ЖЖОТ... или пьянка в Володарах с пиротехническим уклоном. (Отчёт чайника)

Тема в разделе "Разговорник", создана пользователем weeck, 23 янв 2006.

  1. weeck

    weeck Guest

    Вот такая тема... Пошли пивка попить с Бэтом... Попили... двое суток в Володарах... ВоТки... Научили одного приблудного ребёнка нарушать безобразия и всё такое. Самый смех- что я чайник абсалютно полный и до кучи из- за некоторого разлюляйства фсей группы наприключался довольно жёстко. Хотя и не палевно. Плюс мы там погорбили вволю и наметили основные действия по стратегии развития и направлению тенденций взаимодействия основных силовых структур на ближайшие пол- года. Вопчем, фоток будет очень мало, но отчёт вполне полный. Как тот писец... Счаз не могу, а к среде сделаю. В качестве затравки:
    [​IMG]
     
  2. weeck

    weeck Guest

    Я там себе всё отморозил, вплоть до глубины ануса души... Там вообще был такой глум- страниц на пять ржача, токо тогда ето всё мене не смешно было... В среду... Всё у среду...
     
  3. ржачно!!!
    зачетно!!!
    в вы товарисч фсбшник все пропустили!!!

    С.В.Р.
     
  4. weeck

    weeck Guest

    Часть первая.



    И так, как говорилось выше, в День своего рождения, я пришёл домой с работы. С суток. Напоминаю- на улице было -20 с ху… с чем то. Залез в нет. Тут приходит мессага от Бэта, а не попить ли, типа, нам пивка? При слове «ПИВО», что-то заклинивает в моих мозгах… Бэт уточняет: «в Володарах, там теплее». Но мои мозги уже заклинены словом «ПИВО». Я пишу «Конечно, Бэт, фигня вопрос!»

    Лирическое отступление номер раз:
    Мои друзья начали лазать по системам лет 14 назад. Я тоже собирался с ними… До сих пор… Как то не складывалось. Не смотря на то, что наслышан я был о системах много, я ПОЛНЫЙ, АБСОЛЮТНЫЙ, МегаСпелеоЧайник. Прибавьте сюда мощнейший топографически- временной кретинизм. Если и есть человек, способный заблудится там, где не способен заблудится никто- то это я.

    [​IMG]

    Продолжаем нашу кровавую детективу. Снаряги толковой у меня для системы нет. Акумы в фонарях не заряжены. Батарейки кое- какие есть, но мало. В мой маленький рюкзак не влезет мой большой спальник, а пенка не влезет и в рюкзак системы «колобок». Сшить транс из подручных материалов я уже не успеваю. До встречи- считанные часы. А ещё надо собраться, сходить в магаз за продуктами… Но у меня День рождения и я услышал слово «ПИВО». Вдобавок, Бэт не самая плохая компания. В том смысле, что где пиво- там и водка. Там же слэм, глум и Бэт. Замкнутый круг. И я согласился. Договариваемся, что транс он мне притащит. Забиваемся. Вместо единственного нормального налобника, я идиёть, беру самопальную каску с невъминучим блоком питания (успел таки подзарядить). При этом знаю, что в каске ходить крайне неудобно, а блок питания не пролазит в шкуродёры. Но я баклан тупорылый, решаю что дигг и спелео- это разные вещи. Из света у меня ещё нормальный диодный ручник, запасной китайский налобник, с батарейками юзаемыми с 1812 года и… зажигалка сойдёт? Мегафару не беру, не влезает. Одеваюсь тепло.Выдвигаюсь.

    [​IMG]

    На стрелку, по сложившейся у меня традиции опаздываю минут на 20… Бэта нет. Стою- гадаю, проимел я стрелку или, это животное из Бобруйска, тоже опаздывает. Вид у меня колоритный- колобок с привязанной сверху пеной, монтерская шкура вся в говне доисторических животных, коженная куртка и лучезарный, но недобрый ленинский прищур… на спелика я не похож, ну то-есть, ну ни разу! Но Провидение решает иначе. Подходит ко мне очаровательное юное создание совершенно необычного полу, а именно – женской национальности. Камуфляжик, берцы, транс, косынка, милое личико, жо.. и фигурка- ну всё, просто совершеннейшая прелесть.
    «А, и где ето тут, автобус в Съянь?», интересуется это совершенство. Я гордо говорю что не знаю, сам еду в Володары и независимо отворачиваюсь.
    «А Вы не мене ждёте?» продолжает докапываться до меня юная дева. Что отвечает в такой ситуации нормальный мужик? Но я то ненормальный! Гхм… В смысле я Бэта жду… Блин! МООЛЧААТЬ! Ну не до флирта мне было! А всё, что вы только что обо мне подумали- сами такие!!! И нечего ржать! Учите лучше, албанский! Короче, прелестница надувается и смывается в голубую даль эскалаторного тоннеля. А я стою как три дурака – тополя на плющихе. Размышляю, какой я му… застенчевый.

