Добрая сказка наночь - действующий ЦБК+Запал. (2,3 м)

Тема в разделе "Сталкерство", создана пользователем Калининградский ПАДОНАК, 28 май 2007.

  1. Жил да был парень по имени Вася. Может быть он учился в унверситете, а может быть работал в ближайшем офисе продавцом тапочек менеджером по сбыту резиново-матерчатых изделий. И была у него машина ВАЗ-2107 и девушка Галя, которая была очень похожа на ВАЗ-2107, особенно сзади (и также часто ломалась). Свое свободное время он распределял между Галей и ВАЗ-2107, при этом чем больше времени получал ВАЗ-2107, тем больше ломалась Галя и наоборот. Когда ВАЗ-2107 и Галя начинали ломаться одновременно, Вася находил пристанище в своем компьютере (подаренном папой на 10-ти летие), играя в игру Quake. Там он мог почувствовать себя героем-космонавтом с гаечным супер-ключом в руках, покоряющим всемирное виртуальное пространство и получающим в награду красавиц с сайта телки.ру (это всегда случалось после игры). Правда в этот момент в комнату входила Галя и телок.ру приходилось оставить до лучших времен. На следующее утро Вася встал и помчался торговать тапочками, что делал весьма успешно, продав 1,5 наименований товара, попутно получив пинок от уборщицы за прохождение по свежепомытой территории и звонок от дружбана Пети, которому дали зарплату в 300 у.е.. У Пети случилась катастрофическая проблема. Поэтому Вася, преисполненный великодушных чувств к другу, помчался после работы в Зеленополье к Пете, где и провел за размышлениями (и портвейном 777) весь оставшийся вечер. Слава богу, у ВАЗ-2107 отвалился (или сперли -
    неизвестно и неважно) глушитель и бампер, так что можно было пить спойокно и законопослушно. Вася всегда был законопослушным человеком и всегда обходил всех милиционеров за километр. Так делали герои его любимого сериала "Бандитская Ивановка". А еще Вася, как истинный гражданин своей страны, ценил общественное мнение своих сограждан (особенно автолюбителей со стажем вождения ВАЗ-2107 от 20 лет) - оно так много запрещало, что можно было с чистой совестью ничего не делать. Пея как раз относился к автолюбителям ВАЗ-2107 (правда, со стажем вождения 3 года, но это не важно) и когда он услышал о целях, которые поставил перед собой Вася, он поперхнулся водкой, заел селедкой, приосанился и принял позу антиквара в ювелирном магазине. Выпив очередной стакан 777 он захрапел прямо в банке с сардинами. И как только он захрапел, к нему прилетел синий синий сон. Через пару минут Петю будит какой то пьяный дед, и предлагает сходить ещё за одной. Пётр, разумеется соглашается. Разговорились. Дед оказался директором большого -пребольшого завода в одном городе с удивительной историей. Дед был настолько пьян, что не вспомнил название того завода, да это совсем неважно. Важно другое, что Иваныч решил поведать одну историю, которя привиделась ему во время жесточайшей обкуре в бытность его директором того самого завода. Посасывая через трубочку очередной бутыль 777 он начал ведать Пете этот бред, навеянный кислотой
    И увидел он гопнегов. Сколько их было за давностью лет уже забылось, да это и не важно. Гопнечки чинно гуляли где то недалеко его Завода. Возможно это было вчера, возможно год назад, а возможно и в будущем. От этого суть не меняется. Идут гопнечки, и увидели увидев заводскую трубу, и потянуло их туда, как мух на магнит. Пожалуй, даже сами гопнечки не понимают, куда они идут.
    [​IMG]

    Наверное они хотели пройти к реке, и думали, что это самый короткий путь. Шли Гопнечки медленно, с шутками-прибаутками, песнями и плясками, пока не увидели изгородь странную. Из прутков железных. Нечистая сила, подумали гопнеги, и решили обойти.

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]


    Но не тут то было. Гопнегов подстерегала опасность. Ручей с мёртвой водой. До того мёртвой, что гопнечки чуть не сблеванули от её аромата. Рождённый ползать везде пролезет, подумал один из гопотят и нашел тайный обход.
    [​IMG]

    С оной стороны была здоровая-сдоровая куча коры, которую по умному называется коротвал и валялась масса жёлтых драгоценных камений, которые, если поджечь ужасно воняют. С другой стороны видят какую то будку. Хотя и большую.
    [​IMG]

    И без тени палева заходят туда
    [​IMG]

    Будка та непростая оказалась, а закалдованная. И вела она в царство Водяного…
    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    А держалась та избушка на курьих подпорках
    [​IMG]

    Во истину волшебство увидели ребята, спустившись прямо к кромке воды. Там плавали швеллера
    [​IMG]

    Но коварный водяной чуть не затащил в свои объятия одного из бесстрашных путников
    [​IMG]

    До тех пор, пока кто то не отвлёк его с друга бока…
    [​IMG]

    Вылезли ребята из царства Водяного и пошли искать дальше свой путь. Но на их пути встал коварный лабиринт. Его Величество Аэротенк, подумали путники, только не вырос есчо.
    Где то вдали виднелся очередной дом с баааальшими такими бочками. Наверное это ступа Бабы Яги. Подумали они
    [​IMG]

