Боян конечно, но уж больно покавесовски ;)

Тема в разделе "Разговорник", создана пользователем Darkcat, 23 окт 2007.

  1. Сколько форумчан требуется для замены лампочки?

    1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.

    14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.

    3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.

    7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.

    1 перенесет тему в раздел “Осветительные приборы”.

    2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел “Электрические устройства”.

    7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.

    5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.

    3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.

    6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.

    6 обзовут предыдущих 6 идиотами.

    2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.

    15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом “лампочка” и еще никто от этого не умер.

    19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampochka.ru ?

    11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.

    36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.

    7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.

    4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.

    3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь.

    13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты “+1

    5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак.

    4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.

    13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.

    1 спросит о том, как поменять люстру.

    1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.

    1 скажет, что мой пост - баян.
     
  2. 17.3. Сколько требуется разработчиков FreeBSD, чтобы сменить электрическую лампочку?

    Необходимо иметь ровно одну тысячу сто шестьдесят девять разработчиков:

    Двадцать три сообщат в -CURRENT о том, что не горит свет;

    Четыре начнут утверждать, что это проблема конфигурации и такие сообщения нужно посылать в -questions;

    Трое оформят PR по этому поводу, причём одно их них будет направлено в doc и будет содержать только строчку ''здесь темно'';

    Один закоммитит неоттестированную лампочку, что сломает построение системы, а затем через пять минут вернёт всё назад;

    Восемь поругаются с авторами PR по поводу включения патчей в PR;

    Пять сообщат о том, что не проходит компиляция системы;

    Тридцать один человек ответит, что у них всё работает и наверное, те выполняли cvsup в неподходящее время;

    Один пошлёт патч для новой лампочки в -hackers;

    Один пожалуется, что у него имелись патчики ещё три года назад, но когда он послал их в -CURRENT, они были проигнорированы и он имел неудачный опыт работы с системой PR; кроме того предлагаемая лампочка не имеет отражателя.

    Тридцать семь начнут кричать, что лампочки не относятся к базовой системе, что коммиттеры не имеют права делать такие вещи без опроса общественности и ЧТО ВООБЩЕ -CORE ДЕЛАЕТ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ?

    Две сотни напишут о цвете велосипедного навеса;

    Трое скажут, что этот патч не соответствует style(9)

    Семнадцать возразят, что предлагаемая новая лампа подпадает под лицензию GPL;

    Пятьсот восемьдесят шесть раздуют флейм по поводу сравнения лицензий GPL, BSD, MIT, NPL и личных мнений о неизвестных основателей FSF;

    Семеро пошлют различные части этих обсуждений в -chat и -advocacy;

    Один закоммитит предлагаемую лампу, хотя она светит хуже, чем старая;

    Двое откатят эти изменения с ужасной руганью в журнале коммитта о том, что лучше FreeBSD будет сидеть в темноте, чем с тусклой лампой.

    Сорок шесть громко воспротивятся этому изменению и потребуют объяснений от -core;

    Одиннадцать попросят уменьшить размер лампочки, чтобы она подошла к их Тамагочи на случай, если мы когда-нибудь соберёмся переносить FreeBSD на эту платформу;

    Семьдесят три заявят о SNR в -hackers и -chat и в знак протеста отпишутся;

    Тринадцать пошлют письма ''unsubscribe'', ''How do I unsubscribe?'' или ''Please remove me from the list'' с обычной подписью;

    Один закоммитит работающую лампочку в то время, как все будут слишком заняты руганью, чтобы это заметить;

    Тридцать один человек напишет, что новая лампочка будет светить на 0.364% ярче, если её откомпилировать с помощью TenDRA (хотя при этом она приобретёт форму куба) и что FreeBSD должна перейти на компилятор TenDRA, а не на GCC;

    Один заметит, что у лампочки отсутствует цоколь;

    Девять (включая авторов PR) спросят ''что такое MFC?'';

    Спустя две недели после смены лампочки пятьдесят семь человек сообщат о том, что света всё равно нет.

    Nik Clayton <nik@FreeBSD.org> добавил:

    Я сильно смеялся над всем этим.