    [​IMG]

    Тут подходит ко мне чел, говорит что его Бэт послал. Зная Бэта, я выражаю челу своё сочувствие. Нет, говорит чел, меня Бэтман к тебе послал, сказать что он опаздывает. Опять проблемы у него, с Человеком-пингвином, Женщиной-кошкой, Мышкой-норушкой, Лягушкой-потаскушкой.. Ну, и всё такое. А мене, мол, велено транс передать. Возношу славу яйцам. Благодарю благородного гонца, не пожалевшего ради дружбы проходимчика на метро, и практически сразу замечаю хитрозадую морду лица самого Бэта. Выходим из метро. Берём пива, ещё пива, ещё немного пива и коктейль в дорогу. Идём к остановке. Темно. Холодно. Страшно. И лишь фтыкает одинокая тень, зловещим силуэтом, едва различима во мгле. Подходим ближе, и погасив дуновением воображаемую свечку, я патетически воспрашаю:
    «Хто тут?!»
    И что бы вы думали? Это ОНА! Нет, не белая горячка. Нет. Та Самая Девушка. Дальше выясняется, что свою стрелку она проимела, сама была в Сьянах один раз, и ждёт автобус, что бы побывать второй. Я просто прусь. В одну репу, ночью, девочка-чайник, такая юная, не боится ехать в систему! Бэт тоже прётся. Потому что последний автобус на Сьянь ушёл минут 15 назад. Холодно. Смеркалось. В смысле- смерклось ещё сильнее. Девочка собирается ехать стопом. Этого я допустить не могу. Всё- таки джентельмен. (сколько раз уже меня это под цугундер подводило!) Начинаем уговаривать её ехать с нами в Володары. Она колебется… долго допытывается у нас, не помешает ли нам, не боимся ли мы её брать с собой, мол, мало ли какая я. Может- маньячка…Тихо прёмся. Она это- на полном серьёзе. Причём разговаривает с нами на «Вы». Младше меня на 10 лет. В системе кроме нас с Бэтом может никого не быть. Приходит автобус на Володары. Девочка всё таки едет с нами, но говорит, что утром уедет в Съяны. В автобусе встречаем ещё двух спелеков, г.г. (общепринятое сокращение слова «господа». А то знаю я вас!) Зелёного и Актёра (Рыжего). Нас таким образом пятеро. Начинаем отмечать это дело коктейльчиком. Наша мадмуазель признаётся, что её уносит с бутылки пива. Не удивительно. Учитывая, что мы не отморозки, поить насильственно не стали. (Может зря?!) По дороге Актёр играет с «ребёнком» в крестики- нолики на вусмерть заиндевевшем стекле, попутно проводя лик.без по подземле, среди нетрезвого гражданина из местных. Не смотря на внешность (эдакая рама) и лёгкое состояние тяжёлого алкогольного опьянения гражданина, тот, вполне дружелюбен.
     
  5. weeck

    weeck Guest

    [​IMG]

    Приехали. Выгружаемся, и тащимся в темноте несколько километров по едва различимой заметённой дороге. С шутками, прибаутками и обледеневшими жо… туловищами. Выходим в поле, спускаемся к оврагу. Вот и дырка. Вот он и залаз! Я долго укладываю вещи в транс. Одеваю каску и блок питания. Спрашиваю Бэта, пролезу ли?
    «Нет, батенька, хрен Вам по перёк всей морды», доброжелательно отвечает вышеозначенный.
    «Примного Вами понежен!» отвечаю на языке шляхтичей. Убираю каску, достаю запасной китайский налобник. Панночка помэрла. Поклал его в кармашек рюкзака. Батарейки и так были дохлые, плюс мороз. А новых то я (мать его за ногу!) не купил. И для фотика не купил. (Мать его за ногу, неоднократно, с особым цинизмом!) Впадаю в панику. Без света как то не очень. Правда есть диодный ручник, компактный и всё такое. Но с одним комплектом батарей и тоже не свежих. Холодно. Шкурник на самой заброске довольно жёсткий, надо ещё транс пропихнуть.
    «Всё фигня, кроме пчёл!» успокоил меня Бэт и смело ринулся вниз. У девочки нашей, из света присутсвовал фонарь не детских размеров на обычной лампочке. Со знаком качества СССР и ценой 2р75к, судя по штампику на корпусе. Одно радовало- были запасные батарейки для этой фтуки. Ладна. Лезет за Бэтом следом наша рыбка, а потом, с громким матом и я. Абы как то не привычно, в такую дырку- и с таким трансом (мня всего туда можно сложить. К собственному удивлению и вопреки законам физики, в шкуродёр я просачиваюсь без особых проблем и дискомфорта. Толи мороз подгоняет. То ли диггерский опыт сказался. А опыт не пропьёшь. (Жаль, кстати!) Доползаем до журнала. Отписываемся. Кроме нас никого нет. Курим. Идём. Тяжеленный транс (водки много не бывает) обламывает моё передвижение. Как то это знаете, не удобно тащить за собой с непривычки 15 кг груза то раком, то пригнувшись. Дорога мне показалась длинной, как соитие двух наглотавшихся демидрола черепах. Грот. Офигенный! Большой, светлый, оформленный в стиле раннего классицизма… Не, два последних эпитета, это я так, от радости. Но грот воистину хорош. Есть и кухня, и стол, и удобные седушки. Две спальни. Водопровод рядом. Сан.узел в двух шагах. Кумар! Люстра порадовала. Надо видеть- крайне достойная. Распологаемся. Актёр и Рыжий встали в соседнем гроте. Начинаем пить пиво, зажигаем свечи. Бэт включает музыку (!). Старинная русская попса почему то звучит круче всех махаллик вместе взятых. Жить то как хорошо, Машенька! Ты не Машенька? Всё равно хорошо! Потихоньку становится уютно. Делаем жалкие попытки приготовить поесть. Лень. Едим то, что не надо готовить. С каждым глотком пива… пива становится всё меньше. Зато хорошеет всё больше. Порем чушь. Чушь визжит и отбивается. (На самом деле, мой словарный запас достаточно велик, но там практически отсутствуют слова, допустимые в литературном русском языке. На фантазию я не жалуюсь. Бэт, в общем, то же). Нам крайне повезло с нашей неожиданной попутчицей. Ребёнок (конечно, она очень возмущалась, когда я попытался её так назвать) оказался не настолько испорченным, что бы поддерживать беседу в том же духе, но и не настолько чопорным, что бы закатить нам скандал. Усталость, предыдущая замороженность и всё такое, дают о себе знать. Потихоньку начинаем срубаться.

