[Строго по теме] Баяны (анекдоты,шутки, приколы, карикатуры, креативы)

Тема в разделе "Разговорник", создана пользователем Saracin, 20 янв 2004.

Метки:
  1. анеГдот :)

    Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо Лиса:
    - Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
    Ворона:
    - Умгум...
    - Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
    - Умгум...
    - Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
    - Умгум...
    - Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь...
    Ворона:
    - Херня-я-я-я!
    Сыр выпал и повис на страховке...
     
  2. Re:анеГдот :)

    это не анекдот это правда жизни :)))
    вот анекдот:
    Знаете кто такой гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем
     
  3. Re:анеГдот :)


    Я также поступлю со своим мобильником.
     
  4. Re:анеГдот :)

    А вот ещё ;D ;D ;D :

    Встретились альпинист, водник и спелеолог. Стали рассказывать о своем увлечении.
    Альпинист говорит:
    - В горах так красиво!!! Такая красота исключительная!!! Но зато там так холодно - просто ужас... Но ради такой красоты и насмерть замерзнуть не жаль.
    Водник говорит:
    - Когда сплавляешься по горной речке - такой экстрим!!! Столько адреналина в крови!!! Но зато так мокро - до нитки промокаешь... Но такой экстрим!!!
    Спелеолог говорит:
    - В пещере так холодно и мокро... но зато так грязно, так грязно!!!
     
  5. Анекдоты

    Тема для шуток, приколов, баянных и не только креативов.
    В тему будут перемещатся вышеуказанные шедевры и не-шедевры.
    (Вопросы почему тему с указанным выше содержанием перенесли в этот раздел задавать в «личку» модераторам раздела).

    Модераторы Разговоров
    Jackie и Lana Sator



    В Москве на Новом Арбате состоялось торжественное открытие... канализационного люка!
    Его посетили: 3 "девятки" - правым задним,
    2 "восьмерки" - левым передним и один "Форд" - полностью!
     
    Последнее редактирование модератором: 26 июн 2009
  6. PAD

    PAD

    Re: Анекдоты

    чел ползет по шкурняку..... (узкому, грязному..) на встречу ему чувак!!!
    - Здорово! ты окуда ползешь?
    - Да там завал.... а у тебя что?
    - тоже завал..... :D
     
  7. PAD

    PAD

    Re: Анекдоты

    Христос идет по Аду средь котлов и говорит
    - Кто Убивал???
    ему в ответ: Я.....я....я........
    Христос - я прощаю ВАМ (все, кто убивал улетают в РАЙ)
    - кто крал???
    -Я....я......я....я...
    - прощаю Вам (все, кто украл вслед за убийцами напраляются )
    ну и так по всем заповедям....
    через час АД уже пустой, только в самом дальнем углу 5-6 человек сидят!
    Христос подходит и спрашивает - Убивали??
    Они - нееет!!!!
    Христос - Крали??
    Они - неет!!
    - А ЧТО ТОГДА ТУТ ДЕЛАЕТЕ????? - возмущено спрешивае Христос
    - дык забросидись мы
     
  8. pp

    pp

    Re: Анекдоты

    Выпивают вечерком в парке на лавочке двое. Один спрашивает: Ты куда ночевать пойдёшь?
    Другой отвечает: В люкс.
    Первый удивляется: Ты что разбогател?
    Второй: Отнюдьс.
     
  9. Re: Анекдоты

    Сидит Сьянь на ОПВ. Их бокового штрека выползает незнакомый человек, при комбезе, каске, фонарике, все пироги короче, и спрашивает немного нервно:
    — Вы моих чайников не видели?
    — Нет, а чо?
    — Я их кажется потерял.
    — Где сподобился?
    — В Красных Собаках.
    — Где-где!?
    — В Красных Собаках! (нервничает)
    — Ты уверен?
    — Да что я, Киселиху не знаю что-ли!?
     