    И тогда я подумал, ''Постойте-ка, найдётся ли кто-нибудь, чтобы задокументировать это?''

    И на меня снизошло озарение :)

    источник - http://www.freebsd.org/doc/ru_RU.KOI8-R/books/faq/funnies.html
     
  3. Боян, датированный 21м августа 1987го года. Без перевода, ибо классика!

    THE CANONICAL COLLECTION OF LIGHT BULB JOKES

    Q: How many Californians does it take to change a light bulb?
    A: Six. One to turn the bulb, one for support, and four
    to relate to the experience.

    Q: How many Oregonians does it take to screw in a light bulb?
    A: Five. One to change the bulb, and four more to chase off the
    Californians who have come up to relate to the experience.

    Q: How many New Yorkers does it take to screw in a light bulb?
    A1: None of your damn business!
    A2: 50. 50? Yeah, 50! It's in the contract.

    Q: How many WASPs does it take to change a light bulb?
    A: Two. One to call the electrician and one to mix the martinis.

    Q: How many data base people does it take to change a light bulb?
    A: Three: One to write the light bulb removal program,One to write the
    light bulb insertion program, and one to act as a light bulb
    administrator to make sure that nobody else tries to change the bulb at

    Q: How many straight San Franciscans does it take to change a light bulb?
    A: Both of them.

    Q: How many Zen masters does it take to screw in a light bulb?
    A: Two. One to change the bulb and one not to change it. Note: 1 to
    change and 1 not to change is fake Zen. The true Zen answer is four. One
    to change the bulb.

    Q: How many Carl Sagans does it take to screw in a light bulb?
    A: Billions and billions.

    Q: How many folk singers does it take to screw in a light bulb?
    A: Two: One to change the bulb, and one to write a song about how good
    the old light bulb was.

    Q: How many surrealists does it take to change a light bulb?
    A: Two: One to hold the giraffe, and the other to fill the bathtub with
    brightly colored machine tools.

    Q: How many gorillas does it take to screw in a light bulb?
    A: Only one, but it sure takes a shitload of light bulbs!

    Q: How many doctors does it take to screw in a light bulb?
    A: Three: One to find a bulb specialist, one to find a bulb installation
    specialist, and one to bill it all to Medicare.

    Q: How many psychologists does it take to change a light bulb?
    A: None, the bulb will change itself when it is ready.

    Q: What is the difference between a pregnant woman and a light bulb?
    A: You can unscrew a light bulb.

    Q: How many managers does it take to change a light bulb?
    A: Three: One to get the bulb and two to get the phone number to dial one
    of their subordinates to actually change it.

    Q: How many IBM types does it take to change a light bulb?
    A: 100. Ten to do it, and 90 to write document number GC7500439-001,
    Multitasking Incandescent Source System Facility, of which 10% of the
    pages state only "This page intentionally left blank", and 20% of the
    definitions are of the form "A ------" consists of sequences of non-blank
    characters separated by blanks".

    Q: How many Bratzlaver Chassidim does it take to change a light bulb?
    A: None. They will never find one that burned as brightly as the first
    one.

    Q: How many gays does it take to screw in a light bulb?
    A: Two: One to screw it in, and the other to say "Fabulous!"

    Q: How many professors does it take to change a light bulb?
    A: Only one, but they get three tech. reports out of it.

    Q: How many people from New Jersey does it take to change a light bulb?
    A: Three: One to change the bulb, one to witness, and the third to shoot
    the witness.

    Q: How many psychiatrists does it take to change a light bulb?
    A: Only one, but the bulb has got to really WANT to change.

    Q: How many programmers does it take to change a light bulb?
    A: None. That's a hardware problem.

    Q: How many Unix hacks does it take to change a light bulb?
    A: As many as you want; they're all virtual anyway.

    Q: How many Bell Labs Vice Presidents does it take to change a light
    bulb?
    A: That's proprietary information. Answer available from AT&T on payment
    of license fee.

    Q: How many graduate students does it take to screw in a light bulb?
    A: Only one, but it may take upwards of five years for him to get it
    done.

    Q: How many "Real Men" does it take to change a light bulb?
    A1: None. "Real Men" aren't afraid of the dark.
    A2: None of your damn business!