    [​IMG]

    Но подойти ближе не дала зелёная избужка на круьих ножках. А в избушке сидела Баба Яга и охраняла свои владения. Подумали зайти путники на чай к Бабке Ёжке, но когда посмотрели в другую сторону, то в дали виднелась настоящая фабрика. Дым из труб, вагончики туда сюда катаются. Хрен с ней, с Ягой, пусть одна чай свой пьёт!
    [​IMG]

    Долго ли коротколи шли добры молодцы, пробираясь между травой, рельсами, мОнтерами и крутящимися туда сюда машинами с рулонами бумаги, гопнеи наконец дошли до настоящей фабрики
    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    Во время безмятежной прогулки путники не встретили ни одного мОнтера. Только звук промзоны разбавлял гнетущую тишину. Хотя… Гто то загадочно наблюдал за прогулкой дигерчегоф из окна. Сглаза путники не хотели посейму зашли в один из цехов фабрики, и увидели апокалептическую картину
    [​IMG]

    [​IMG]

    мОнтерские портки. +1 за креатифф. -1 за эстетику
    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    Пока путники сидели, то сама по себе вспомнилась одна история, которую одному из ребят кто то рассказал, что мол есть на территории этой фабрики бассейн, похожий на бассейны лазурных берегов, но кто в тот бассейн оступится, то и ножек не останется. И дело даже не в пираниях и крокодилах, а дело в воде мёртвой, мол разъедает она путника заплутавшего. За этими разговорами просидели путники, и решили двинутся дальше, на встречу новым приключениям.

    [​IMG]

    [​IMG]

    Цветочки, кустики растут. Как то не по нашему
    [​IMG]

    [​IMG]

    Целлюлоза, хором сказали гопнеги
    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    Пока ребята неспешна прогуливались, увидели они тот самый лазурный бассейн, а в паре метров с десяток мОнтеров, которые неспешна потягивали горький дым примы. Пошли путники дальше, думая, а авось и не заметили…Гуляли путники, гуляли, как вдруг увилели ракету Бабы Яги
    [​IMG]

    [​IMG]

    Внутри ракеты пахло одеколоном «Русский лес» Видать бабка Ёжка заправлялась перед полётом
    [​IMG]

    А стенки в той ракете толстые…
    [​IMG]

    [​IMG]

    Камни драгоценные
    [​IMG]

    [​IMG]

    И подошли добры молодцы дальше и увидели они не бассейн лазурный, а бассейн зловонный
    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    И подались путники дальше гулять, так на встречу им шол маленький, но борзый мОнтер. Сначала прошло мимо, потом одумался и спросил, куда же мы путь держим. Добры молодцы не растерялись, и сказали великую отмазку. Та что борзый мОнтер ответил, что это в другой стороне, и любезно согласился нас проводить. Но для проверки на вшивость сдать нас местному ЧОПу на растерзание. Шли гопнечки и думали **нуть или не **нуть столь борзого мОнтера, за тухлый базар. А надумали расспросить мОнтера о фабрике. На что монтер поведал крайне печальную историю о том, что живёт та фабрика на последнем издыхании из за нехватки газа, да и желании некоторых зелёных её обанкротить. Рассказал даже о том, что приплывал корабль зелёных, которые выпили всю местную водку, пере**хали всех портовых блядей, после этого взяли пробы водички той, которая стекает не с завода а с местного г**ностока (в который впадает ручеёк, который протекает через весь зоопарк со всеми вытекающими) крайне удивились результатам и восвояси. А теперь на месте завода с исполинскими зданиями построят какую-то нефтебазу. Вот и привёл мОнтер дигерчегов на растерзание ЧОПу борзому. «Ну что, сразу в казённый дом поедем, или папег наш с вами беседу проведёт» Сказал один из них. В казённый дом всегда успеем, а с паиком пообщаться, так это эксклюзив. Папег оказался мужичком толковым, выслушав отмазку попросил показать, что в аулах тащим. Вот аблом, ничего. Зато у папега в каптёрке хранилось добра немеренно: проводки медные, алюминиевые, и даже противогаз. Мда, готично наверно фотаца в противогазе ЧОПу борзому. Потом вопрос в лоб – по отмазке дела есть? Конечно. Пошёл, сделал, отмазался, после чего дигерчегоф отпустили восвоясе.
    Тут Иваныча передёрнуло от досады, как так, гопоть, а безнаказанно свалила с его вотчины, тихо проматерился, сплюнул и пошёл спать на грязный матрас. В этот самый момент подошёл слегка протрезвевший Василий с мыслями, как можно сделать так, что бы и Галя и ВАЗ-2107 не ломались
    Вот и сказочки конец, кто осилил - молодец
    ЗЫ Все совпадения случайны, фотки сделаны на хопофоде
     
  2. История - 5. А фотки какие-то незавершенные, ИМХО.
     
  3. Чета много написано)))Читать тяжко.
    А вот фотки нормуль! ;)
     
  4. rot

    rot

    как всегда шикарный отчет, спасибо :)
     
  5. Ну уж увольте, погодка не готишная :)

    Рад старатся ;)

    ЗЫ может кто знает, для чего испльзуется сера и едкий натр при производстве бумаги
     

Поделиться этой страницей