caves.ru - Дневники http://caves.ru/blog.php Пещеры, каменоломни и подземелья Москвы на форуме www.caves.ru. Топосъемка пещер и каменоломен, подземное снаряжение и многое другое ru Tue, 07 Sep 2010 23:18:13 GMT vBulletin 60 http://caves.ru/images/misc/rss.jpg caves.ru - Дневники http://caves.ru/blog.php Как удалить свой аккаунт и все сообщения ? http://caves.ru/blog.php?b=481 Wed, 21 Jul 2010 14:42:27 GMT Вот наконец закончился мой полугодичный бан и я наконец смог написать сообщение . В связи с кучей факторов от новой работы до неприятия новых... Вот наконец закончился мой полугодичный бан и я наконец смог написать сообщение .
В связи с кучей факторов от новой работы до неприятия новых правил форума
и бездействия модераторов (а также их личностное отношение к модерации (Мегас я тебе ЛС отпровлял но ты молчишь !!!!))
[SIZE=5]
Хочется удалить свой аккаунт и все сообщения с него на этом форуме[/SIZE]

(а заодно и акканунты и сообщения моего основного акканута на форуме который вы забанили как виртуала не смотря на дату регистрации)

С вами было хорошо в 2003-2006 а счаз тут мне делать нечего да и сообщения не хочу осттавлять .

Вообщем надеюсь это возможно ? Или придется решать какимто другим способом ?

ЗЫ - да просьба тему не удолять всеже а оставить с аргументированым ответом а то я не один такой же ...

[URL]http://caves.ru/threads/39683-%D0%9A%D0%B0%D0%BA-%D1%83%D0%B4%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D1%82%D1%8C-%D1%81%D0%B2%D0%BE%D0%B9-%D0%B0%D0%BA%D0%BA%D0%B0%D1%83%D0%BD%D1%82-%D0%B8-%D0%B2%D1%81%D0%B5-%D1%81%D0%BE%D0%BE%D0%B1%D1%89%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F[/URL] ]]> Enigma http://caves.ru/blog.php?b=481 Лаго-Наки http://caves.ru/blog.php?b=472 Thu, 15 Jul 2010 21:49:11 GMT *http://caves.ru/threads/34986-Лаго-Наки* Изображение: http://img204.imageshack.us/img204/710/img0655i.jpg
http://caves.ru/threads/34986-Лаго-Наки


]]> noname_ http://caves.ru/blog.php?b=472 Немного Беларуси http://caves.ru/blog.php?b=471 Thu, 15 Jul 2010 21:23:44 GMT *http://caves.ru/threads/34583-Немного-Беларуси* Изображение: http://img97.imageshack.us/img97/5185/img2282i.jpg
http://caves.ru/threads/34583-Немного-Беларуси


]]> noname_ http://caves.ru/blog.php?b=471 Псковская область, Новоржевский район http://caves.ru/blog.php?b=470 Thu, 15 Jul 2010 21:17:04 GMT *http://caves.ru/threads/34251-Псковская-область-Новоржевский-район* Изображение: http://img97.imageshack.us/img97/7162/img2122h.jpg
http://caves.ru/threads/34251-Псковс...ржевский-район


]]> noname_ http://caves.ru/blog.php?b=470 Вектор Бога (Часть 2) http://caves.ru/blog.php?b=445 Thu, 13 May 2010 18:50:13 GMT Я предлагаю в этой книге другой путь. Исповедимый. И тот путь, который я советую пройти вам, это путь свободного человека. Причем совершенно неважно,... Я предлагаю в этой книге другой путь. Исповедимый. И тот путь, который я советую пройти вам, это путь свободного человека. Причем совершенно неважно, верите вы в Бога или нет. В любом случае эта книга будет вам полезна. По меньшей мере, вы узнаете, как функционирует мир.


Скажу больше: есть Бог или нет – вообще неважно. Это ничего не меняет в нашем мире. Потому что Бог, даже если он есть, не выступает каждую пятницу вечером по телевизору с рекомендациями и наставлениями. Приходится каждому довольствоваться собственным представлением о том, что для Него хорошо, а что плохо. Или же ходить к «особам, приближенным…» – попам. Когда самому разбираться лень, проще делегировать часть своих управленческих функций специалистам. Переложить ответственность. Но попов тоже много, и Бога они также не видели, и у каждого такого «специалиста по вере» свое мнение о том, что такое хорошо и что такое плохо.


Образовательный, нравственный, интеллектуальный уровень попов разный, и на один и тот же вопрос они зачастую дают разные ответы.