  10. Re: Анекдоты

    идет гинекологический осмотр врач осматривывает пациентку..тут к нему заходит друг такой же врач и говорит.. Слышь Вась я слышал ты вчерась шины крутые купил расскажи где????....Вася не отрываясь от осмотра говорит...блин тебе так не расскажешь и начинает показвать идешь прямо до магазина.. поворачиваешь налево.. идешь до большой клумбы, обходишь клумбу...С кресла раздается крик: ААААААААААА....Вася в испуге к пациентке.. что случилось???????...Пациентка так довольно..ЕЩЕ РАЗ ПОЖАЛУСТА ВОКРУГ КЛУМБЫ!!!
     
  11. Re: Анекдоты

    Умирает старый дед. Вокруг стоят дети, внуки, плачут, вспоминают какую он жизнь прожил и тд. Умер дед. Открывает глаза - замечает что у него вместо рук лапы, в лапе бульбулятор, а вокруг стоят какие-то зеленые чешуйчатые существа с тремя глазами:
    - Ну че, нормально вставило? Стоит пробовать?
     
  12. Re: Анекдоты

    Показывают ВадМиха по телеку: стоит он такой красивый в Неглинке, на голове пожарная каска расписанноя маркером, в руках катана, китайский налобник, все дела... Мол, вот над нами 800 метров грунта, под нами море, сзади крысы. Не трёхметровые, конечно... 2 метра 98 сантимеров в холке где-то, не больше... Журналюги фтыкают, кивают, поддакивают. Вдруг адский грохот, кирпич из обделки колектора посыпался, небольшая волна дерьма посмывала штативы, софиты и пару техников. Сверху посыпались люки, втыкаясь с противным чмоканьем в ил. Из- за водопада мерзко хихикая, с неимоверной скоростью появилась огромная крыса. Села, достала бутылку пива, кирнула. Засмолила чинарик. Сняла грязную химзу, вытряхнула из неё пожелтевшие косточки и кучу бычков... И говорит ВадМиху человеческим голосом: слышь, Кислый, я никак не пойму, ты наркоман штоль, сцуко?! Чё ты гонишь? Акстись! А то найдут тебя утром мёртвым и изнасилованным. А ВадМих не испугался её и отвечает эдак пафосно: Простите меня ради Б-га!
     
  13. Re: Анекдоты

    Сидишь с двумя железнодорожниками пьешь пиво, а они все о железке разговаривают, как им сегодня работалось и т.д.
    С шахтерами все тоже самое только про шахту, достали уже.
    Вот недавно сидел с железнодорожником и шахтером, и тут они сволочи нашли общую тему, давай про метрострой говорить.
     
  14. Тема для баянных и не только креативов.
    В тему будут перемещатся вышеуказанные шедевры и не-шедевры.
    (Вопросы почему тему с указанным выше содержанием перенесли в этот раздел задавать в «личку» модераторам раздела).

    Модераторы Разговоров
    Jackie и Lana Sator



    Рассказ от лица девушки :
    Еду в автобусе.
    Надо передать за билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратицца? На
    ты или на Вы? Рассуждаю логически! Этот автобус - экспресс. Если
    девушка не сошла на предыдущей остановке, значит она едет в мой
    микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая,
    значит едет к красивому мужчине... В нашем микрорайоне 2 красивых мужчины
    : мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, потому
    что к нему еду Я! Значит едет к моему мужу. У моего мужа 2 любовницы :
    Оля и Катя. Катя не может, она сейчас в командировке. Значит Оля!!!

    - "Оля, передай на билет пожалуйста." Оля в шоке! "Мы знакомы???"

    Женская логика
     
    Последнее редактирование модератором: 24 апр 2009
  15. Re: Рассказ девушки

    улыбнуло
     
  16. Re: Рассказ девушки

    Хм...
    Обе едут в один район, и обе к любовникам. Странно что у девушки Х любовник в том же районе что и муж. :-D
    Т.к. девушка Х знает имя и место нахождения любовницы мужа — Екатерины, то вполне разумно предположить, что её любовник муж Кати.
    :-D:-D

    А логика убила просто.
     
  17. Re: Рассказ девушки

    Жесть какая-то.

    Напомнило разговор двух девушек в маршрутке о том, куда деть парня, чтоб потрахаться с каким-то другом. Меня тогда убило просто.
     
