Долазился..

Тема в разделе "Разговорник", создана пользователем mоzgodrot, 11 сен 2007.

  1. А дедушка Вадим оброс-оброс..
     
  2. РЫДАЛЪ! ;D давай ещё креативов! :D


    ЗЫ: в тему:
    [20:30:06] <KpuBeTko> ><
    [20:30:52] <KpuBeTko> (_._)
    [20:31:04] <KpuBeTko> (_о_)
    [20:31:16] <KpuBeTko> (_О_)
    [20:31:25] <KpuBeTko> эволюция
     
  3. Коготь +1 ;D

    Крос кого спалил? ::)
     
  4. Когтю с мегадротом +1 ;D
     
  5. Я плакал... И бился головой о стол :)
     
  6. э а куда пост когтя потёрли? ??? :mad: :mad: :mad:
     
  7. во-во :( Последнее время происходящие здесь(кавис) вещи всё больше раздражают.
     
  8. ну раз так, тада дублирую:

    >< - новичёк

    (_._) - кавис

    (_о_) - опытный

    (_О_) - олдскул


    ;D
     
  9. Тот что на картинке---Мега олд-скул! ;D
     
  10. [​IMG]

    в тему к любимой одним моим знакомым фразе "уебать изолятором на 220кВ" :)
     
  11. Всем зачОт! последняя фота заставляет задуматься о смысле жизни ::) ::) ;D ;D ;D
     
  12. Каждый раз, идя на встречу ...предвкушаешь... Фантазия творит образы…в груди клокот…Теперь безразличие. Пустота…
    Нет ничего настоящего… Прошло. Жду чего то нового. Ищу…Голодная, а всё мимо.
    Часто как машина, по отработанной...
    Смотрит на меня , колени дрожат… Говорю…
    - Сейчас нассу на тебя сучка…
    Зрачки его расширяются. Сам уже мысленно пьёт золотой дождь. Рот приоткрывается…Готов…
    Эрекция...у всех бы так, но не на каждого подействует.
    Смешно и грустно на него смотреть.. Жалкий.
    Приказ выполнил, ползёт. В ванне холодно. Ложась в неё тресутся. Встаю с верху. Плечи широкие или ванна узкая….встала пятками на плечи и присела.
    Глаза огромные просто стали. Он ловит моё приземление в полной прострации.
    -Рот открой говорю. Не реагирует, уперся в одно место..зомби ))
    Ладонью по морде...очухался...аж слёзы наворачиваться начали...скулит, языком достать хочет. Не понял, что просто рот открыть надо...
    Расслабляю мышцы, выпускаю... Начинает давиться.
    Зажмурился, сжался весь… и давится но пьёт.
    Потом вылизывает, старается, правда плохо так... не умеет ..волнуется...Пытаюсь расслабиться, кончить...немогу. Сажусь на его морду полностью, Захлипал, захрюкал. И всё равно не так... О своём думаю...
    Плечи задёргались. Дышать нечем..ну дыши..
    Вздохнул, закашлялся, а морду опять тянет. Нет не хочу. Вылезла. Включила душ. Взял полоскается. Первым делом ванну обмыл))) Забавный.)) Потом себя...Наблюдаю... Ножку притягиваю...Грубо так ухватывает, как добычу.. сколько раз говорила ,нежнее надо, не понимает. За то как старается.
    Выпинываю из ванны...торопится..Колени бы не сшиб. Села на плечи... Руки задрожали, но корячится в комнату... Пыхтит.
     
  13. Обосран чуть не блеванул пока читал :-X
     
  14. В древние времена, в старой доброй Англии существовала некая социальная группа привилегированных особ приближенных к королю. Все они были дворянами, воинами и беспесды благородными людьми.

    Были прецеденты, когда отличные воины и дворяне в хуй знает каком колене пытались пробиться в рыцари, не будучи благородными в душе людьми. Придет, бывало, такой вот кандидат. На него посмотрят и пошлют нахуй, потому, что благородного человека видно сразу. Ну, короче, не было случайных людей. А что такое благородство?

    Ну это когда, например, благородному человеку скажут, что он мудак, а он не пошлет нахуй и даже не даст песды, хотя физически способен. Он в тонкой и изящной манере, не оскорбляя соперника, даст ему понять, что на самом деле мудак не он, а соперник. И что если тот желает увеличить дырку в своей жеппе с помощью меча благородного рыцаря, то всегда может найти его по такому-то адресу.