В итоге Бог в нашем мире ведет себя так, будто его нет.


Но даже если бы Он начал по пятницам выступать по телевизору со своими проповедями и инструкциями по правильному поведению в разных ситуациях, уже через пару недель несчастный Господь увяз бы в поправках, разъяснениях и подпунктах: «Те слова, которые, применительно к ситуации, что я описывал как пример в позапрошлую пятницу, и которые, как выяснилось, не все правильно поняли, в иных ситуациях, о которых я доложу ниже, необходимо понимать с учетом тех поправок, которые будут ясны из следующих примеров…».


А уж если учесть, что люди постоянно умирают и рождаются, несчастный Господь совсем измучился бы в повторах, разъяснениях и примерах конкретных ситуаций. Потому что в разных ситуациях участвуют разные люди, и на всех единых инструкций не напасешься.


Приходится думать самим.


Причем что интересно – люди верующие часто проживают жизнь, как стихийные атеисты. В быту они совсем не думают о своем Боге. Они думают о том, что вот нужно купить карточку для оплаты в метро, чтобы съездить в «Автозапчасти» за ШРУСом для своего старого «Ниссана». Они думают об обеде и деньгах, о двойке сына, о начальственной выволочке… О том, что нужно перепрыгнуть вот эту лужу, чтобы не намочить ноги. Бегут в аптеку за парацетамолом… Никто не молится: Господи, перенеси меня через лужу, вылечи меня от гриппа!.. И только когда совсем приспичит – так, что самому себе помочь сложно, вдруг вспоминают о покровителе, который – заснул он там, что ли? – оказывается, не замечает всех бед конкретной личности. А раз так, не мешало бы побеспокоить его молитовкой. Авось, поможет. Чай, не по пустякам тревожим!


Как правило, не помогает. Но зато уж если случается удача… О-о! Это, конечно, Бог помог! Кому же еще?..


Интересно, сколько минут в своей бытовой суете человек живет верующим, то есть прямо думает о Боге? Ну, восемь часов он спит. Восемь часов работает. На работе приходится работать. Плюс час обеда, плюс полтора часа на дорогу, за которые нужно проглотить газету. Плюс жена, ужин, душ, дети-троечники, телевизор, уикенд, дача… Где тут Бог? Есть ли хоть минута для дум о нем и догадок о собственном предназначении в этом мире? Нету. Да и зачем время терять? Во-первых, Богу виднее, зачем каждый из нас тут небо коптит, так что этот вопрос с повестки снят. А во-вторых, ну что даст человеку дума о Боге? Ничего. Что мы о нем знаем? Практически ноль. Что Ему надо, чего Он хочет? Неизвестно. Ну, так чего тратить время на задачу со всеми неизвестными? Она нерешаема.


Никто и не думает о Боге. Почти никто и почти никогда. Люди просто живут. Некоторые иногда ходят в церковь. Потому что есть такой ритуал, и его, говорят, нужно соблюдать. Вопросы о том, нужны ли Богу эти походы в церковь, не ставятся. Или на них отвечается так: не Богу, а мне нужны они, чтобы спастись. От чего спастись? От перепрыгивания луж, парацетамола, детей-троечников, развалившегося ШРУСа?..


Хотя, надо признать, иногда атеисты своими неудобными вопросами заставляют людей, которые считают себя верующими, думать о Боге и искать ответы на эти неприятные вопросы. Начинают выдумывать, обрисовывать своего Бога, пытаясь продраться сквозь логические противоречия этой гипотезы. Не получается.


Потому что для объяснения мира гипотеза Бога не нужна.


– Все ученые верят в Бога! – выбрасывает иногда изо рта мой друг Валера.


– Валер, мы же договаривались: фразы со словами «все», «для всех», «каждому» априори являются бессмысленными.


– Ну, хорошо, хорошо. Не все. Но большинство ученых верят в Бога!


Он смотрит на меня своими голубыми глазами так, как будто привел какой-то совершенно неопровержимый аргумент в пользу существования Бога. Я вздыхаю:


– Во-первых, нет такой мировой статистики. Напротив, академик Гинзбург как-то сказал мне в беседе, что ему попадались отдельные данные по американским ученым, из которых следует, что большинство из них как раз атеисты. Но дело же не в этом! Дело в том, что даже верующие ученые напрочь отрицают Бога в своей науке! В их науке нет Бога! Они все позитивисты, изучающие объективные законы природы. А те из ученых, кто верит, делает это на поле вне своей специальности, то есть в быту. Потому что научное знание рационально, а вера иррациональна. С Богом в науке делать нечего. Наука отвечает на вопросы, а вера от вопросов отпихивается фразой «Пути Господни неисповедимы».


