ДЕСЯТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ СЛИШКОМ МНОГО ЗАНИМАЕТЕСЬ СПЕЛЕСТОЛОГИЕЙ

Тема в разделе "Разговорник", создана пользователем Dean, 27 июл 2006.

  1. Может конечно прикол и старый, но хороший! :):):)


    ДЕСЯТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ СЛИШКОМ МНОГО ЗАНИМАЕТЕСЬ СПЕЛЕСТОЛОГИЕЙ


    У Вас есть нарисованная от руки карта метро, поскольку Вы не доверяете официальной схеме.

    Включая дома настольную лампу, Вы мысленно прикидываете, на сколько хватит света.

    У входа в Вашу квартиру лежит журнал для записи входящих и выходящих.

    Вы не помните свой адрес, зато знаете, как пройти.

    Ваша квартира ничем не отличается от пещеры.

    Вы не покупаете сотовый телефон только потому, что он не работает под землей.

    Время от времени Вам приходит в голову мысль о том, что неплохо бы забутовать в квартире все окна и заодно подпереть чем-нибудь потолок.

    Вы вставили светодиоды в фары своего автомобиля.

    У Вашей собаки есть комбинезон для хождения в пещеры.

    Вы не спускаетесь в метро без лопаты и компаса.
     
  2. а вот ещё в тему......



    Встретились альпинист, водник и спелеолог. Стали рассказывать о своем увлечении.
    Альпинист говорит:
    - В горах так красиво!!! Такая красота исключительная!!! Но зато там так холодно - просто ужас... Но ради такой красоты и насмерть замерзнуть не жаль.
    Водник говорит:
    - Когда сплавляешься по горной речке - такой экстрим!!! Столько адреналина в крови!!! Но зато так мокро - до нитки промокаешь... Но такой экстрим!!!
    Спелеолог говорит:
    - В пещере так холодно и мокро... но зато так грязно, так грязно!!!


    * * * *

    Летит вниз человек в каске, навстречу ему (снизу вверх) летит другой. Тот, что сверху вниз:
    - Привет! Ты кто?!
    Второй:
    - Привет! Я спелеолог, а ты?
    Первый:
    - А я альпинист. У нас девушки на скале крючья били...
    Спелеолог:
    - А у нас девушки примус в пещере разводили...


    * * * *

    Летучая мышь летит по пещере. И со всего лету - хрясь об сталактит, летит дальше - хр-р-рясь об сталагмит, ХР-Р-РЯСЬ об стенку и падает на пол.
    - Блин! С этим плеером можно и насмерть убиться!
    - Прокряхтела мышь, вынимая бананы из ушей.


    * * * *

    Заблудились в горах альпинист и спелеолог... Уже смеркаться начало. Видят - сакля горца. Подходят и стучатся. Изнутри спрашивают:
    - Кто там?..
    Альпинист отвечает:
    - Альпинист со спелеологом. Мы заблудились - можно переночевать у вас?..
    - Привяжи свою скотину за хатой и заходи...


    * * * *

    Пьяный в дым Штирлиц лежит в луже. Вдруг мимо проходят люди в касках и с веревками.
    - Спелеологи. - подумал Штирлиц.
    - Сам ты грязная подземная свинья! - подумали альпинисты.


    * * * *

    -Мыкола, ты бачил, як москалb Пэцэль гукают?
    -Як?
    -Пецель!
    -Як,як?!
    -Пецель!!!
    -Повбывав бы!


    * * * *

    Два спелеолога встречаются в шкурнике:
    - У тебя что?
    - Тупик. А у тебя?
    - Тоже тупик.


    * * * *

    Три летучие мыши висят вниз головами. Вдруг одна - рраз - вверх головой.
    Первая:
    - ???
    Вторая:
    - А, это у нее обморок!


    * * * *

    Выходит спелеолог из пещеры - осталось четыре колодца пройти. Замерзший, мокрый грязный. Думает:
    "Сейчас вылезу, переоденусь в сухое, приготовлю горячий кофе, похаваю и в спальник спать..." Проходит один колодец, думает:"Сейчас вылезу, переоденусь в сухое, сварю горячий кофе и завалюсь спать..." Проходит еще один колодец. Присел отдохнуть, думает: "Сечас вылезу, переоденусь в сухое и спать..." Вдруг просыпается. Осматривается - лежит в своей палатке в спальнике. Неожиданно открывается полог и красивая девушка в бикини затаскивает в палатку поднос с кофе и едой. Спелеолог, удивленный, спрашивает:
    - Как Тебя зовут?..
    - А... у меня красивое греческое имя - Гиппотермия.


    * * * *

    Заблудились два альпиниста в горах. Идут без разбору, а вокруг снег, смеркаться начинает. Вдруг видят следы сапог и характерные борозды с грязными краями. Один из них говорит:
    - Мы спасены! Я знаю - здесь прошли спелеологи!!!
    Второй:
    - Да нет, следы вроде человеческие...


    * * * *

    Пропасть Жан Бернар, над колодцем два огонька, что такое?
    - Два французских спелеолога готовятся к спуску.
    Пропасть Жан Бернар, над колодцем три огонька, что такое?
    - Шесть польских спелеологов готовятся к спуску.
    Пропасть Жан Бернар, над колодцем четыре огонька, что такое?
    - Один русский спелеолог готовится к спуску.