    [​IMG]

    Приходят Зелёный с Актёром и водкой. И с дымящейся едой. Потрясающие люди! Ежли бы пришли только Зелёный с Актёром, я бы не удивился. Но всех вместе никак не ждал. Начинается попой… вечеринка. Лично я предпочёл водовке клюковку. Хотя и от водовки не отказался. Правда, выпив стопку водки, а потом пару скружек клюквы, обнаружил что водки уже почти нет. Пили её только Актёр и Зелёный. Да и еду они готовили не моря себя жаждой. Поэтому, как пела одна моя знакомая:

    Мы сидим на кухне, пьём кофе с коньяком.
    Говорим, смеёмся, рассуждаем о том,
    Чего, никогда нам, в принципе, понять не дано.
    А впрочем, всё это дерьмо!
    (с) Александра Арбатская


    [​IMG]
     
  6. weeck

    weeck Guest

    Вопчем, трансцендентально! Хорошо погудев, разбредаемся спать. Бэт с нашей прелестницей в маленькой спальне, я в большой, г.г офицеры в своём гроте. Кстати, да будет стыдно тому, кто подумает об этом плохо! Заявляю со всей ответственностью: НИКАКОГО разврата не было! (Крайне жаль, конечно.) Через пару часов слышу, как наше солнышко шарится по гроту. (Солнышко в данном случае не Бэтмен.) Слышу- Солнце уползло на буй. Может, ему надо? Ладна, фтыкаю. Через минут тридцать распинываю мирно опочивающего Бэта ногами и провожу ему допрос с пристрастием. Он мне сообщает, что «Дефка гулять пошла, млять, не спится ей, млять, отыбись от меня в жо… на буй, я спать хочу, редиска!» А у меня то, в отличии от Бэта, натура изменчивая. Я на измену сразу сажусь, что бы не случилось. Чел системы не знает. Ещё и деффка. В Сьянах она один раз была! Оффигеть. Дайте две! Куды попёрлась, на ночь глядя и без пулемёта?
    «Твою мать, твою мать, твою мать!» по привычке ответило эхо. Ну, думаю, до угла доползёт, и вернётся минут через десять. Может быть. Прошло минут 20. Пошёл к соседям.
    «Мимо Вас Деффачка тутачки не проползала?» Гы! А там другого пути то и нет. Актёр, прохрипел сквозь сон, чо так мол и растак, проползала тут одна. Зелёный как увидел- так аж из спальника выпал от смеха. И ушёл смотреть шоу БЛУЖДАЮЩИЙ ЧАЙНИК. Камень с плеч. Я один спасы тут устроить не смогу, а остальных можно разбудить только путём изнасилования трубой от паровоза. Сидю. Курю. Женщина вернулась через полтора часа. Я долго ей объяснял, что бы она так больше не делала. Она утверждала, что ничего страшного не произошло, это не моё дело, что мне необходимо зачем то сходить туда, откуда я родился. И что её же «провожали». То, что Зелёный проснулся совершенно случайно, и метнулся за ней вдогонку, она мне не сообщила. Зато Зелёный утром, угарая в усмерть рассказывал, как она шла и упорно поворачивала не туда, куда было нужно. Она обползла всю систему, причём не раз! Если бы она хотябы два раза в люом месте пошла в противоположном направлении, то пришла бы к гроту. Он её в итоге и привёл. Ладно. Спать, нах! Утром, нам принесли еду. Опять! Этта нечто. Прям в постель… э… В грот. С трудом я проснулся, сели, поели. Впили. Посмеялись. Выпили. (Последний пункт повторили неоднократно). Актёру в Москву. Зелёный ушёл проважать. Мы с Бэтом решили колбасится ещё одну ночь. Наша представительница слабого пола заявила, что поедет в Съянь. Мы ей предложили забить. Она заявила, что во что бы то ни стало поедет в Съянь и забила. Но при этом заявила что ей крайне критично выбросится, отзвонится челу, и что б он приехал. Гм… отговаривали. Не помогло. Пришёл Зелёный. Выпили. Я, Бэт, и это чудо (первые двое крайне неохотно) поползли на выход. Выбрались. Сразу стали продавать дрозжи. Девочка позвонила своему знакомому. Мы с Бэтом требовали звонить подружкам, а не какому то там непонятному кексу. Девочка долго объсняла кексу, как к нам ехать, он оказывается то же не был в Володарах. Я тихо охудевал по двум пунктам. Первое- мне представлялось, что объясняет она не достаточно внятно. Второе- зачем нам здесь её знакомый кекс, ежли подружки- гораздо приятственние во всех смыслах. Дождались контрольного звонка, чел сказал что выезжает. Прикинули- будет через три часа. Забросились. Доползли до грота. Думаю, не надо объяснять, что удовольствия от прогулки не получил. (Знал бы я, как будет весело дальше!) .