Мир с Богом – это унизительный путь вниз. Путь от совершенства к несовершенству. Совершенный Бог – менее совершенный безгрешный человек, придуманный им для собственной забавы, – еще менее совершенный согрешивший человек – Конец света и Страшный суд, на коем всем жившим обломится за грехи по самое не балуй. Занавес… Мрачный, страшный мир.


А мир без Бога – это путь вверх. От нуля, от мертвой материи, от примитивных структур – к животным, к человеку. Это постоянное усложнение конструкции и рост информационного обмена (интеллекта). Это путь бесконечного совершенствования. Путь от полного ничтожества через человека к сияющим вершинам Разума. Это и есть путь к Богу.


Парадокс: для того, чтобы прийти к Богу, нужно забыть о нем. Я сказал «прийти»? Точнее было бы сказать «стать им».


Привыкайте, это книга парадоксов. Которые и составляют нашу жизнь.


Мой хороший знакомый, великий механик профессор Гулиа тоже верит в Бога. Он говорит, что Богу наши души зачем-то нужны. А души грешников – это выбраковка. Безгрешные же души Богом используются далее.


– А зачем Богу наши души? – спросил я Гулиа. – Где он их использует?


Разлив еще по одной, профессор ответил:


– Не знаю. Мне все равно.


– Может быть, он шьет из них тапки? Может быть, надевает как бусинки на нитку, чтобы сделать себе дешевую фенечку?


– Не знаю, мне все равно…


Таковы они, боговеры. Негордые, несамостоятельные дети. Они соглашаются даже на то, чтобы Бог, если ему нужда приспичит, о них ноги вытирал. И поэтому…


Вот, новую заповедь даю вам: цивилизация сейчас находится на таком этапе своего развития, что даже если Бог и есть в этом мире, сегодня его главной задачей было бы внушить человечеству, что его нет. Потому что нам пора взрослеть. Пора перестать полагаться на Папу, на Барина, который придет и рассудит. Нужно выходить во взрослую, то есть самостоятельную жизнь.


Бог умер. Мы остались одни в пустой и равнодушной Вселенной. Кто поможет нам, кроме нас самих? Только мы сами. Потому что мы братья. Братья по рождению и крови. И должны идти по жизни как братья – помогая друг другу на трудных перевалах мироздания. Потому что больше-то нам помочь некому. Бог умер.


Бог ушел из нашего мира. Не привыкнув к этой мысли, повзрослеть невозможно.


Нельзя стать по-настоящему нравственным, если над тобой висит Небесная Кара. Небесный Кнут и Небесный Пряник необходимы примитивным людям, у которых нет ничего в душе, кроме страха и жадности. А людям внутренне сложным и умным, то есть нравственным, внешние погонялки не нужны, они сеют добро по своему внутреннему устройству. Потому что у них есть разум – внутренние программы, внутреннее понимание, как надо гуманно поступать в каждом конкретном случае, чтобы не причинить окружающим боль, а, напротив, подарить им и себе радость. Короче говоря, возлюби не Бога, а окружающих (своих смертных братьев в пустой Вселенной).


Бога нет – любите друг друга!


Такая мораль без Бога гораздо лучше, во сто крат качественнее, чем религиозная мораль, которая добивается от человека достойного поведения путем шантажа. Я очень радовался этой своей идее, пока не узнал, что ту же самую мысль выдвинул немецкий священник Бонхёффер, сгинувший в немецких концлагерях. Так прямо и писал, что «совершеннолетний мир» сумеет отказаться от гипотезы Бога, переболеть богобоязненностью и нуждой во внешней опеке, став «абсолютно безрелигиозным», и тем самым приблизиться к Богу.


Какой удар со стороны классика!


Что ж, приходится признать, что гении мы оба.


Я вас не очень утомил? ]]> Шелест http://caves.ru/blog.php?b=445 Вектор Бога (Часть 1) http://caves.ru/blog.php?b=444 Thu, 13 May 2010 18:49:30 GMT Вопрос вопросов У нас на работе есть любимое развлечение – ходить на обед. Согласитесь, прекрасное занятие… А на обеде любимое развлечение –... Вопрос вопросов


У нас на работе есть любимое развлечение – ходить на обед. Согласитесь, прекрасное занятие… А на обеде любимое развлечение – разминка для ума, словесный пинг-понг. Для пинг-понга у нас есть три главные темы – Бог, аборты, искусственный разум.


