НЕУДАЧНЫЙ КИБЕРСЕКС

Тема в разделе "Разговорник", создана пользователем Пряник с Мясом, 26 фев 2005.

  1. bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?

    БритниСпирс14: ОК.
    bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
    БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
    bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
    БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
    bloodninja: И я, крошка.
    БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
    bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
    БритниСпирс14: Эй, ты чего...
    bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
    БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
    bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
    БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
    bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
    bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
    БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
    bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
    bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
    bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
    bloodninja: Милая?


    bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
    я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
    bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
    я_поночка3: хахаха, ну давай.
    я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
    bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
    я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
    я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
    bloodninja: Носороги не носят рубашек.
    я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
    bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и пиз**ц.
    я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
    bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
    bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
    я_поночка3: хватит.
    bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
    bloodninja: Черт, ну и стояк.


    БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
    eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
    БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
    eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
    БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
    БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
    eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
    БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
    eminemBNJA: Блядь
    БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
    eminemBNJA: ИПААААть
    eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли


    bloodninja: Займемся этим?
    Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
    bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
    Katie_007: Да, типа того.
    bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
    bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
    **пауза**
    Katie_007: И все?
    bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
    bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
    Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?
    **пауза**
    bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
    bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
    Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
    bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
    bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!
    Katie_007: ...
    bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
    Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
    bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
    Katie_007: пох.


    bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
    Сара: ммммм, дааааа.
    bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
    Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
    bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
    Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
    bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
    bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
    Сара: тебе так нравится?
    bloodninja: Я чищу банан.
    Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
    bloodninja: принеси мне орешков.
    Сара: Орешков?
    bloodninja: Даааа, арахиса.
    Сара: Ты чего?
    bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.
    Сара: Придурок.
    bloodninja: Я выпиваю пива.
    bloodninja: Давай поборемся, а?
    bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
    Сара: /ignore
    bloodninja: Было круто, а она все равно сука.
    bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.


    bloodninja: Займемся киберсексом?
    Катюшка: ОК, только никому не говори ;-)
    Катюшка: Ты кто?
    bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
    bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
    Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
    bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
    Катюшка: Хаха! ОК
    Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
    bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
    Катюшка: ВСЕ, милый!
    bloodninja: Доставить заказ на дом?
    Катюшка: Ммммм...ДА!!!
    Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...
    bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
    **пауза**
    Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
    bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
    bloodninja: Я уже еду
    **пауза**
    Катюшка: Ты у моей двери.
    bloodninja: Как ты догадалась?
    bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
    bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
    Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
    bloodninja: Так ты еще в ванной?
    Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
    bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
    Катюшка: Что за еб твою мать?
    Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!!
    Катюшка: мудак