    [​IMG]

    С большим трудом, через два часа сорок минут чаровница засобиралась идти встречать этого парня. Бэт дрых, при попытке использовать его по назначению (в качестве проводника), заявил что бошка болит и ему всё это в пипку не упёрлось. Зелёный тоже уже был сыт по горло лазаньем туда-сюда. Но я то… (Супермен мля, недоделанный) Не могу же отпустить Я! несчастную одну, вечером, в ледяное поле… Да и по системе, как то… с пьяных глаз, ещё я помнится, даже орал, что найду дорогу назад. Правда неуверенно как то. Тогда Бэт заказал себе пива в магазине на поверхности и вырубился окончательно. Я взял транс, что ы докупить выпивки, которая (как ни странно!) почти кончилась.И мы поползли… Как это не смешно звучит, но поползав минут 25 мы нашли выход. Ну, плутанули малость. На четверть системы, где то. Тут то и начались приколки. Идём по полю. Я бурчу. Она доказывает мне, что зря я попёрся. Дошли до развилки. Посовещались. Куда надо поворачивать не вспомнили. Злясь, я предоставил ей право выбора. Млять! Меня же предупреждали!!! Куда бы она не пошла…Идём. Она звонит этому другу. Он уже приехал. Она командует ему идти нам на встречу. Идём. Долго. Холодно. Я предлагаю ей позвонить ему и ждать нас в магазине на остановке автобуса, всё равно ведь за водкой туда идти. Она заявляет, что мы в магаз не пойдём. Встретим кекса на пол- дороги и пойдём назад. Я говорю- родная, а набуя я тогда брал транс?! И фигли я буду на трезвую голову с твоим знакомым делать в системе? Мне с ним и на пьяную то там делать нечего, но хоть водки нажрусь! Мадмуазель предлагает мне сгонять в магазин одному, а они, видете ли, сразу на заброску назад пойдут. И то, что я могу дороги не найти, и фонарь у меня может сдохнуть в любую минуту, её нипипёт. Я пищу и писаю кипятком. Она звонит челу… Тот говорит, что топает где то по полю, по пояс в снегу. Явно где то не там. (Я забыл сказать, дорогу ему ещё и Бэт объяснял, тоже очень толково). Наша миссис Конгениальность командует ему идти назад к мосту. Мост он вроде бы прошёл, но точно не помнит. Мост совсем недалеко от остановки на самом деле. Я ору- «в магазин его, гони, дура-лошадь!» Она ему передаёт «к мосту иди!», а меня награждает презрительным взглядом. У неё дохнет от холода мобила, как выяснилось- окончательно и безповоротно. Гляжу на свой Эриксон. Бедное чудо враждебной техники грустно подмигивает красным- «прости, мол, хозяин, акум мой Митька, померает- ухи просит». Где этот мост никто из нас троих точно не знает. Тёмные дома каких то дач, поля. Позёмка, -28. Идём ещё минут 20… где то в далеке- огни посёлка. Чё то уж очень в далеке. Упираемся в конец дороги у безмолвной тёмной дачи на краю поля. Милое создание фантанирует идеями: сходить ей в одну репу на следующем повороте на какое то ответвление дороги, и посмотреть, что там; пройти по снежной целине через поле и овраги до посёлка, виднеющегося где то на горизонте. Тут я не выдерживаю. «Молчи женшына! Дэлай как мужшэна скажэт! А то зарэжу нах! Мэнэ ужэ всо пох!» Идём назад. Через двадцать минут мимо нас, вынырнув с каких то дач проезжает джип. На попытку застопить его, не останавливается. А нам бы только дорогу спросить! Через энное время приходим туда, где свернули с понятной дороги. Идём в другую сторону. Встречаем двух местных. Спрашиваем, где остановка. Они машут рукой, туда, куда мы идём… Опять поля, тёмные дачи… это солнышко начинает ныть- может мы не туда идём? Минут через десять, находясь в состоянии глобального обледенения видим мост. Не замёрзли окончательно, только из за того. что быстро шли. На мосту никого нет. Кроме трёх гаишников на патрульной машине. Они смотрят на нас несколько в офигее… Моя очаровательная спутница спрашивает их, «не видели ли они мальчика?». Гаишники говорят, что за свою жизнь видели много мальчиков. Подруга уточняет- «с таким же рюкзаком», кивая на мой транс. Те, говорят что не видели. И спрашивают, что это за рюкзак. Хватаю эту наивность за шиворот, и ломясь дальше, уже на ходу, объясняю им, что «Мы диггеры, и рюкзак для подземли. Специальный такой сильно рюкзак.» Гайцы заржали: небось в метро как домой заходишь… «Не. Я до метро ещё не дорос.»
    Дело не в том, что я боюсь ментов. Дело в том, что мне сильно не хочется пересказывать им все известные диггерские байки стоя на морозе. Да и Солнце может ляпнуть что нибудь не в кассу. Это мы точно час прозвездим с ними. А им явно скучно. А ежли «у них с собой было», а я думаю что «было», то ещё бы и пить с ними пришлось. Кстати, врать не имело смысла, кто мы такие. Ибо лучше сказать что диггеры, чем объяснятся, откуда выплыли в мороз девка и парень, грязные как свинтусы, незнающие местности и со «странным рюкзаком».