Мой любимый обеденный оппонент – Валера Чумаков, начальник соседнего отдела. Потому что он боговер, противник абортов и не верит в искусственный разум. К боговерству Валера пришел в достаточно зрелом возрасте. То есть лет до двадцати пяти примерно он был нормальным человеком. А потом постепенно скатился к боговерству. Любопытен мотив. И любопытен он своим полным отсутствием! Просто Валера стал интересоваться вопросами православия и, по его собственному признанию, не нашел в догматах православия ничего такого, что противоречило бы его взглядам на жизнь. Кроме Бога, конечно. Ну а раз православные принципы организации жизни не противоречили его личным принципам, Валера их принял, заодно прихватив и Бога. В нагрузку.


– Зачем тебе Бог нужен? – обычно спрашиваю я Валеру где-то между салатом и супом.


– Что значит зачем? А зачем тебе Луна нужна? Они просто есть – и Бог, и Луна.


– Ну, Луна, допустим, видна невооруженным глазом. А Бога не только не видно, но его раньше вовсе не было! Для тебя. А потом он откуда-то появился в твоей голове. Зачем ты его туда впустил?


– Мне так легче жить.


– То есть ты понимаешь, что твой Бог – это чистая психология? Внутренняя психотерапия?


– Пусть даже так… Но Бог все равно есть!


Валера – большой ребенок. Я давно заметил, что к Богу часто обращаются люди инфантильные, слабые, легко внушаемые. Большому ребенку трудно жить одному в этом огромном равнодушном мире, и он ищет патрона, опекуна, покровителя. Хозяина.


– Валера, знаешь, какая между нами разница? Я сам себе хозяин, а ты раб. Раб Божий. По внутреннему своему психологическому состоянию ты несвободный человек. Я волк, а ты собака. Цепной пес.


На цепного пса Валера не обижается. Он соглашается быть и рабом, и псом.


– Пускай у меня есть хозяин! Он прикажет, я буду гавкать. Но зато, если я попрошу, и он захочет мне помочь, то поможет.


– А если не захочет?


– Ну, пути господни неисповедимы…


Они так всегда говорят, когда у них ни хрена не получается. Как только боговеры попадают в какой-то логический или гуманитарный тупик, как только Бог остается глух к их мольбам – а выполнение Богом молитвенных просьб это всегда лотерея (см. «Теория вероятности») – они всегда так отвечают: неисповедимы, мол.


– Почему молодая женщина потеряла двух детей и мужа, погибших в автокатастрофе? За что их Всеблагой так наказал?


– Пути господни неисповедимы…


– Почему Господь угробил в Хиросиме (Дрездене, Освенциме) несколько сотен тысяч человек за один присест? Там что, специально одни грешники собрались, как в Содоме?


– Пути господни неисповедимы…


– Зачем Бог дал человеку свободу воли и, стало быть, возможность грешить? Чтобы потом было за что наказывать?


– Пути господни неисповедимы…


По сути, эта фраза – вежливое посылание собеседника на хрен. И самого себя тоже. Эта фраза – оскорбление собственного сознания, собственной логики. Эта фраза – трусость улитки, скрывающейся под панцирем. Это – не ответ. Это стыдливый уход от ответа.


Так же, впрочем, как и сам Бог. Бог – это ведь не ответ на те вопросы бытия, которые мучают человека. Это попытка переложить ответственность на чужие плечи. Интеллектуальная лень.


– Зачем тебе Бог, Валера? – спрашиваю я в очередной день, как всегда между салатом и борщом.


– С ним легче. Иначе все бессмысленно! Я умру – и все? Зачем тогда существует Вселенная? Какой в ней смысл?


Вот в этом-то все и дело! Когда неохота искать ответы, легче спихнуть все на Бога – пусть он разбирается. Начальнику виднее, какой во всем этом смысл. А мы тут мелкие сошки, посидим тихонечко, за нас все решат насчет смысла… Недостойная человека позиция, по-моему. Как прав был кто-то из великих, когда сказал: «Верующий – это человек, который не знает, что делать с собственной жизнью, а претендует при этом на жизнь вечную»!


Они обвиняют нас в том, что мы гедонисты и живем ради удовольствий вместо того, чтобы плоть умерщвлять да о Боге думать. Но сами-то, сами они стремятся к вечным наслаждениям (в раю)!


– Валер, ну, допустим, смысл твоей жизни и жизни других людей знает начальник Вселенной. А какой смысл в его жизни, божеской?


– Не знаю, это уже не мои проблемы.


– А над Богом есть другой Бог, поглавнее?


– Не знаю. Возможно.