    А еще благородный рыцарь никогда не станет срать при даме. Да что там срать! Даже просто пердануть рыцарю не позволяет его учтивость и благородство. Благородному рыцарю никогда не придет в голову отпиздить бедняка или старую бабушку. Даже к врагам рыцари относились с уважением. Никогда в жизни рыцарь не стал бы ссать на голову поверженного врага. Да и вообще увидеть рыцаря, справляющего свои естественные нужды, типа поссать или посрать, было в те времена большой редкостью и несказанным счастьем. К слову сказать, драконы встречались гораздо чаще, чем ссущие рыцари и поэтому человек, случайно увидевший такое зрелище пользовался необычайным почетом и уважением, и до самой смерти рассказывал об этом людям. Некоторые такие очевидцы становились национальными героями и даже брали за свои рассказы деньги.

    Но видеть, как ссал благородный рыцарь и быть благородным – это не одно и тоже. После вышеуказанного примера, вы, скорее всего, наиболее четко почувствовали разницу. А были и еще более благородные. Вот, к примеру, король Артур – самый крутой рыцарь. При своем дворе он собрал самых крутых и благороднейших рыцарей. Но, все равно, все они просто отсасывали с причмоком перед своим королем.

    Этот человек был настолько крут, что никто и никогда не видел его без лат. Это было его главной загадкой и главным признаком крутизны. Поговаривали даже, что его доспехи имели не одно, а три забрала. Из одного торчало довольное ебало монарха, из другого он, возможно, доставал хуй и делал наследников, а вот третье, вероятно, служило для дефекации. Но никто никогда ничего, кроме довольного ебала не видел. Сын Артура так и не узнал от отца тайну своего появления на свет. Король только улыбался и довольно почесывал бороду. Кстати, о почесывании. Мужчины знают, что даже если сильно вымыть яйца, то они все равно будут чесаться. Как справлялся с этой проблемой Артур, тем более в Британии, где к гигиене всегда относились без энтузиазма, хуй его знает. Вполне возможно, существовало четвертое забрало.

    А еще в Англии жил некий Мерлин. Говорят, он был великим шаманом. Врубался в движение звезд, понимал блеяние овец и предсказывал будущее по очертаниям собачьего говна. Если какашка легла прямой линией, то, значит, быть большой беде, а если свернулась в кружочек, то в мире будет покой и счастье, а если встала вертикально, то это к скорому рождению наследника короля, ну и какашка предвещала войну с Францией, когда у собаки был понос и форма фекалий напоминала розу.

    Мерлин имел большой авторитет. Несогласных посылали нахуй, чтобы не мешали великому шаману творить чудеса. Ведь он умел даже вызывать дождь. Вот пойдет, к примеру, в Йоркшире дождь, а Мерлин тут как тут – типа, радуйтесь, пацаны, для вас стараюсь. Вообще, дождь никому особо не был нужен, но старику никто не осмеливался об этом сказать. С одной стороны из-за уважения, с другой стороны из-за страха превратиться в розовую хуйнюшку. Поговаривали, что заклинание розовой хуйнюшки не имело обратной силы. Из людей хуйнюшку сделать легко, а вот из хуйнюшки человека – очень сложно, даже для Мерлина, поэтому он особо на эту тему не заморачивался.

    А вообще, по рассказам современников, Мерлин был не только великим волшебником, но и большим мудаком. В отличие от тех же рыцарей. Да ну и хуй с ним.

    Жизнь рыцаря проходила в постоянных войнах и турнирах. На войнах рыцари умирали от скуки. Война для рыцаря была хуже ссылки в Сибирь. Да и что для рыцаря могло быть интересного – одни бабы да выпивка. Заебало. Вот станет, к примеру, рыцарь вставлять своей даме сердца и вспомнит последний турнир. Возьмет хуй в руку, а грезится ему, что это копье.

    Зато турнир завсегда был праздником. Напиваться в жеппу перед турниром стало доброй традицией. По этой традиции уже и в наши дни нажравшихся в жеппу прямых и косвенных потомков рыцарей всегда тянет на подвиги. Так что, если после дружеской попойки вы оказались в КПЗ или медвытрезвителе, то знайте, что в вашем роду были рыцари. Ну да ладно, вернемся к турниру.

    Перед турнирами, рыцарям приходилось надолго уходить в себя и медитировать, настраиваясь на победу. И было бесполезно делать какие-либо попытки контакта с медитирующим рыцарем. Можно было даже, пользуясь случаем, пиздануть рыцаря по голове. И эта дерзость оставалась безнаказанной. Некоторые смельчаки из смердов даже срали в латы рыцарям, а потом объявляли себя великими очевидцами благородной дефекации. Но никто на такую хуйню не вёлся, так как все знали, что скоро турнир и если постучаться к рыцарю в латы, то оттуда ответят, что никого нынче дома нету.