    Q: How many "Real Women" does it take to change a light bulb?
    A: None. A "Real Woman" would have plenty of real men around to do it.

    Q: How many Jewish mothers does it take to change a light bulb?
    A: None. ("That's all right... I'll just sit here in the dark...")

    Q: How many mice does it take to screw in a light bulb?
    A: Two. (Hint: they are small enough to fit inside)

    Q: How many Polacks does it take to change a light bulb?
    A: Just one, but you need 6000 Russian troops in case he goes on strike!

    Q: How many WASPs does it take to screw in a light bulb?
    A: Silly, WASPs don't screw in a light bulb, they screw in a hot tub.

    Q: How many Marxists does it take to screw in a light bulb?
    A: None: The light bulb contains the seeds of its own revolution.

    Q: How many Generals/Politicians does it take to change a light bulb?
    A: 1,000,001: One to change the bulb, and 1,000,000 to rebuild
    civilization to the point where they need light bulbs again.

    Q: How many med students does it take to change a light bulb?
    A: Five: One to change the bulb and four to pull the ladder out from
    under him.

    Q: How many Christians does it take to change a light bulb?
    A: Three, but they're really one.

    Q: How many jugglers does it take to change a light bulb?
    A: One, but it takes at least three light bulbs.

    Q: How many feminists does it take to change a light bulb?
    A: That's not funny!

    Q: How many supply-siders does it take to change a light bulb?
    A: None. The darkness will cause the light bulb to change by itself.

    Q: How many supply-side economists does it take to screw in a light bulb?
    A: None. If the government would just leave it alone, it would screw
    itself in.

    Q: How many <ethnics> does it take to screw in a light bulb?
    A: 10: One to hold the bulb and nine to rotate the ladder.

    Q: How many strong <ethnics> does it take to screw in a light bulb?
    A: 115: One to hold the bulb and 114 to rotate the house.

    Q: How many <ethnic> gods does it take to screw in a light bulb?
    A: Two: One to hold the bulb and the other to rotate the planet.

    Q: How many people does it take to throw away a one Watt bulb?
    A: Five: A Black, a Jew, two women, and a cripple...

    Q: How many cops does it take to screw in a light bulb?
    A: None. It turned itself in.

    Q: How many nuclear engineers does it take to change a light bulb?
    A: Seven: One to install the new bulb, and six to figure what to do with
    the old one for the next 10,000 years.

    Q: How many lawyers does it take to change a light bulb?
    A: How many can you afford?

    Q: How many football players does it take to change a light bulb?
    A: The entire team! And they all get a semester's credit for it!

    Q: How many lesbians does it take to screw in a light bulb?
    A: Three: One to screw it in, and two to talk about how much better it is
    than with a man.

    Q: How many thought police does it take to screw in a light bulb?
    A: None. There never *was* any light bulb.

    Q: How many federal employees does it take to screw in a light bulb?
    A: Sorry, that item was cut from the budget!
    
    Q: How many brewers does it take to change a light bulb?
    A: One-third less than for a regular bulb.

    Q: How many Jewish-American Princesses does it take to screw in a light
    bulb?
    A: Two: One to get a Tab, and one to call Daddy.

    Q: How many accountants does it take to screw in a light bulb?
    A: What kind of answer did you have in mind?

    Q: How many economists does it take to change a light bulb?
    A: Two: One to change the bulb, and the other to assume the ladder.

    Q: How many civil servants does it take to change a light bulb?
    A: 45: One to change the bulb, and 44 to do the paperwork.

    Q: How many mystery writers does it take to screw in a light bulb?
    A: Two: One to screw it almost all the way in and the other to give it a
    surprising twist at the end.

    Q: How many existentialists does it take to screw in a light bulb?
    A: Two: One to screw it in and one to observe how the light bulb itself
    symbolizes a single incandescent beacon of subjective reality in a
    netherworld of endless absurdity reaching out toward a cosmos of
    nothingness.

    Q: How many junkies does it take to change a light bulb?
    A: Who says it's dark?

    Q: How many consultants does it take to change a light bulb?
    A: I'll have an estimate for you a week from Monday.

    Q: How many U.S. Marines does it take to change a light bulb?
    A: 50: One to screw in the bulb and 49 to guard him.