– А вдруг наш Бог – это просто дворник и алкоголик в мире божественной иерархии? Вдруг он не только о нас не может позаботиться, но и о себе? Вдруг его скоро уволят за развал хозяйства? Вдруг он нас пропил? Или проиграл в очко?


– Ты богохульствуешь.


– Нет, просто спрашиваю. А ты ответь.


– Возможно, и над ним есть начальники. Я не знаю.


Они ничего не знают. Они просто слепо и тупо верят. У них в голове еретическая каша. Хотя все подобные Валере интеллигенты-боговеры считают себя православными, у всех представление о Боге разное – порой не совпадающее с официальными догматами. Зато представление о Боге очень хорошо коррелирует с психотипом и хорошему психоаналитику даст пищу для размышлений… Для одного Бог – ревнивец и вседержитель… Для другого – Любовь и Добро, и поэтому простит всех, даже самых отпетых грешников. Даже Чикатило… Для третьего Бог вообще не личность и никакими качествами личности не обладает – просто слепой закон мироздания… Каждый лепит себе Бога по образу и подобию своему. Слабые и обижаемые хотят видеть его бесконечно добрым; жесткие и любящие порядок – бесконечно строгим. А большинство просто компилирует, добавляя в блюдо по имени «Бог» немного строгости, немного всепрощения и немного внеличностного.


– Почему нельзя грешить, если Бог все равно простит, он же всемилостивый? – спрашиваю у Валеры, попивая компот.


– Бог всемилостив, конечно. Но люди сами себя наказывают, греша. Не Бог наказывает людей, их наказывает закон, созданный Богом.


Вот вам! И всемилостивый, и не совсем всемилостивый, и внеличностный – просто объективный закон природы, который работает сам по себе. И все через запятую.


– У тебя в голове полное говно, Валера. И ты сам этого не замечаешь. Потому что слишком ослеплен своей верой. Разберись со всей этой нелогичностью. Почему, кстати, твой Господь допускает у тебя в голове такие отрывочные и противоречивые знания о себе?


– Пути Господни неисповедимы… ]]> Шелест http://caves.ru/blog.php?b=444 Великий Творец - Пришествие первое - сцена первая http://caves.ru/blog.php?b=430 Wed, 21 Apr 2010 16:21:30 GMT Под взрывы, искры и дым эбонитовых фенов он влетел на алой дрезине, в белом шарфе и лётных очках) Слева по борту висит отполированный до блеска,... Под взрывы, искры и дым эбонитовых фенов он влетел на алой дрезине, в белом шарфе и лётных очках) Слева по борту
висит отполированный до блеска, сверкающий медными переливами шлем трёхболтового акваланга с новым редукционным
клапаном из старого карбюратора запорожца, за спиной у него как у истинного православного самурая сложены
советские лыжные палки, вдоль правого борта красуется надпись сделанная молотковой эмалью АЗЛК-2024. Под
восторженные крики толпы, уворачиваясь от пролетающих помидоров и неуспевших ещё вылупиться, но уже протухших
цыплят, он скрипнув новыми лаптями пропитанными нашатырным спиртом для лучшей разнашиваемости, откинул трап из
старых лыж модели "Колевала-65" сделанных из уже исчезнувшего вида сибирской сосны, которую валили узники ГУЛАГа.
И вот под лучами вспышек прикрученных к штативам со свеженарезанной резьбой, он аккуратноспускается по трапу,
стараясь не поцарапать свежеотполированный, чугунный салон, юные любительницы зимнего моржевания падают к его лаптям и
просят устроить им профессиональный фоторепортаж. Но Великий Творец не замечая их, бросает косой взгляд на
манометр, понимает, что давление повышается и в скором времени у маньяков, шизофреников и извращенцев начнётся
активная пора. Он проходит мимо младых тел по по зелёной, ковровой дорожке с изображением оленей. С зычным
скрежетом распахивает он дверь Космича, отдаёт приказание крысам выметаться вон с кожаной обивки и забирать с
собой свои экскрименты, садиться, подтягивает кузов к поясу, что бы лапти уверенно обрели сцепление с засфальтом,
застёгивает солдатские ремни безопасности, которые ярко сверкают отполированными звёздами и перебирая ногами
мчится в тёмные аллеи Битцевского парка, вершить правосудие.

Продолжение следует... ]]> n1788 http://caves.ru/blog.php?b=430 Объяснение действий модератора http://caves.ru/blog.php?b=429 Tue, 20 Apr 2010 00:24:24 GMT Варианты ответа на вопрос "почему удалили мой пост?"