    [​IMG]

    Даю подразделению задачу двигатся к магазину на остановке. Всякая попытка обжаловать мой приказ карается громким матом. После чего следует уж совсем неприличная ругань. И это я ещё крайне гуманен, из уважения к даме. Вламываемся в магаз. Я закупаюсь воткой и хавкой. Отогреваемся. Есть и пить «ребёнок» принципиально, не хочет. Вставляю её симку в свой мобильник. Сначала он просто не заводится. Потом, отчаянно мыргая, даёт нам услышать голос потерянного чела, буквально на секунду. Опять сдыхает. Я угражаю ему смертью через амямбо. Несчастный Эриксон, с которого капают подтаявшие сосульки, боясь за свою мужскую девственность, начинает судорожно функционировать. (Эх, а я его ведь аж в Сибирь возил, в Енисее купатся, а ему пока не втаблишь- не заработает.) Потерянный чел говорит, что (слава те, Япона- мама!) нашёл мост и минут через десять будет в магазине. Мы оттаиваем.

    [​IMG]

    Приходит чел. Знакомимся:
    «Падла.»
    «Очень приятно, WeecK»
    Мне перед человеком как то неудобно (хотя, почему мне то?!), я ему как могу, объясняю ситуацию. Падла припёрся без шапки. Учитывая, что на дворе не май месяц- это было несколько опрометчиво. Впрочем- он не жаловался. Монстр. Спрашиваю у продавщиц, где можно испить кофея и выкурить сигару. Мне говорят, что в подвале магаза кафе, там.

    [​IMG]

    Спускаемся по ступенькам. Дверь. Табличка «Игральные автоматы.» Рядом, на той же двери: «Кафе у МЁРТВОГО ДИГГЕРА» Открываю дверь- игральные автоматы, пара игрунов, в глубине барная стойка, и хач за ней. Запускаю Падлу и голубу ясноглазую внутрь, говорю «кофе пока возьмите, а я перекурю». (они то не курящие). Посмолил. Захожу. Стоит Падла у барной стойки, в руке портмоне, хач на месте. Игруны как то косятся. Говорю хачу:
    «И мне кофе сделай.» Достаю портмане… Но по его взгляду и отсутствию телодвижений понимаю, что что то не то. Осзнаю, что полки за его спиной пустые. Уточняю:
    «У вас тут кофе то вообще продаётся?»
    «Нэт.» длигнно и путано, грустно отвечает кавказец.
    «Едрёна- Матрена! А где продаётся?!» продалжаю я добывать жизненно важные сведенья. Честное слово- весь антураж и идиотизм ситуации так напоминал сцены из фильмов Тарантино, что я уже был морально готов, что хач, как заправский мексиканский бармен выхватит из под стойки невменяемый дробвик безбашенного колибра, и снесёт из него мне башню. (Ощущение это не покинуло меня и тогда, когда Падла мне рассказал, что войдя и потребовав кофе себе и подруге, хач молча налил воды в электрочайник и поставил его греется. Я так и не понял, развести их хотели или кофеём напоить, в- натуре. В поощрение за наглость.)
    «Рядом слэва кафэ есть»- меланхолично ответил хач. А я всё ещё в напряге сказал «Понятно, братан» и предпочёл вместе с народом ретироватся. В кафе мы выпили кофе и пошли к дырке.