    А про турнир рассказывать особенно нечего, эта тема достаточно раскрыта в американских фильмах. Но в американских фильмах часто пиздят. Вот, к примеру, приз за выигрыш. В фильмах все время показывают какие-то золотые изделия, дорогих коней, эксклюзивные образцы оружия. Не верьте – это все галимый песдеж. Единственной наградой за победу всегда были пелотки любимых женщин. Перед турниром дамы сердца демонстрировали приз всем присутствующим. Женщины ахали, мужчины громко завидовали рыцарям и предлагали всем собраться и дать песды этим мудакам, так как те отбирают лучших женщин, хотя те, по их мнению, должны быть достоянием общественности. А рыцари при виде приза моментально выходили из состояния медитации и были готовы на любые подвиги. Вот. А вы говорите, золотые изделия и кони! Да кому они нужны эти кони?! Ебать коней и золотые изделия – это ахтунг. По крайней мере, одна из его разновидностей.

    К старости, некоторые рыцари становились седыми и мудрыми, но это был очень небольшой процент. В основном, рыцари, к старости, становились на больными на всю голову. Вы видели, что стало с Моххамедом Али? Видели как трясется его отбитая голова? Так вот. Это полная хуйня, по сравнению с тем, что творилось с рыцарями в Средние века. Вот, вы думаете, для чего придумали изоленту и скотч? А вот и неправильно нихуя. Прообразом этих изделий служили атласные ленты, пропитанные гуммиарабиком. Они служили для фиксации трясущихся частей тела, в основном, головы. Хуйово, короче, было рыцарям на закате дней своих. Но все же никто из них не жалел о прожитой жизни. Было о чем вспомнить, о радостях и о горестях, о победах и поражениях. Ну и, конечно, самыми захватывающими воспоминаниями были о тех моментах, когда рыцарь уходил в леса, прятался в скалах, искал пещеру дракона, и просто ныкался от людей в те моменты, когда хотел опорожниться от скверны.

    Драконы, кстате, сами по себе миролюбивые животные. Но их раздражают рыцари, срущие в пещерах. Да и кого бы это не раздражало. Представьте себе: приходите Вы домой, а там насрано везде. Причем Вы точно знаете, что не срали. Значит какой-то мудаг насрал. Ну и как это может не раздражать? А еще у драконов очень маленькие ручки и поэтому они не могут пользоваться совком для выбрасывания говна. И это еще больше их раздражает.

    Да и вообще, блять, люди издревле вытесняли братьев наших меньших. Где вы сейчас увидите какого-нибуть дракона? Вот, бля, это все рыцари-засранцы виноваты, йебать их в жеппу. А где веселые гномы? Не буду утверждать, но полагаю, что и здесь без рыцарей не обошлось. Да и вообще, раньше было дахуя сказочной нечисти. Всякие русалки, тролли, гоблины опять же. Куда все это исчезло?

    Среди некоторых историков бытует непопулярное мнение, что пропала не только нечисть, но и причина её появления. Из-за ухудшающейся экологии, исчез редкий вид растений, служивший главным компонентом волшебных снадобий, с помощью которых можно было легко вызывать духов и нечисть. Да, конечно, остались кое-какие мутировавшие растения, но эффект от них уже не тот. А жаль.
     
  15. Всё правильно !!
     
  16. Как в деву смертную Зевес
    излился в золотом дожде,
    так ты в юдоль мою с небес
    сошла по маленькой нужде.

    Пеннорожденная! Даруй
    отраду жаждущим устам –
    каскад солоноватых струй
    из устья, спрятанного там.

    Я приникаю, как маньяк,
    ловя прерывистую нить –
    какой парижский арманьяк *
    так может пахнуть и пьянить?

    Ты вся – от золота волос
    до острых лучиков мочи –
    нектар, сочащийся из лоз,
    и солнце в траурной ночи.

    Всё ближе к губкам губы льнут…
    Постой – привстань и потерпи –
    ты можешь несколько минут
    сдержать летящее пи-пи?

    Я пробиваюсь в задний вход
    и весь вытягиваюсь в ось,
    чтоб вытолк сокровенных вод
    из недр почувствовать насквозь.

    Сочленены в один сустав,
    мы держимся минуты три
    и распадаемся, устав
    доить друг друга изнутри.

    Но даже миг – прожить с тобой! –
    в одной пульсации тугой
    в совковой ванне голубой –
    и кончить радужной дугой!

    Да, я, наверно, примитив,
    больной, зацикленный урод.
    Да, у меня один мотив:
    любовь, сливаемая в рот.

    Что ж, принимаю этот суд:
    моя вина – моё вино.
    А как нас люди обоссут
    мне абсолютно все равно.
     

Поделиться этой страницей