1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства...
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того,сколько раз я это сделал...Не
сердитесь люди добрые,дома жена голодная и дети некормленые...
29 Я просто не умею делать ничего другого...
30 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету ]]> ethiloxiethil http://caves.ru/blog.php?b=429 почти лето http://caves.ru/blog.php?b=424 Sat, 10 Apr 2010 09:59:31 GMT наконец-то за окном потеплело настолько, что открытое окно стало можно оставлять на ночь и не дубеть под утро пора шмотьем затаривавться летним.. наконец-то за окном потеплело настолько, что открытое окно стало можно оставлять на ночь и не дубеть под утро

пора шмотьем затаривавться летним.. ]]> Lana http://caves.ru/blog.php?b=424 Песнь мыксовода)))) http://caves.ru/blog.php?b=421 Mon, 05 Apr 2010 15:40:17 GMT > ..тут...]]> МХ3-клуб самый лучьший.Здесь самые красивые девчонки. я даже боюсь ездить на сходки.Влюблен патомушто во всех сразу ва всех....
<< << >> ..тут самый лучьший клуп,еще и патомушто:
<< << >> 1.Андрей из Балашихи заказал у меня какую-то хрень из штатов и она валяецца у меня ужо год(куда её деть -не знаю)!
<< << >> 2.Девки на улицах пялятся на мх3 и после этово дяже я не кажусь им очень ушь страшным! Они становятся ручьными и даючими!
<< << >> 3.Многодетные матери готовы цэловаться с мыксоводом(со мной) взасос прямо машине!О дальнейшем-промолчу.Но-это было тоже круто!
<< << >> 4.Катать девчонок в позе "ноги на панэли" в мыксе намного приятнее чем в ваз 2104!
<< << >> 5. Всякая лохня на ланСЕРАХ опкакивается прямо на свои дешовые кресла стоя рядом со мной на светофоре.Их девки готовы пересесть в мыксу прямо тут.Мальчики лансероводы злятся,потеют и резко стартуют..наивные!им никогда не объехать мыксу с убитым мотором в 1и6л!..патомушто я спецом езжу без запаски,инструментов,кресел и мозгов! Девкам это нравится...это-это я про отсутствие мозгов.
<< << >> 6.
18-20 летник мальчики-мажоры на купленых папой меринах,лохусах и прочих недоделаных хверарях просто тупо пялят зенки на мое невиданое ведро непонятнова цвета...
наверно потом длинными зимними вечерами они маструбируют вспоминая ржавчину на моих задних арках..пусть их...
<< >> 7.И наконец главное:
<< >> МЫ ВСЕ КОГДА НИБУТЬ ПРОДАДИМ СВОИ МЫКСЫ (я продал ) .ТАК И СЛУЧИТСЯ.РАНО ИЛИ ПОЗДНО.(Лучше-рано.Денешьки целее будут).кхм..чото я отвлекся от пафоса...
<< >> ТАК ВОТ.РАНО ИЛИ ПОЗДНО МЫ ПРОДАДИМ СВОИ МЫКСЫ ИЛИ УЖЕ ИХ ПРОДАЛИ.ИЛИ ПРОДАЛИ И СНОВА КУПИЛИ. ИЛИ КУПИЛИ, ПРОДАЛИ, СНОВА КУПИЛИ И ТЕПЕРЬ ОПЯТЬ-СНОВА ПРОДАЕМ. ИЛИ НЕКУПИЛИ, ПАТОМУШТО ДЕНЬГИ ПРОПИЛИ НАКАНУНЕ..ИЛИ ВОБЩЕ НИКОГДА НЕ КУПИМ МЫКСУ. ПОТОМУШТО СЕКСА ХВАТАЕТ И БЕЗ НЕЕ.
<< >> ..ТАК ВОТ..НЕЗАВИСИМО НЕ ОТЧЕВО НАДО ОСТАВАТЬСЯ ХОРОШИМ ЧЕЛОВЕКОМ.
<< >> А ТАКИХ ТУТ АБСОЛЮТНОЕ БОЛЬШИНСТВО.