    * * * *

    Ползет по веревке спелеолог. Здоровенный дядька, жумарит и жумарит. Под ним на коротком усе висит другой спелик - заморыш в полукоматозном состоянии. Здоровый ползет и приговаривает:
    -Щааас... Я тебя выыытащу...
    Снова ползет.
    -Щааас... Я тебя выыытащу... Я тебя горячим кооофе напоюю...
    Ползет еще.
    -Щааас... Я тебя выыытащу... Я тебя в теплый спааальник уложуу...
    Вдруг снизу писклявый голос:
    -И бабу! Теплую! И чтоб не приставала!


    * * * *

    Компания BLEND-A-MED спонсировала поисковую экспедицию на Арабику. Результат: ни одной новой дырки.


    * * * *


    В поезде Адлер-Москва перед туалетом стоит спелик. Дверь открывается, оттуда выходит другой спелик:
    -Свободно!!!
    -Понял!!!


    * * * *

    Идет Иван-царевич дракона убивать. Едет полем день, едет другой, едет третий. Наконец, он видит большую гору, а в горе пещера. Он туда орет: -Змей Горыныч, выходи биться!
    А оттуда только шум какой-то слышен. Подождал он немного, одел обвязку, сделал навеску и спустился. А там на него то обвалы сыпятся, то водопады льются. Идет он, идет по пещере, вдруг видит: непроходимая узость. Он туда голову сунул и снова орет:
    -Змей, мать твою! Выходи биться!
    А откуда-то снаружи голос:
    -Да как же я буду с тобой биться, Иван-царевич, если ты у меня в прямой кишке стоишь?


    * * * *

    Случилось второе пришествие Христа. Спускается он в ад, прощать грешников.
    - Кто при жизни убивал, всех прощаю, все на выход !
    к выходу кидается толпа. - Кто крал , всех прощаю, все на выход !
    .........
    Все смертные грехи перечислил, смотрит в дальнем углу несколько человек все же остались.
    - Кто такие ? - спрашивает Христос
    - Спелеологи
    - А вы что сидите?
    - А мы ничего такого не делали.
    - Так вас надо было в рай.
    - Так нас в рай и послали
    - А как вы здесь очутились ?
    - Прокопались...


    * * * *

    Спелестолог ползет по шкурнику и видит группу детей, которые таскают камни.
    - Что вы здесь делаете?
    - Завал разбираем.
    - А руководитель у вас есть?
    - Есть
    - А вы сказали ему, что вы здесь делаете ?
    - Сейчас мы его откопаем и расскажем.


    * * * *

    Молодая учительница Марья Ивановна приходит в класс в понедельник утром с синяками на локтях, остатками глины в волосах, и отсутствующим выражением лица.
    - Дети, запишите условие задачи :
    Две молодые, в общем интеллигентные девушки пошли в каменоломни разбирать завал. Они взяли с собой два портвейна и банку килек.
    Тут силы оставляют Марью Ивановну и она опускает голову на руки. Тишина. Вопрос из класса
    А что спрашивается в задаче?
    Марья Ивановна : ...спрашивается... Спрашивается, нафига нужно было лом и кувалду с собой тащить.


    * * * *

    Тypист, пpоживший месяц в пещере, pассказывает: - Сначала ты pазговаpиваешь сам с собой; чеpез неделю начинаешь pазговаpивать со сталактитами. Чеpез две понимаешь, что они тебе отвечают. А потом оказывается, что ты их с интеpесом слyшаешь...


    * * * *

    Три спелеолога заблудились в пещере, свет отказал у всех, еда кончилась, сидят, разговаривают.
    Один спрашивает : А что бы вы, ребята, хотели, чтобы про вас спасатели сказали, когда трупы ваши найдут ?
    - Сказали бы : вот, мол, Вася, был хороший человек, спелеолог хороший, жалко его.
    - Нет, не так. Пусть скажут, гады : Вот Серега, дескать, всегда гадом был, над спасателями издевался, а вот теперь потерялся в таком месте, что еще фиг найдешь.
    - А я хочу, чтобы сказали так : Ой, гляди - шевелится!

    * * * *

    Чем отличается опытный спелестолог от начинающего?
    Начинающий (водя чайников по Сьянам) рассказывает : вот здесь раньше широко было ... и высоко ... на лошадях ездили. Опытный (водя чайников по Никитам) : вот здесь раньше шкурник был ... протискиваться приходилось.


    * * * *

    Очень страшная история.
    В одной черной-черной стране стоит черная-черная гора. В этой черной-черной горе есть черная-пречерная пещера. Там с потолка свисают черные сталактиты. Вверх поднимаются черные сталагмиты. Пол черный, потолок тоже черный. А в самом дальнем черном гроте этой черной пещеры сидят два абсолютно черных человека. И один из них говорит другому страшным голосом :
    "Вы правы, коллега. Жечь резину в пещере явно не стоило."


    * * * *

    Спелеолог в пещере вошел в большой зал и кричит (эхо пробует).
    (С)пелеолог - Так твой маааать!
    (Э)хо - Мать твою тааааак!
    (С) - Мать твою таааак!
    (Э) - Так твою маааать!
    (С) - Ох ни хрена...
    (Э) - А ты как думал?
     
  3. В оффтоп.
     
  4. ЗачОт, народ! В оффтоп не надо!
     
  5. ага 5 баллов
     
  6. Оо, почетный баянист собирает аудиторию :))
    И все-таки в оффтоп.
     

Поделиться этой страницей