    sweet17: Хай
    bloodninja: хай
    bloodninja: ты кто?
    sweet17: кто-то)))))
    bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
    sweet17: неа
    bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
    sweet17: ой прости
    sweet17: я просто хотела с тобой початицца
    bloodninja: нах**?
    sweet17: пох** ты гандон
    bloodninja: Эй, погоди
    sweet17: чего еще?
    bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
    sweet17: нервничаешь?
    bloodninja: да
    sweet17: из-за чего?
    sweet17: из-за меня?
    bloodninja: Нет. Я в бегах.
    sweet17: LOL
    bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
    bloodninja: Это серьезно!
    sweet17: И от кого ты бегаешь?
    bloodninja: От ментов.
    sweet17: да ну тебя
    bloodninja: Серьезно.
    sweet17: не врубаюсь
    bloodninja: Они меня ищут.
    sweet17: За что?
    bloodninja: За преступление
    sweet17: Какое???
    bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
    bloodninja: Я трахнул свинью.
    bloodninja: Эй?
    sweet17: Ты больной.
    bloodninja: Вышли фотку.
    sweet17: зачем?
    bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
    sweet17: Из кого?
    bloodninja: Из ментов.
    sweet17: я не мент, говорю же
    bloodninja: Тогда вышли фотку.
    sweet17: погоди
    bloodninja: Скорей.
    bloodninja: Ты тут?
    bloodninja: ментовская сука!
    sweet17: Эй, извини, что долго
    sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
    bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
    bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
    bloodninja: Звонила!?
    sweet17: нет
    bloodninja: Чего тогда ты делала?
    sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
    bloodninja: Все менты непривлекательные
    sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
    bloodninja: Тогда кидай фотку.
    sweet17: лана. Мыло скажи
    bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
    sweet17: ок
    sweet17: Получил?
    bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
    sweet17: Это было в мае
    sweet17: С тех пор я похудела.
    bloodninja: Надеюсь
    sweet17: что?!?
    sweet17: ты меня оскорбляешь.
    bloodninja: Правда?
    sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
    bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
    sweet17: да
    bloodninja: Щас найду.
    sweet17: давай
    bloodninja: ок, нашел.
    sweet17: это не ты.
    bloodninja: Да чтоб я сдох!
    sweet17: Ты не так выглядишь.
    bloodninja: С чего ты взяла?
    sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
    bloodninja: Там фальшивая.
    bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
    sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
    bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
    bloodninja: И весь его урожай.
    sweet17: Дрочи сиди
    bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
    bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
    sweet17: Зря я ее тебе отправила.
    sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
    sweet17: мне это очень неприятно.
    bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
    sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
    bloodninja: Зачем?
    sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
    bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
    sweet17: ПНХ!!!
    bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
    sweet17: Дрочильщик поганый!
    sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
    sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
    bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
    sweet17: Врешь ты все
    bloodninja: Ты права. Я вру.
    bloodninja: АРРРРРРР!!!
    sweet17: ты меня достал
    bloodninja: Прости.
    sweet17: Ставлю тебя в игнор
    bloodninja: Погоди
    bloodninja: Мы не с той ноги начали.
    bloodninja: Давай начнем по-новой?
    sweet17: Нет
    bloodninja: Я тебе полижу твою киску
    sweet17: Чего?
    bloodninja: Ты слышала.
    bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
    sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
    bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
    sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
    bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
    bloodninja: Меня другое возбуждает.
    sweet17: Типа?
    bloodninja: Правда хочешь знать?
    sweet17: Нуууу...
    bloodninja: Да или нет.
    sweet17: Я боюсь
    bloodninja: Почему?
    sweet17: потомучто
    bloodninja: потомучто почему?
    sweet17: смотри
    sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать
    sweet17: это тебе не кажется странным?
    bloodninja: Неа
    sweet17: а мне кажется
    bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
    sweet17: Я так не сказала
    bloodninja: Ну так да или нет?
    sweet17: Наверно, да.
    bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
    bloodninja: Хочешь помочь?
    sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
    bloodninja: Говори по-пиратски.
    sweet17: ???
    bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
    bloodninja: ОК?
    bloodninja: Але?
    sweet17: Ты серьезно?
    bloodninja: Ну да!
    bloodninja: У меня такие типа фантазии.
    sweet17: тупняк какой-то
    bloodninja: Так ты хочешь или нет?
    sweet17: Да хочу.
    bloodninja: Сделаешь?
    sweet17: да
    bloodninja: Ок. Поехали.
    bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
    bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
    bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
    bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
    sweet17: ммммммм ооооооооо
    bloodninja: бля... опадает.
    sweet17: Арр
    bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
    bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
    sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
    bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.
    bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
    bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
    bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
    sweet17: мммммммм продолжай
    bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
    bloodninja: опадает
    sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
    bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
    bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
    bloodninja: опадает
    sweet17: это глупо
    bloodninja: мы теряем его
    bloodninja: Давай!
    sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
    bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
    bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
    bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
    sweet17: ЧЕГО?!?!?
    bloodninja: Оно воняет.
    sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
    bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
    bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
    bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
    sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
    bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
    bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
    bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
    sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!!
    bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
    bloodninja: Твой попугай улетел.
    bloodninja: ...черт, снова опал.
    bloodninja: Эй?
    bloodninja: Давай, скажи мне это!
    bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!
     
  2. да.... ну пряник...
     
  3. Я плакаль ;D ;D ;D
     
  4. да,пряник,тебя усодят за развращение малолеток...
    кстати,ты что перед этим пил/курил?
    ацетон и веник?
     
  5. долго читал
    нервно смеялся
    распечатал
    завтра покажу друзьям
    будем смеяться вместе
     
  6. староооо теме уже более 3 лет ;)
     
  7. нифига!наглые враки!
     
  8. просто это сексуальные фантазии Энигмы, я понимаю почему Доцент его опасается
     
  9. может быть и старо, но также смешно!!!
     
  10. Крайне старо!
     
  11. 14.43
    43 гостя 18 пользователей.
    Знаете где 80 процентов гостей сидит.
    Однако, поднимаем престиж форума.
     
  12. вытащил из закромов, старый но офигительный рассказик, помойму авторство чьето с накурки...

    СВИТЕР
    Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально — писюном.

    Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей — типа «цыклично движущихся блять объектов» и «изображений с яркой цветовой гаммой», — которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или х**вознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому — он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

    После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нах** проч с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!». Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни — обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло- сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше — не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! — то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом — такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

    Красное пятно блякнуло што-то вроде «щасливо, пацаны» и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный — с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах**.

    ДУСЯ
    Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное — въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нах** мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на «пошла на х**». В общем Дуся была не жилец палюбому — каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку — но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом — ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и х** ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво — создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нах**. Ну или задумалась — периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз — ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа «во, бля: где ето я?..», снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади — шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа «писюн, она у тебя походу слепая ваще:» «Да не, не: — успокаивал себя писюн — проста ёбнутая.»

    Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще- пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать — я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

    И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше — зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

    Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут — так што ей ещё повезло, можно сказать.