    [​IMG]

    Не успев дайти до моста, не очень свежий человек в шапке с кокардой и ментовском камуфле, идя нам на встречу начинает задавать идиотские вопросы командным голосом. Мол кто такие, куда идём, не будем ли отмазыватся, что к друзьям на дачу. Падла что то лепит о том, что мы заблудились. Наше существо кивает, мол, да, отмажемся- идём к друьям на дачу! Я нагло заявляю, что «мы идём под землю лезть, тусоватся в системе. И не ипёт!» На вопрос типа, «а ты кто такой по жизни?» меня подмывало ляпнуть «Вадим Михайлов», но мне чужой славы не надо. Представился просто спеликом. Гы.. «Царь. Очень приятно. Просто Царь.» Тут же я, глянув на кокарду, в том же тоне задал вопрос:
    «А ты кто по жизни? Лесник чтоль?»
    «Нет, я человек!» гордо ответил дядька.
    «Да, фигня получается.» согласился я.
    Дальше мужик тыкал рукой вокруг себя, рвал тельняшку и бил себя пяткой в грудь, мол здесь везде пещеры, и там, и там, и там… Мол, я лесник местный, я знаю.
    « А чё Вы в них лазаете, а?» - докапывался он.
    «Да просто интересно. Вы ж раз знаете, где они, значит тоже лазали?!»
    «Так я ж молодой был! Мне интересно было!» - нелепо отмазывался лесник.
    «Так и мы молодые. И нам интересно!»
    Потом я дал ему закурить, он пытался впарить мне свой номер телефона, и уверял, что если «тебя тут хто обидить, я всех парву, маргалы выколю!». Падла и наша прелесть уже стали замерзать, и сорвали меня в путь. Кликуху его я запомнил на всякий случай, вдруг пригодится. Он кричал, что его все тут знают. В принципе, посёлок не очень большой, лесника может и впрямь знают.

    Лирическое отступление номер два:
    Всегда меня умеляет вот это в наших мужиках: встретят кого- нибудь ночью с пьяну, набыкуют… Иногда и подерутся. А потом вместе водку пьют и дружба на век. Я с одним хорошим пацаном так познакомился. Правда, насколько я знаю, он давно погиб.

    Уф, ёкараный бабай! Забодался писать.

    [​IMG]

    [​IMG]

    Продолжение следует.
     
  7. weeck

    weeck Guest

    Когда мы выбрасывались- там всё было путём. А вот при выброске- забодались шит из шкурника удалять. Какие то два дауна, забросившись на пару часов, умудрились его захламить.
     
  8. voi

    voi

    ну вы и пишите...все осилила лишь со всторой попытки.. :eek: :eek:
    а где продолжение? ;D
     
  9. не господа и дамы ,
    я это забодался читать!!!
     
  10. voi

    voi

    а чего тебе это читать то , ты тама был! ???
    так что продолжение можно и от тя услышать... ::) так что требуем продолжения банкета, так сказать.. ::)
     
  11. девушка не хамите !!! пойдемте лучше кофею п&#

    девушка не хамите!!!
     