<< >> аминь.!
<< >> (с)
<< >> ..вывод:скорее жив,чем мертв.. ]]> n1788 http://caves.ru/blog.php?b=421 в небесах http://caves.ru/blog.php?b=417 Mon, 29 Mar 2010 11:49:50 GMT Em C G H7 а знаешь как мне в небесах ты видишь нас с тобой во снах ты любишь несколько кассет ты помнишь что меня здесь нет Em ... Em C G H7
а знаешь как мне в небесах
ты видишь нас с тобой во снах
ты любишь несколько кассет
ты помнишь что меня здесь нет
Em C G H7
все бы было лучше и как будто бы пустяк
все бы было проще если б не был я дурак
все бы было легче был бы я сейчас с тобой
все бы было проще был бы я сейчас живой
16с проигрыш

а помнишь как любили мы
на звезды взгляды класть свои
я понял как тебя любил
я верил но не сохранил

все бы было лучше и как будто бы пустяк
все бы было проще если б не был я дурак
все бы было легче был бы я сейчас с тобой
все бы было проще был бы я сейчас живой
16с проигрыш

однажды я к тебе вернусь
бумажным змеем прилечу
а может в образе звезды
узнаешь это только ты

се бы было лучше и как будто бы пустяк
все бы было проще если б не был я дурак
все бы было легче был бы я сейчас с тобой
все бы было проще был бы я сейчас живой
16с пригрыш
се бы было лучше и как будто бы пустяк
все бы было проще если б не был я дурак
все бы было легче был бы я сейчас с тобой
все бы было проще был бы я сейчас живооооой! ]]> n1788 http://caves.ru/blog.php?b=417 Перевал (песня) http://caves.ru/blog.php?b=416 Mon, 29 Mar 2010 11:31:58 GMT Am Dm Просто нечего нам больше беречь E Am Всё нам вспомнится на страшном суде Am Dm G Am Dm

Просто нечего нам больше беречь

E Am

Всё нам вспомнится на страшном суде

Am Dm G

Эта ночь прошла как тот перевал

C

За которым исполненье надежд

Am Dm G

Просто прожитое прожито зря , не зря

С

Но не в этом понимаешь ли соль

Am Dm Е

Слышишь капают дожди октября , кап кап Е Am

Видишь старый дом стоит средь лесов



А мы затопим в доме печь , в доме печь

И гитару позовём со стены,иди сюда

Просто нечего нам больше беречь

Ведь за нами все мосты сожжены

Все мосты все перекрёстки дорог

Все прошёптанные тайны в ночи

Каждый сделал всё что мог , всё что мог

Но мы об этом помолчим помолчим



А луна взойдёт заплывшей свечёй

Ставни скрипнут на ветру , на ветру,скрип,скрип

Ах как я тебя люблю горячо

Годы это не сотрут , не сотрут

А мы оставшихся друзей соберём

И набьём картошкой старый рюкзак

Люди спросят что за шум что за гам

А мы ответим просто так , просто так



Просто так идут дожди по земле

И потеряны от счастья ключи

Это всё конечно мне , конечно мне

Но мы об этом помолчим , помолчим

Да просто прожитое прожито зря , не зря

Но не в этом понимаешь ли соль

Слышишь капают дожди октября , кап кап

Видишь старый дом стоит средь лесов ]]> n1788 http://caves.ru/blog.php?b=416 Special for... http://caves.ru/blog.php?b=413 Sun, 14 Mar 2010 23:25:15 GMT Типичные фразы продавцов автомобилей : 1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в... Типичные фразы продавцов автомобилей :
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)
2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)
3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя -тоже)
4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)
5. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд)
6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный)
7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)
8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту)
9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...)
11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже)
12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)
13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)
15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего)
16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись)
17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит)
18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)
20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа)
21. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать)
22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней)
23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов)
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)
25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло)
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь)
27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ)
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху)
29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности)
30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)
31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов)
32. На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...)
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч)
34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)
35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)
36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения)
37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели)
38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить)
39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых")
40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих)
42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А)
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете)
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (в основном держала в ней кур)
45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже)
46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные)
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...)
48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще)
49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания)
50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)
51. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!)
52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...)
53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки)
54. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите)
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!)
56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома)
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")
58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома)
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье)
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель)
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад... 4 раза)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД)
64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности)
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными)
66. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...)
67. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...)
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять)
69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...)
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (...потому что она - переднеприводная)
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)
72. На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили -по бедности)
73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!)
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора)
75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)
76. Фаркоп! (...увеличил цену этой развалюхи на 700 $)
77. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...)
78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%)
79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника)
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин")
81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км... Уже)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыры в заборе)
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...)
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей)
86. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очередь)
87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (...но сначала смените проводку)
88. Резво стартует! (...но тяжело финиширует)
89. Не нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина)
90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее)
91. Не машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев)
92. Мощная вентиляция салона! (...благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff)
93. Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий)
94. Стекла - не единой трещинки! (...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов)
95. Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...)
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...)
97. Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)
98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку")
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...)
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С)
101. Защита крыльев! (...от брызжущего во все стороны масла)
102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (...если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)
103. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт)
104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (...и ощутите весь свой позор...)
105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (...которое по соображениям цензуры здесь не приводится)
106. Это не машина - фотомодель! (...в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?")
107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (...который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится)
108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (...т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника)
109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (...как и все идиоты)
110. Так что берите! (...ноги в руки и мотайте отсюда быстрее) ]]> Darkcat http://caves.ru/blog.php?b=413 СВЕТСКИЙ ЭТИКЕТ ПЕТРА ПЕРВОГО http://caves.ru/blog.php?b=407 Wed, 10 Mar 2010 21:45:53 GMT 1.Перед появлением в многолюдье гостю надлежит БЫТЬ: а) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой... 1.Перед появлением в многолюдье гостю надлежит БЫТЬ:
а) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой.
в) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести. На ассамблею не соваться покудова кровь из порезов на морде лить не перестанет.
в) голодному наполовину и пьяному лишь для куражу. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово другова каково гадково выдоха.