    Q: How many members of the Impossible Missions Force does it take to
    change a light bulb?
    A: Five: While Cinnamon creates a diversion by wearing a skimpy dress, I
    use a tiny narcotic dart to knock out the fascist dictator and remove his
    body. Rollin, wearing a plastic mask, masquerades as the dictator long
    enough for Barney to sneak up to the next floor, drill a hole down into
    the light fixture, remove the burned-out bulb, and replace it with a new
    super-high wattage model of his own design. Meanwhile, Willie has driven
    up to the door in a laundry truck. Just before Rollin's real identity is
    revealed, we escape to the laundry truck, drive to the airfield, and
    return to the United States.

    Q: How many technical writers does it take to screw in a light bulb?
    A: Just one, provided there's a programmer around to explain how to do
    it.

    Q: How many editors of Poor Richard's Almanac does it take to replace a
    light bulb?
    A: Many hands make light work.

    Q: How many Harvard students does it take to screw in a light bulb?
    A: Just one. He holds the light bulb and the universe revolves around
    him.
     
  4. +1
     
  5. Тип лампы?
    Маркировка?
    Тип патрона?
    Мощность?
     
  6. А патом придёт DJ Сварщик и объяснит всем, что в розетке не номинальные ~220В, а нипойми чего и сбоку бантик, и вообще переменное напряжение отрицательно сказывается на ресурсе лампы накаливания => необходим выпрямитель и тасбиизатор тока с отрецательной обратной связью...
     
  7. Это што еще за космическая нанотехнология?
     
  8. ЩАс придет сварщик и обьяснит тебе, что эти данные будут чрезмерны, ибо для полного описания лампы необходима лишь маркировка
     
  9. ;D
    Да ты серьёзный мужик!
    Формулу расчёта в студию!
    ;D ;D ;D
     
  10. А если маркировка нечитабельна или ее просто нет? ;D
     
  11. ДА, действительно, из-за того что сейчас на входе многих устройств стоит выпрямитель + кондер, фотма тока в розетке далека от синусоиды. следует использовать на стабилизаторы, а корректоры можности, а это разные вещи
    ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
    тогда следует заменить лампу. использование таких ламп может иметь непредсказуемые последствия, вплоть до смертельного исхода пользователя
     
  12. Расчета чего?
    Как можно делать расчет если ничего неизвестно?

    УПС надо использрвать. Или хотябы Пилот.
     






















  13. +1
     
  14. COM

    COM

    Если лампочка была в теплаке или на стройке, то она скорее всего не на 220 В, а на 36. Ввинчивание в низковольтную сеть высоковольтного осветительного прибора не приведёт к эффекту освещения помещения. тогда как ввинчивание с3,14зженной в теплаке лампочки в домашний патрон приведёт к эксплоссионному эффекту.
    Не будем забывать, что в нашей стране ещё практиковалось 127 В, а в некоторых иных странах - 110 В.
    Проблема слишком сложна и кратким списком участников, что привёл Кот, не ограничится. Людей должно быть раза в три больше.
     
  15. COM ввинчивали знаем.... ;D

    Тогда перед завинчиванием меряется её сопротивление в омах... и на основании этих данных высчитывается её мощность для тока в 220V....

    зы насчет постоянного тока... вставка промежуточного диода D226B в цепь лампы (однополупериодный выпрямитель) - увеличивает срок её службы в три и более раза... одновременно снижая её выходную мощность в 2,5 раза...
    рекомендуется диод устанавливать на круглосуточно работающих лестничных лампах... это как экономит электричество так и одновременно повышает ресурс лампы.

    схема:
    [​IMG]
     
  16. Я тут тоже не так давно лампочку менял... ::)
     
  17. Нахер лампы,уже давно люди используют светодиоды! ;D
     
  18. точняк! умя в ванной люстра на 30 светодиодов :cool: (просто штатная лампа отвалилась от стены дня два назад..обратно вешать/сверлить/итп впадлу вот и припёр туда диодную люстру ;D )
     
  19. не забудьте про стробоскопический эффект, а то сорвет башню от такой лампочки ::)
     

Поделиться этой страницей