  12. voi

    voi

    Я??!!! Вам??!! Да никогда!!!! ;D ;D
     
  13. Просто прелесть ;D ;D ;D Зачот!!! Смеялась минут 10 ;D ;D ;D ;D
     
  14. weeck

    weeck Guest

    Таки вот. Остановился я на том, что после всех злоключений на поверхности, подмёрзший и безбашенный (потому что без шапки) Падла, наша милая мадмуазель, и я, грешный му… просто я, грешный, двинулись обратно к системе. Учитывая, что все мы были уже изрядно окалевшие, дорогу (слава те, Господи!) уже знали и шли под горку, до заброски добрались быстрёхонько. Несколько потормозили- в смысле надели лазабельные перчатки, банданы и т.п. и стали забрасыватся. В этот момент у нас произошла очередная радость. У нашей неподражаемой спутницы наеб… накушался фонарь. Благо хоть у Падлы был вполне адекватный китайский (да и в рот его за ногу!) налобник. Мы посовещались, и я решил: сначала лезет Падла с нормальным светом, потом наша обесвеченная рыбка, потом я. Ибо рыбка будет на свет впереди ползущего ориентироватся, а я её сзади подсвечивать. А ежли таки мой ручник помрёт- то я хоть буду на головной свет ползти. Транс у меня забит был полностью, а как говорилось- он не маленький ну, совсем. В добавок- стеклотара. Я переживал, что в шкурнике у меня с ним возникнут проблемы, но, к моему удивлению, в очередной раз всё прошло удачно. Посидели у журнала. Пошли. Как я уже говорил, дорогу мы не помнили. Я помнил только первый поворот и дальше очень смутно, наша прелесть- на каждом шагу вопила, что здесь она уже была, но куда идти- не помнила, а Падла вообще здесь был в первый раз. У меня очень быстро кончились силы, и я стал часто останавливатся. Начало мы прошли бодро, дальше раза три в разных местах пошли по кругу. После этого, выбравшись на одну из развилок, ствали думать, как жить дальше. Все почему то хотели жить шоколадно. Но никто не мог. Решили (Под моим чутким руководством. Гы! Себя не похвалишь, никто не похвалит!) действовать следующим образом- один берёт мой фонарь и лезет на разведку, остальные фтыкают. Предложение лазать в разные концы двум разведчикам, было пресечено мной в корне, как не соответствующее Женевской конвенции. Лазала в основном женщина, как единственный член команды, способный хоть что то вспомнить и опознать. В одном месте почти пришли к водокапу. По описаниям на нашь он был не похож. (Единственный из трёх водокапов я видел у нашего грота). Развернулись. Посмотрели на время- лазаем уже полтора часа. Надоело. Стали обсуждать, не догадаются ли Зелёный или Бэт нас поискать. Вопреки оптимистичному мнению остальных, я выразил авторитетное мнение, что если они нас и начнут искать- то только завтра с утра (в лучшем случае). Женщина заверила, что знает, где остальные водокапы. Я объяснил ей, как выглядит наш. Дошли до пересечения коридора и двух шкурников. Из одного конца коридора мы пришли. Один шкурник не внушал доверия. Ещё один я абсолютно точно не помнил, значит не наш. Другой конец коридора к водокапу не привёл. Женщина клялась, что мы где то рядом. Падла полез исследовать не внушающий доверия шкурник. Вернувшись, рассказал, что видел водокап, сартир, ёлочку… Уже не веря своему счастью, полез я… слава, те, Бог Идиотов! Вернулся, и сообщил радостную весть команде. Не поверите! Мы ломанулись как кролики на случку! Которым при этом ещё и жопы скипидаром намазали!

    [​IMG]

    Придя в грот, что мы обнаружили, как вы думаете? Мы обнаружили наших Гуру разрабатывающими план нашего спасения? Думаете, они сидели как Петька с Васильиванычем и играли картошкой в шахматы на карте Володар? Хрен вам в карман, уважаемые читатели! Они дрыхли. Оба. Совершенно бесстыдным образом. Бут в стенах спальни содрагался от их богатырского храпа. Причём, пробудить их сразу, мне не удалось даже воплями:
    «Я принёс ВОТКУ, ВОТКУ я, млять принёс! Но я принёс мало ВОТКИ, и ежли вы, млять, счаз не встанете, гандурасы манджурские, я всю эту кучу ВОТКИ выпью в одно рыло, и нифига не поперхнусь!»
    Лениво, пафосно, и совершенно без всякого интереса к тому, где нас носило, эти два гомункула выползали из спальников, продирали свои наглющие мыргала и нехотя позёвывая, вываливали к столу. Ради справедливости, хочу отметить, что на наши возмущённые вопли, Зелёный соизволил таки хотя бы сотворить чай. Так как спросонья он мало что видел своими заплывшими зеньками, он спросил: «а где чайник!» На что я честно ответил: «Я здесь!», ибо в полной мере осознал к тому моменту себя в этом качестве. А вся наша прогулка, включая встречу Падлы, заняла около 5 часов. Из них, 1час 50 минут мы плутали по системе при возвращении.
     
  15. weeck

    weeck Guest

    Попив (и не только чая), решили спатеньки. А проснувшись, и хлебнув пивка, наиболее опытные повара нашего городка приступили к изготовлению Ирландского рагу. (Для не посвящённых- рецепт приготовления сего блюда, впервые открыл общественности Великий буржуазный писатель Дж. К. Джером, в своей книге «Гопа народу в баржЕ, не считая животного. Готовится блюдо очень просто - все имеющиеся продукты засыпаются в подходящую по размерам кастрюлю и варятся до полного приготовления.) В нашем распоряжении была вермишель, курятина, тушонка, чипсы, молочная кукуруза из банки, соль, томатная паста… Забыл, что ещё… Кстати, Зелёный потом очень сожалел, что по оплошности протупил с сахаром. Беда в том, что примус постоянно засерался, и не хотел выходить на проектную мощность. А ещё в том, что огнеопасное вещество попало в руки к двум пироманьякам- Бэту и Зелёному.

    [​IMG]

    Первый примус через пол часа предстартовой подготовки, как то очень тихо, и можно сказать, практически беспалевно накрылся медным тазом. По причине потери дна. Но два жестоких ублюдка продолжали издеваться над безобидными средствами подогрева пищи. Они упорно пытались заставить превратится последних в средства массового поражения. Вобщем, не столько Ирландское рагу готовилось с помощью самого примуса, сколько в пламени разлитого вокруг и налитого на сам примус бензина. Остальные участники адской акции, а в наиболее драматичные моменты и сами пироманьяки, ныкались в спальнях и за пределами грота. При этом все вспоминали почему то Е. Летова и его песню ПРО ДУРАЧКА, а именно фразу: «Не бывает атеистов в окопах под огнём.»

