездарно использованы в качестве памперсов. В отчаянии Надя бросила в телефон подушкой. Результат предсказуем - до аппарата уже шестьдесят сантиметров. Вторую подушку Надя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие от Нади, помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки.
    Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац, хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то вроде лассо.
    Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего. Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один - любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть. Надя прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и положила трубку.

    Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая. Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать, взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный вызов и отключилась.
    Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки
    протокола ("обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового
    органа с матрацной пружиной... ") и реакция жены любимого, которая
    наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя.
    Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков,
    перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не
    требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом... Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло, все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови. И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй, хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как.
    На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали, видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль "помогите", а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика,
    который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.
    Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя
    расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не распространяться, так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже."
     
  5. у меня раньше губа была проколота,снял ибо жрать не удобно...
     
  6. Хотел бы я это видеть :rolleyes:
     
  7. Не, я про Наденьку пристёгнутую к пружине кровати. :D:D:D
     
  8. По-моему прикольно :)
    Хотя лично мне член колоть никакой охоты нет. Не очень представляю, как потом им орудовать.
     
  9. анус заклепать ? да интересно
     
  10. орудовать так же, тут в другом загвоздка, не удачно сделанный пирсинг и орудовать уже будет нечем... ;)

    Хотя если говорить о проколах кожи, то все пучком ;)
     
  11. Прокол куя зовётся "принц Альберт"... Бываю и иные приколы - например, прокалывают мошонку, вводят в куй железные трубки, прокалывают кожу над ним и под.
    Вы не подумайте - это всё бывшая - пирсер... =(
     
  12. Ставила на тебе эксперименты?:D
     
  13. Хотела, я не дался. =) Во мне лишних дырок нет! :cool:
     
  14. Мля, была раньше у меня сцылка на сайт один... Про пирсинг в интымных местах.
    К сожалению не могу ее не вспомнить не найти тот сайт.
    Там очень хорошо показн пирсинг=)))
    п-ц кароче полный.

    А как я отношусь? Да отлично отношусь, пирсинг это круто! Вау! Особоенно когда у стремной девки лет 15-17 проколоты:
    ушы в 10ти местах, губа, нос, и бровь! Бровь в принципе еще можно фигурно побрить. Пацаны с тусы будут смотреть восхищенно.
    Далее нужно прокалывать язык. Целоватсья когда у тя езык проколот так круто! Это не как у всех! В общем "ведь вы этого достойны!" Еще прикольно ходить и греметь своей серьгой по зубам... Обычно все с этого пруцца и просят прекратить это делать тока потомущто завидуют. Неудачники.
    Ну раз уж ухи с ебл.. лицом тоесть, прокололи то надо идти дальше.
    Пупок. Ну тут че сказать, нормально в принципе. Сложно неправильно проколоть пупок (я кстати своей дааааавнишней девушке прокалывал а перед этим пробовал на себе как это=) мне нормально а она орала)
    Вот вроди вся уже расписная и все на тебя смотрят восхищенно, но чего-то не хватает...
    Не хватает как раз интим пирсинга!!!
    Прокалываем сосок.
    Почему сосок? Ну потмоу что стремно и больно. Стремно потмоу что там чето на тему кормления детей (девки знают обычно а я нет).
    Сосок проколот и это круто!
    Второй!
    Проколотые соски это так возбуждающе! Просто пепец...
    А, ну и самый хит это проколотая пелотка конечно же. Вот тут уже эксклюзив. Оригинальность. И главное функциональность этого пирсинга! Однако может случится травматизм... Например кольцо за трусы зацепится и случитс ченить жестокое.
    В общем интим пирсинг это самое крутое в пирсинге, но, я например не хотел был, что бы у моей девушки была проколота пелотка в каком либо месте, соски или морда.
    Считаю что девушке достаточно 2 дырки в ушах и максимум пупок. Остальное для извращенцев. Ну или подростков. Они такие выдумщики=)))))))))))
    Сам себе тоже врятли что-то проколю. Уже ухи были проколоты в 4 местах. Лет 5 назад наигрался и снял кольца.


    п.с. уясе, большой высер получился.


    апдейт: вовово антракс выложил с того же сайта который я не могу найти.
    Там еще на тему интим пирсинга много много.
     
    Последнее редактирование: 26 янв 2008
  15. bmezine.com
    если каму интересно будет,но предупреждаю,людям с нарушенной психикой,детям и беременным сматреть нерекомендуеца!!!!
     
  16. Не то, но тоже круто.
    Ну вот как к этому можно относится?
    http://bmezine.com/pierce/10-female/douca2.jpg
     
  17. Когда-то послал бабу на три веселых буквы за то, что пирсинг в губе сделала, хотя знала, что я против.
    А за такие вещи еще б и люлей дал от всей широкой души!
    Сцуко, не люблю, однако, такие вещи!
     
  18. Фууууу

    Отстойная тема! Наыодит на нехорошие мысли о ее создателе...
     
Статус темы:
Закрыта.

Поделиться этой страницей