2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путай наш клозет с дамским. Иные из них неожиданно морду твою или што другое узрев, кокетства ради могут визг поднять а то и изукрасить. Али што непотребное в морду запустят.

3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на
посошок, можешь не сдюжить - свину уподобясь под стол залечь и до казармы не добраться.

4. Ежели в питье меры не знаешь то контроль вверь супруге своей (али какую имеешь), - оный страж поболе государственных бдение имеет.

5. Ежели учуешь у супруги рвение налево - прикинься пьян, и всхрапнув, поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает то потерпи и не дёргайся. Ну а коли
она просто блудит то, набей морды обоим (ежели управишься). Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.

6. Перепив и беду в Брюхе почуяв, скорым маршем следуй в клозет. На одёжу людям и за портьеры хозяйский харч не вываливай! По дороге все силы употребляй на сдержание злодейски предавшего тебя брюха.

7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим упиваться. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не
захлебнулся, хоть бы и просил. Тем, кто захлебнулся зельем - слава! Сия смерть издревле на Руси почетна была!

8. Будучи без жены (дай Бог!), мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают (не сумлевайся). Таким манером и их уважишь, и нахалом не
прослывешь, да и блаж телу своему и ихнему справишь. Лапай, шибко остерегаясь, и только явный знак получив, што оное дозволяется. Прежде оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе
печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

9. Без пения нету веселия на Руси. Оное начинается токмо по знаку хозяйскому. В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице Валаамовой. Напротив, музыкальностью и
ладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую Благодать. Помни: сердце дамское на музыку
и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!

10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти. Опосля того, дабы дух противный истребить, хлебу пожуй и морду к дамам подоле не суй. Помни - покедова дрянью
заморскою тешиться будешь иные хлыщи зевать не будут: и вечер понапрасну потеряешь и ночь один маяться будешь.

11. Выбираясь из комор опосля развлечения с дамой, проверь правильно ли одет и застёгнут, ежели окажутся пятна порочащие перед женой то мазни поверх их маслом али салатом.

12. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущения хозяйскому. ]]> Darkcat http://caves.ru/blog.php?b=407 Пусть думают снаружи что хотят http://caves.ru/blog.php?b=405 Tue, 09 Mar 2010 16:36:28 GMT Тебя люблю я не за губы, И не за стан небесной красоты, Я не могу сказать откуда чувство; Уютной, в сердце теплоты. В минуты горькие разлуки,... Тебя люблю я не за губы,
И не за стан небесной красоты,
Я не могу сказать откуда чувство;
Уютной, в сердце теплоты.

В минуты горькие разлуки,
Я думаю лишь только об одном;
Куда бы деть себя от муки
Жить в мире этом номерном.

В толпе я часто вижу отраженье
Той грации с которой ты паришь,
Но исчезает быстро наважденье,
Сейчас ты дома сладко спишь,

А я брожу хотя уснуть пора бы,
Ведь завтра будет новый день,
И превратится он в прекрасный вечер,
Когда порог укроет твоя тень.

Вновь сердце меж ударами сожмётся,
Я подойду, открою нашу дверь,
Рука твоя, моей руки коснётся,
Тебя я не оставлю,просто верь.

За стенами обители земной.
Мы скроемся от любопытных взглядов,
И унесёмся в рай ночной,
Оставив лишний повод переглядов.

Пусть думают снаружи что хотят,
Утешим мы себя друг другом,
Нас чувства с шумом поглотят,
И пусть все повториться новым кругом. ]]> n1788 http://caves.ru/blog.php?b=405