Когда приходит п

Тема в разделе "Разговорник", создана пользователем Кислый в0ждь, 23 апр 2008.

  1. Я вот нутром чувствую приближение п.
    (а как известно п приходит неожиданно)
    у многих ли из вас на случай п есть нз ?
     
  2. Ответ: Когда приходит п

    п неизбежен, как победа коммунизма.
     
  3. Ответ: Когда приходит п

    п подкрался не заметно, но виден был издалека...
    симтомы??
    чешуться руки, что то где то невольно поджимается, и сново в городе обьявили план "переНАХ"???
     
  4. Ответ: Когда приходит п

    Если верить тибетской книге мертвых, предвестником п является шум в ушах
     
  5. Ответ: Когда приходит п

    П - понятие растяжимое. Что конкретно подразумевается в даном случае?
     
  6. Ответ: Когда приходит п

    п это когда ты погнал в магазин за новым сотовым телефоном но тут вдруг неожиданно произошол переклин на уровне природы - катаклизмы, или на уровне государства - революция. стоиш ты в шортах с новым сотовым телефоном а вокруг полный п, электричества нет, землетрясение, население друг друга мочит, тоесть смысла валить домой уже нет, дом твой сгорел и обрушился, ты стоиш один в шортах с телефоном, а патом глухой удар по голове, очнулся ты голый в помойке с болью в анусе .. и главное ничего не помниш.

    ситуация вполне реальная
    а теперь вопрос
    что будите делать дальше в такой ситуации ?
     
  7. Ответ: Когда приходит п

    Поиграю в Фаллаут вдимо....)
     
  8. COM

    COM

    Ответ: Когда приходит п

    Ещё выпью.
     
  9. Ответ: Когда приходит п

    я подумаю что в следующий раз дозу надо несколько поменьше сделать
     
  10. Ответ: Когда приходит п

    А буду рад потому, что жизнь приобретёт первоначальный смысл-надо будет тупо выживать и всё ничего лишнего никакой мешуры.
     
  11. Ответ: Когда приходит п

    это ты файт клаба насмотрелся?
     
  12. Ответ: Когда приходит п

    А как же крики - "ААаааАААаАа мы ВСееееЕ Умрёёёём!!!!"????)))
    ну а если серьезно, то в такой хне у дигов, спелеков, альпиндяев и подобных гораздо больше шансов выжить. о как!))
     
  13. Ответ: Когда приходит п

    Нет я такого не видел я просто часто задумываюсь зачем люди многие вещи делают, покупают вилы канарах дома на рублёвке дорогие авто, забывая о первоначальном смысле всего происходящего зачем если в один миг этого всего может и не стать.
    А ещё я буду рад п потому, что умрёт куча людей которые ничего обществу не несут и которые явлюються ненужными.
     
  14. Ответ: Когда приходит п

    Утро пятницы. Отличное утро. Тепло, светит солнце.
    Я опаздываю на работу. Чуть-чуть, минут на 15. Мне простительно.
    Без пяти девять звонит бухгалтерша. Она не простая бухгалтерша а подруга одного большого босса. Ей можно не появляться на работе до 11:00.
    Она тупа. Клинически тупа и раньше 10:30 на работу не является, но тут особый случай.
    —Ну ты где вообще?! Почему тебя на работе нет!?
    —Потмоу, что время еще не пришло, типа...
    —Ну ваще! Я не могу работать за своим компьютером!
    —Гы, так я тебе давно уже об этом говорил. Пользуйся бумагой, ручкой и калькулятором. Так лучьше всем.
    —Да нет!!! Я не могу в компьютер войти!
    —Логин ******** пароль ********, твоя фамилия и логин и пароль. Пиши на транслите только...
    —Чего?
    —МЛЯ! Иностранными буквами пиши! п-ц...
    Слово заслово она выводит меня из себя ибо не первый раз у тупицы такая проблема.
    Посылаю ее на компьютерные курсы и заодно науй.