    А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого х**пойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, х** заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово «писюн». День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, «: писюн, писюн, писюн,: говори сука ебаная — писюн, писюн: вот веть педораз: писюн, писюн» — ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово «писюн», лишь бы мы заткнулись нах**. А Розелле хоть бы х** — сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

    Миша уже хотел писюна разачаравать, типа «писюн, он у тебя походу глухой ваще.», но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё — и «писюн», и «сука ебаная», и «педораз» с «мудаком», и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец — действительно х** заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

    А Дуся на самом деле сходила нах** с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, — подумали мы с мишей, — пезда рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую х**ню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), ценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

    Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё г**но, наводя ужас на домочаццев.
     
  13. (с) Udaff.com - гдето около 0.5-1 года ....
     
  14. Fed

    Fed

    Ну и бред
     
  15. мля, ну и хрень.
    Вот когото торкает временами.
    Хотя местами - забавно!
     
  16. ...мы продолжаем цикл передач...

    ТРАНСЦЕНДЕНТАЛЬНЫЙ ПИЗДЕЦ

    Посвящается всем хорошим людям.
    Солнце уже прятало свое раскаленное тело за ближайшие пятиэтажки, когда Сева Гагин прекратил блевать и вытер рот рукавом серого, прожженного во многих местах свитера. В голове немного прояснилось, но та доза амфетаминов и шестидесяти градусного спирта, которую употребил Сева накануне еще давала о себе знать. Он наклонился и еще раз засунул два пальца себе в глотку, это ничего не дало, кроме мучительных спазмов в желудке и нескольких капель горькой слизи, которые Сева выплюнул себе на кроссовки. «Я свободен, словно птица в небесах…» - почему-то подумал он, строчкой из одной известной песни и ему снова захотелось проблеваться, однако здравый смысл одержал верх над мерзкой физиологией, Сева выпрямился и оглядел место своего недавнего пристанища. Это была стройка, по всей видимости, все работы в ней прекратили лет шесть назад, а по количеству пустых бутылок различного калибра, шприцам и окуркам, Сева понял, что это место облюбовали бомжи, наркоманы и алкоголики (мысль о том, что сам он и является всем выше перечисленным ему почему-то не пришла). Гагин высморкался в руку, вытер сопли о шершавую стену и направился в сторону полуразвалившегося забора. За забором располагался город. Почему-то Севе показалось то город ему не знаком, и он решил, что под кайфом сел в какой-нибудь поезд и отправился куда лаза глядят. «Ну что ж поделаешь» - подумал Сева – «всякое бывает, надо узнать хоть где я». Он вышел на дорогу и побрел в сторону магазина со старой вывеской ПР Д КТЫ. На встречу ему направлялся мужчина средних лет, одетый не по погоде в серую пуховую куртку. «Вот у этого мудака я и спрошу…» - подумал Сева. Поравнявшись с мужиком Сева, хотел было открыть рот, но незнакомец, сделал резкий выпад и ловко угодил Севе пальцем в глаз от чего Сева почувствовал дикую боль, неприязнь к этому мужчине и очередной приступ тошноты. Палец мужчины, а его звали Никанор Павлович Небезызвестный, вошел в глаз Севы всего на две костяшки, но какой эффект это дало. Гагин упал на землю, задрыгал ногами и громко закричал матом. Никанор Павлович заливисто засмеялся и убежал в сторону ближайшей столовой, которая называлась «Прилив №2». Сева Гагин отошел от шока, вытер кровь, которая натекла из глаза на щеку и задумался. Неожиданный поступок Никанора Небезызвестного выбил его из колеи. Однако, вывеска ПР Д КТЫ была отчетливо видна, несмотря на потерю одного органа зрения, и Сева продолжил начатый путь.
    Дверь была железная и черная, на ней было несколько объявлений, которые Сева читать не стал, вместо этого он потянул за деревянную ручку и оказался в магазине. За прилавком стояла толстая продавщица, крайне чмошного вида, которую, как казалось, нисколько не смутил Севин вид. Это придало Гагину уверенности, он подошел к прилавку и, на всякий случай, прикрыв ладонью оставшийся глаз, спросил: «Девушка, у вас целлофановые пакетики есть?» услышав утвердительный ответ Сева протянул требуемую сумму продавщице, получил пакет, дунул в него и надел себе на голову. Продавщица восприняла это как должное и поковырялась пальцем в носу. В это время Сева проткнул пакет пальцем, там где был рот и просунул в образовавшееся отверстие язык. Продавщица вытерла платком навернувшуюся слезу и покосилась на дверь.
    В дверях появился Никанор Павлович Небезызвестный в бодром расположении духа и с вилкой в руке. Вилка никак не смотрелась в руках у Никанора Павловича, он это понял и выкинул ее. У Севы прошел холодок по спине, он повернулся и встретился взглядом с Небезызвестным. Тот резко побледнел и упал на пол. Продавщица посмотрела на Севу а потом на часы, потом снова на Севу, а потом снова на часы. Рабочий день подходил к концу. Севе пришлось удалиться из магазина, а заодно утащить с собой бренное тело Никанора Павловича Небезызвестного, у которого, между прочим, был в тот день юбилей.
     

Поделиться этой страницей