ВНИМАНИЕ АНЕКДОТ!!!

Тема в разделе "Разговорник", создана пользователем revolver, 2 фев 2013.

Метки:
  1. Всем привет. Вот решил создать тему юмористическую так сказать. А то скушно порой. Так что добавляем анекдоты и улыбаемся.
     
  2. Мля, а тему то как назвал... Прям заинтриговал, аршивец!
     
  3. Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.
    - ЭЭЭ...пацан,ты че плачешь?
    - Колесо потерял..
    - Пошли, я тебя своим угощу.
    - Нет, мне мама велела на травке сидеть..
    - Мне б такую маму
     
  4. предлагаю создать тему "внимание говно" и скидывать фотки результатов деятельности своей пищеварительной системы... Скучно - эбаш на bash! Это кавес здесь все по-взрослому!
     
  5. Дочка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
    - Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!
     
  6. Едет Наташа Ростова с
    матерью на бал. Вдруг
    лошадь останавливается и
    никак не хочет ехать дальше.
    Кучер, естественно, на нее
    орет:
    - А ну, ЖОПА, ПОШЛА!!!
    Наташа спрашивает у матери:
    - А что такое жопа?
    Матери стало как-то
    неудобно объяснять
    девушке, что это такое и она
    сказала:
    - Это так лошадь по-другому
    называют
    Приехали они на бал. Наташу
    приглашает танцевать
    поручик Ржевский и во время
    танца она спрашивает у него:
    - Поручик, а какого цвета у
    вас жопа?
    - Хе, белая
    - А у меня в крапинку и
    постоянно ржет, как
    сумасшедшая!
     
  7. Чот погода ваще не оч =\
     
  8. Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
    Автобус трогается.
    - Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
    Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
    - Покорно приношу извинения. Был напуган.
     
  9. Nы кто такой? Что ты делаешь на этом форуме? Тебе фишек не хватило?
     
  10. Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?"
    Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."
    Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"
     
  11. Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
    Альпинист обалдел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
    Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!
     
  12. Святой Петр-ключарь у порога в рай:
    - Ты кем на земле был?
    Покойник:
    - Футбольным судьей!
    Святой Петр:
    - Знаю вас, все там проданные!
    Покойник:
    - Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
    Святой Петр:
    - Что-то не припомню такого... И давно это было?
    Покойник:
    - Пять минут назад.
     
  13. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
    Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
    - Бл...дь, нам тут не до шуток
     
  14. В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит: анекдотов.nеt
    - Мусульмане тут есть???
    - Все испугались молчат... .
    - Мусульмане есть... Подходите сюда.
    Один самый смелый подходит.
    - Ну я типа мусульманин
    Здоровяк ему:
    - Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут."
    - Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...
    Мусульманин и говорит:
    - Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу...
    Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Заходит внутрь...
    Все в ах***е... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько - хоть выжимай...
    - Мусульмане-то есть ещееее??? Ану давай сюда...
    Немая сцена. Все молчат... .
    - Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... .
    Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит...
    - Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст
     
  15. ЭНИГМА?!!!?
     
  16. Ну я думаю этого уже достаточно для бана, не?
    А то "тут у нас своя атмосфера"!©
     
  17. надоела атмосфера. пора сменить. анекдоты классные! :p
     
  18. нет
     
  19. Приемный покой районной больницы.
    Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
    В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
    Врач:
    - Что случилось?
    - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
    - Ну, и....
    - Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
    Врач выдержав паузу:
    - Увидел сколько осталось?...
    Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
    - ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!
     
  20. Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
    Один говорит:
    - Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тр%%нет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
    - На заправку, мальчики
     

Поделиться этой страницей