    Приезжаю на работу. Насроение отличное.
    Через пару часов наваливается куча работы.

    Вообще для меня все пользователи одинаковы. Ну конечно если у кого-то клевая задница и сиськи у нее больше шансов получить обслуживание вне очереди, но на моей работе к сожалению все для меня равны.
    Начальство обычно находится в жопе списка потмоу, что занимаются они приемущественно фигней.
    О ужас! я не выполняю приказ великого босса объясняя это тем, что "в очередь" и у меня есть более важные дела (так оно и было кстати).
    Этот скот пытается нагрузить меня тем, что типа "я плачу" и "ты обязан".
    В ответ стебяю его при всех.
    Сотрудники ржут. Никто не может себе такого позволить а мне смешно и по-кайфу. Он мелкий придурок над которым стопудово в школе все стебались и тут он дорвался до власти. Я таких недолюбливаю.
    Именно тогда я понял, что мне срать на эту контору и я там больше не хочу находится совсем.
    Думаю несколько секунд и методично посылаю всех на уй сначала на третьем этаже. затем на втором а потом и первом.
    В голове смешанные чувства, хотя скорее я рад. Погода-то супер!
    Не успваю дойти до тачки что бы оставит эту посланную контору, как мне звонит мое непосредственное руководство.
    —Ты чо делаеш?
    —А я епт, заболел и иду на больничный! Досведания! Выздоровлю приеду увольняццо.
    У меня вообще радость на душе.
    Беру больничный. Стоит он 200 руб. в день. ЗП в день намного больше. Меня переполняет счастье.

    Педеаль! Млять! Ну какого хрена у моего нового велика отваливается педаль когда я нахожусь в жопе без ключей вобще, ночью и на мобиле нет денег!?
    Навернео я неудачник. Качу велек до заправки. Там ведь точно есть тачки с полными багажниками инструментов.
    Уй... Инструменты возить с собой оказалось вообще не модно.
    —Может это. отвертка подойдет?
    —Вместо головки на 14? Подойдет конечно. В другой раз.
    Вот дебил...
    Иду дальше. Нахожу логово таксистов где мне дают за 50 рублей в аренду головку и вороток.
    Два часа пути и минута работы.
    Настроение супер! Я могу ехать! Сажусь на велик...
    МЛЯЯЯЯЯ!!!!
    Я кидал свой телефон об стены несколько раз. Может из-за того, что он мне надоел а может из-за ненависти к NEC, не важно.
    В этот раз он упал с пол метра и у него разбилось СТЕКЛО на внешнем дисплее. Красиво так. Прям перед таксистами.
    —Мля, стекло разуярил.
    —Головку дать?
    За несколько дней до этого я удивлялся на какой хрен там на стекле две пленочки... Вторая еще толстая была такая...
    Да и хер с телефоном собственно. Мне все равно он не нравился.

    Еду увольнятья с работы. Т.к. делаю ремонт в квартире бабла нету.
    В тот момент уже нету совсем.
    Вообще когда кто-то увольняется по собственному желанию его расчитывают в день увольнения.
    Очень на это расчитываю.
    Обхожу всех, выясняется, что я никому ничего не должен и меня увольняют.
    Минус в том что ЗП будет тока через 2,5 недели. Очень на нее расчитывал. Ну не судьба. Но тут есть приятный момет. Мне не нужно будет еще раз переться в Центральный офис что бы ее получить. Мне оставили карточку и я ее получу на нее. Разве плохо?