  18. Re: Рассказ девушки

    Пионерки изнасиловали ужа
    Годовалый ребёнок откусил кошке лапы
    Девочку задушил бюстгалтер на уроке хорового пения
    Вороны выклевали ветерану на лысине свастику
    Нижегородский крановщик подрабатывал виселицей
    На красной площади строится стоянка для бетономешалок
    Школьник отравился самодельной кока-колой
    "Фаст фуд" в метро - использованные проездные скармливали пассажирам
    Партия зелёных протестует против биотуалетов под лозунгом "ССЫ - В КУСТЫ"
    Дума отменила гетеросексуальные браки
    Новорожденных детей отныне будут клеймить железом
    Воспитанники группы продлённого дня отравились лампочками
    Правительство решит, сколько жить старикам
    Льготники расплатятся за выплаты органами
    Молодёжная акция "кровь в обмен на продовольствие" стартовала в кишлаках Ингушетии
    Заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью
    Отец омрачил день рождения ребёнка расчленением матери
    Физик лишился прямой кишки во время аутотренинга
    Спиваков сыграет для ветеранов марши Третьего рейха
    Сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки
    Пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню Депутат госдумы замешан в махинациях с сахарной ватой Подводники обнаружили чучело Путина на дне фонтана Ребёнок скрывал мёртвую мать под "паззлами" Хирурги третий день борятся за жизнь головастика Канадский лось решил систему дифференциальных уравнений за пакет "кириешек" Небывалой эякуляцией отметили 9-го мая в доме престарелых Мёртвый мальчик распугал очередь к дерматологу Украинские студенты вывели формулу сала Японский акробат и его болонка найдены мёртвыми Эстония купила права на музыку к песне мамонтёнка для использования в качестве гимна страны В выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья На аукцион выставлена рвота Мыскиной Завод игрушек "Кругозор" выпустил говорящий дилдо Папа Римский сменил пол Бывшие заключенные концлагерей мерзнут даже летом Останки Матери Терезы нашли под телом Ленина Парад Победы 9-го мая откроют персонажи Толкиена Дизайнер могил: не миф, а реальность В Терминаторе-4 Караченцев сыграет полуэльфа Уровень инфляции напрямую зависит от потенции Путина Семья воспитала мертворожденного китайца Причиной ДТП стал бобёр-педераст 7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет Мёртвая нищенка стала причиной пробки Одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита Госдума утвердила график сжигания детских садов В домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты Кривые ноги как способ мошенничества Метеоризм роженицы погубил младенца Рецепты Макаревича: как подарить вторую жизнь туалетной бумаге Перелётные птицы оскорбили помётом поезд памяти и ветеранов Школьник разбил голову, поскользнувшись на останках учителя Спартак Мишулин и Людмила Гурченко сыграют Тома и Джерри Пропавшие школьники съели друг друга Мать и сын не поделили "Чудо-творожок": два трупа в холодильнике Трагедия на пляже: безногому ребенку достался дырявый надувной матрас На картинах Шишкина обнаружены водяные знаки, символизирующие инцест его престарелых родителей Богдан Титомир оштрафован за несанкционированную продажу балетных пачек в метрополитене Череповецкие рельсоукладчицы отравились земляникой
     
  19. SnD

    SnD

    Re: Рассказ девушки

    Едут в поезде 2 еврея, старый и молодой. Старый еврей на молодого долго смотрит и потом говорит:
    "Молодой человек, а вы не сын Зямы Каца?".
    Молодой еврей:
    "Да, а как вы узнали?".
    Старый еврей:
    "Все очень просто. Куда может ехать еврей на Украине - только в Одессу или в Бердичев. Поскольку поезд Одесса-Киев, тогда мы едем в Бердичев. Молодой еврей ехать может в Бердичев только по 2 причинам: первая - кто-то таки умер или кто-то женится. Поскольку выезжая из Одессы я звонил в Бердичев и там никто не умер, значит кто-то женится. В Бердичеве 3 невесты: Сарочка, Манечка и Раечка. У первых двух есть женихи, а на Раечке может женится только сын полного идиета. Так я вас и узнал, молодой человек!"
     
  20. -"а ты видел когда-нибудь маленьких голубей?"
    - "нет"
    - " и я - нет"
    - "наверное они сразу появляются большими и противными"
     

Поделиться этой страницей