    [​IMG]


    Глядя на Бэта, танцующего вокруг рычащего и пылающего, как СС20 перед стартом, примуса, и на Зелёного, с горящей бутылкой бензина в руках(!!!), я мог вымолвить только одно: «Афтор жжёт!».

    [​IMG]

    Впрочем, описывать всё это совершенно бессмысленно. Это надо было нюхать! Кислород практически отсутствовал в воздухе… Лишь гарь наполняла наши лёгкие. Думаю, никогда ещё процесс приготовления пищи не был столь весёлым занятием. Тем не менее, блюдо вполне себе удалось.
     
  16. weeck

    weeck Guest

    Кстати, Зелёный, водя хоботом по помещению, задумчиво изрёк: «Сморкаться пару суток не стоит.» А Бэт уточнил: «Когда ты видишь, что твои сопли радикально чёрного цвета- это ужасно!» Я тогда не придал значения их словам, но приехав домой, и ознакомившись с цветом собственных соплей, был неприятно удивлён их колером, и впал в непонятную мне меланхолию. Хотя, возможно, это было наступившее похмелье. Ну, и наконец, мы подходим к окончанию нашей патетической поэмы. Выброска. Собрали мусор, Зелёный прихватил умерший примус на починку. На журнале мы обнаружили, что пока в недрах Володар происходили бесчеловечные эксперименты над примусами, в систему забрасывались два, по их собственным утверждениям, чайника. Провели они в ней около пары часов. Мы допускаем мысль, что, возможно, краткость их пребывания в системе, была обусловлена, мощнейшим запахом бензина и гари… При этом, енти «товарисчи» (тамбовский волк им товарисч), умудрились засрать шкуродёр на выброске каким то дерьмом, (столько говна, прям в голове не укладывается). Это стало причиной исключительно медленного продвижения группы навстречу предполагаемому солнцу. Выйдя на тьму божию, пошли к остановке. Но и тут никто не искал лёгких путей! Я шёл сзади. Все ломанулись по «тропинке» через поле, упорно именуемой «короткой дорогой». Не знаю… Они шли быстро. Я же матерился, и через каждые 20 метров минут по 15 отдыхал. Ибо так называемая «тропинка», представляла из себя след от снегохода на снежной целине, в чистом поле. Каждые три метра, я проваливался по колено в снег. Транс, хотя в нём было не так уж многого вещей, и не было тяжеленной выпивки, получился довольно нелёгким, и это не способствовало скоростному передвижению. По моим ощущениям, по «длинной», но более- менее нормальной дороге, я бы прошёл раза в два быстрее. Затратив раза в три меньше усилий. Жаль, что, даже зная довольно много матерных и просто обидных слов, я не смог бы при всём желании, адекватно донести до моих «подельников», то, что я о них тогда думал. И об их идее, идти «короткой дорогой».

    [​IMG]

    Ну, вот в принципе, и всё. Посидели в кафе. Выпили кофе. Взяли пивка. Из- за того, что в системе я ленился менять шкуру, моя куртка стала того привычного вида, в котором она и находится последнее время. (После того, как я увлёкся диггом, в этом куске грязи, только я могу опознать куртку). Комбез я мог бы и снять, ибо под ним находились нормальные джинсы, но чтой то тоже было лень. Так и ехал в метро. И хотя народ на меня косился, мне это было сугубо фиолетово. Как то вот в эдаком аспекте. Теперь вот сижу простуженный. Смотрю фотки. Может больничный взять? Ещё куда – нибудь ломануться можно будет…

    Все имена, фамилии и погоняла вымышленные. Любые совпадения описания персонажей с реальными людьми, а также всех ситуаций с реальностью - случайны.

    Зелёный, Актёр, Падла - спасибо вам за этот мой бёздник!

    Бэт – тебе спешалТенькс!

    Ну, а нашу случайную знакомую, я даже и незнаю, как отблагодарить. Давно я так не приключался на ровном месте.
     
  17. WEECK! Кому тут из нас зачОтка мала??? =)) МОНСТР отчётно-отжЫгового жанра! Креативнейшей души человек! Вот у кого надо учиться словесности!
     
  18. weeck

    weeck Guest

    WWStalk, пасиб конечно. :D Кстати, ради справедливости, хочу отметить, что некоторые фотки делал Падла. Человек фотограф от Бога. А у меня и руки трясутся, и с новым фотиком ещё не освоился.
     
  19. Зато какой литературный стиль!!!! Купи штатифф, и всё наладится ;)
     
  20. 2 weeck : Зеленый это Леша?
     

Поделиться этой страницей