    Следущим утром сажусь я в тачку. Дел дофига. Хорошее утро такое. Выезжаю. Давлю на газ посильнее и тут у меня ломатся.. педаль газа... Я ваще не знал, что такое бывает, но как я убеждался много раз, возможно всё. Качусь домой на холостых оборотах.
    Вызвонить кого-то во вторник в 11 утра что бы меня покатал по делам — нереально.
    Автобус, такси, маршрутка, велик.
    В 3 дня всё закончено.
    Решаю чинить педаль сам.
    Что бы ее поменять, нужно снять воздушный фильтр, привод идущий к карбюратору и клапанную крышку. Чучуть отогнуть монтировкой двигатель предварительно залесть под капот стоя одной ногой на аккумуляторе а другой на радиаторе=)))
    Снимаю крышку.
    Недосчитываюсь одной хреновины кторая ее прижимает. Ну че, упала навеное куда-то вниз.
    Четыре часа чиню пипелац. Починил! Можно заводить!
    Незаводится вапсче... На трос. Колеса блокируются.
    Понимаю куда делась та штука...
    Вечер, темно. Пора валить на день рождение к подруги.
    Там херни не было, песдеть не буду.
    Решаем, что хоть мы и нажрались с другом, но нам необходимо ехать домой на машине.
    Едем огородами.
    Посереди "огорода" какой-то мудак перекрыл дорогу своим драндулетом.
    Постучал по колесу, по бамперу, по двери, оторвал дворники ему... Пофигу. Не выходит. Растроились. Поехали объежать по обочине. Прокололи колесо.
    Ну не мудак этот тип который поставил тачку?

    Сегодня.
    Еще вчера я знал что у меня миллион дел. Все нужно былок как-то решить. Договорившись другом на 9:30 утра я лег спать. Проснулся в 11... Уйня вышла. Ну да ладно. Едем по делам. Через 10 минут на совершении элементарного маневра (поворот налево) нам в морду въезжает казел который херачил очень быстро по встречке обгоняя всех на перекрестке.

    Я тока успел сказать:, —"АХТУНГ МЛЯ МЫ ВСЕ УМРЕМ!!!"

    Спрашиваю у таварища:
    —Это чо было!?
    —Дети индиго походу мля...
    День убит...
    Да и хрен с ним! В аварии-то никто не пострадал.
    Ну не съездил я в 5 мест. Не починил свою тачку. Нихрена не сделал, зато весело потом побухали смотря пародию на 300 спартанцев и отмечая первую в жизни челвоека аварию=)))

    В общем описал я не всё произошедшее за неделю, двух соседей-дебилов которые меня обещали убить, ментов вызвали за то что я машину около дома ремонтировал, и прочие мелочи я пропустил, но этого по идее достаточно, что бы сказать Ну п-ц!!! Но ведь блин, в любом говне есть положительные штуки... ну тока если это не смерть конечно.

    А рассуждать о неизбежности п-ца можно скока угодно, давно всё сказано.
    Да и п-ц очень часто оказывается никаким не п-цом=)

    Из Пилевина: П-ц - собака с пятью ногами, никто точно не знает как он выглядит, но все точно понимают когда он приходит(как-то так). (Дженерейшн пи)


    Для тех кто дочитал: Извените за некраткость мысли.
     
    Последнее редактирование: 24 апр 2008
  15. Ответ: Когда приходит п

    Нах оно всё? Лучьше жить у папы с мамой а на заработанные (кому нравится, читать спижженные) миллионы купить пецлей, натовский комок, химзу фотик и тёлак.
     
  16. Ответ: Когда приходит п

    Да ничего страшного, хоть и КГ/АМ =)
     
  17. Ответ: Когда приходит п

    срочно смотри Бойцовский клуб. должно понравится:)
     
  18. Ответ: Когда приходит п

    Если вы чувствуете П, то это значит не то что П скоро придёт. А то что П уже пришёл.
    П набирает обороты. П растёт по экспоненте. До полного П. А после него ничего. А когда ничего нет, то и потребность в том, чтобы что-то делать отпадает, потому что невозможно ничего делать. потому что некому, нечего и неизчего делать.
    Аминь.
     
  19. Ответ: Когда приходит п

    П придёт он не избежен вот тогда посмотрим кто будет в дураках мажоры на феррари или идиоты лазающие по теплакам.
     
  20. Ответ: Когда приходит п

    на феррари по руинам далеко не уедешь) учимся водить танки и БМП )))
     

Поделиться этой страницей